Hoy, mientras probaba sofás, me senté en un sillón. Al cabo de...

Por kadewe - 18/08/2025 12:31

Hoy, mientras probaba sofás, me senté en un sillón. Al cabo de unos instantes empezó a vibrar muy fuerte. Me tiré al suelo gritando: '¡TERREMOTO!' Una dependienta vino y me explicó que simplemente había pulsado el botón de masaje. FML

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Lo mismo, diferente sabor

Por Cookie - 28/02/2025 14:16

Hoy, me senté en una parada de autobús al lado de una abuelita muy arreglada. Se tiró un pedo tan fuerte que sentí vibrar el banco. FML

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Por calamitybounty - 01/02/2025 16:00

Hoy, mientras atendía a un cliente en mi ventanilla, al mover mis pies presioné la perilla de ajuste de mi asiento. Fue en ese preciso instante, mientras le hablaba, cuando fui desvaneciéndome poco a poco de su campo visual. Seguro que se ríe de ello hasta el día de hoy. FML

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Por Anonyme - 18/03/2025 01:00

Hoy, después de reencontrarme con mi novio, estábamos teniendo un momento cariñoso en una silla. No contábamos con que la silla nos haría caer hacia atrás. FML

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Por anonimus - 30/07/2025 09:32

Hoy, mientras estaba en el sofá de mi casa, sola, solté un gran pedo retumbante. El ruido me despertó y me di cuenta con horror de que no estaba en mi casa, sino dormida en el AVE, en un compartimiento con tres personas a mi alrededor. FML

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Por bipbip - 17/03/2025 10:32

Hoy, me di cuenta del grosor de las paredes de mi nuevo apartamento. Escuché el teléfono móvil de mi vecino. Estaba en modo vibración. FML

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Por Qui pro quo ? - 10/05/2025 05:32

Hoy, estaba charlando con una amiga mientras frotaba con el dedo el sofá sobre el que estábamos sentadas. Fue entonces cuando ella me dijo: '¿Puedes parar? Está empezando a ser raro.' que me di cuenta de que la textura de un sofá puede ser muy similar a la de unos vaqueros. VDM

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Por "AnaMbb26" - 22/07/2017 00:43

Hoy estaba recostada con mi novio en el suelo de la sala contando chistes y en un momento me reí tan fuerte que se me salió un gas. Tuve que disimular moviendo el sofá para imitar el ruido. VHP

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Por ka1000 - 30/04/2025 08:32

Hoy, un cliente me insulta groseramente porque compró un conjunto de muebles de jardín y falta el cojín del asiento. Después de 20 minutos, pude intervenir y decirle que el cojín estaba debajo del sofá. FML

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Por supercanapé - 13/05/2025 15:32

Hoy, después de una noche de copas, me doy cuenta de que mi sofá ha salido volando. Literalmente. Ahora está visiblemente estrellado en el césped. FML

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Por Agone - 26/04/2025 16:32

Hoy, el teléfono sonó a las 7:30. Desperté sobresaltado y salté de la cama apoyándome en mi mesa de centro. Un movimiento que hubiera sido perfecto si no hubiera dormido toda la noche con el brazo doblado bajo la cabeza. Un brazo de gomaespuma no aguanta 75 kg. Caída violenta desde la mañana = FML.

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Hoy, examen oral de derecho. Respondo a las preguntas sin problema, aunque con un nudo en el estómago, finalizando mis parciales con alivio. Sabiendo que estoy nerviosa y para tranquilizarme, el profesor me pregunta qué pienso hacer más adelante. Todavía me escucho responderle automáticamente: 'Caca.' FML

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Hoy estaba comiendo con un chico que me encanta. Todo estuvo muy bien, excepto por el pedazo de comida que salió de mi boca y le aterrizó en la cara. VHP

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Hoy, mi hijo de 6 años le preguntó a su padre: '¿Preferirías que fuera el abuelo o la abuela quien muriera?' Mi marido respondió: 'No puedo contestar eso, es como si te preguntara si prefieres que sea papá o mamá quien muera'. Respuesta implacable: 'Ah, sí... Bueno, preferiría que fuera mamá de todos modos'. FML

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Hoy, estoy esperando a mi esposo en nuestra cama para un momento apasionado y me puse todo el arsenal: lencería, cabello salvaje, pose seductora. Al cerrar la puerta detrás de él, nota que chirría. Se fue a buscar un producto y luego lubricó concienzudamente cada bisagra. FML

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Hoy, mi novia terminó nuestra relación enviándome un mensaje por Facebook. Estábamos en la misma habitación. FML

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Hoy, soy vendedor de autos y unos clientes se llevan mi vehículo para probarlo. Fue solo en la noche, al regresar, cuando me di cuenta de que me habían dejado un condón lleno justo al lado del asiento del conductor. Y no compraron el auto. FML

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Hoy, sin saber ni una palabra de inglés, le pedí a mi mejor amiga que me escribiera un lindo mensaje en inglés para enviar a mi novia. Ella escribió: "My beautiful shit, you smell my socks. Love you." Y yo, como un idiota, hice clic en "Enviar". FML

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Hoy, mi marido y yo estamos intentando tener un hijo. Desafortunadamente, nuestra libido no está sincronizada y no hacemos el amor tan a menudo como quisiéramos. Antes de dormir, él me dice: "Si quedas embarazada este mes, ¡tendremos que hacer una prueba de paternidad!" Muy delicado. FML

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