Hoy, mientras comía, recibí un video del chico con el que llevo...

Por Anonyme - 01/04/2026 13:31

Hoy, mientras comía, recibí un video del chico con el que llevo saliendo una semana. Se estaba masturbando. FML

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Lo mismo, diferente sabor

Por kissa - 14/05/2025 23:00

Hoy, me desperté al darme cuenta de que mi novio estaba usando mi mano para masturbarse. FML

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Por Anonyme - 07/03/2026 00:32

Hoy, mi novia, con la que salgo desde hace algo más de un año, dejó olvidado en mi ordenador un vídeo de su ex masturbándose. Al parecer, el tamaño no importa. FML

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Por profdemaths - 02/02/2025 22:44

Hoy, salgo de una clase particular que di a un alumno de 3º de ESO. Cuando me doy cuenta de que olvidé mi bolso, regreso a su habitación. Allí, lo encuentro de pie sobre su escritorio, masturbándose. FML

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Por kyrzou - 10/02/2025 09:00

Hoy, mientras me masturbaba, mi vecino me dijo 'hola' desde su ventana, riendo. FML

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Por Benjy - 02/02/2025 16:52

Hoy, mi padre vino a comer a casa. Durante la comida, habló de masturbación y le mostró a mi pareja sus videos pornográficos favoritos en su smartphone. FML

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Por Surprisemodafucker - 31/03/2025 17:32

Hoy, mientras un desconocido me preguntaba la hora en la esquina de una calle, aprovechó para hacerme proposiciones, que rechacé cortésmente. Ah, sí, omití un pequeño detalle: no me di cuenta de inmediato de que se estaba masturbando desde el principio. FML

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Por Eilju - 18/07/2025 20:32

Hoy, frustrada sexualmente desde hace varias semanas porque mi novio rara vez quiere hacer el amor, no pude entrar en casa porque estaba demasiado ocupado masturbándose. FML

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Por Taketako - 02/08/2025 18:01

Hoy, recibí una llamada de la esposa de un colega. Ella quería informarme que su marido se masturba pensando en mí. FML

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Por Anónimo - 14/02/2025 17:00

Hoy, estoy viendo la tele con mi novio. De humor pícaro y con ganas, me acerco a su bragueta y empiezo a masturbarlo. Finalmente, me dice: "Tu madre me masturba mejor". FML

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Por Anonyme - 19/10/2025 07:31

Hoy, recién estrenando piso compartido con una amiga, llamé a la puerta por costumbre. Justo cuando iba a abrirla oí a alguien gritar '¡NO! ¡Espera!' Esperé unos minutos y cuando me abrió, mi compañera de piso me dijo que se estaba masturbando; no podía parar, le estaba resultando demasiado placentero. FML

De acuerdo, es una vida HP 44

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Hoy, estoy escuchando a mi colega copresentar nuestro proyecto frente a casi toda la empresa. Cuando la corregí amablemente por un error que acababa de escribir en el tablero, ella me respondió amablemente: 'Métete en lo tuyo, y solo Dios sabe que hay bastante en qué meterse.' FML

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Hoy, estaba en un avión. Mi vecino de asiento me confesó que sufre de mareos cuando vuela. No queriendo quedarme 12 horas al lado de un vomitador en tamaño real, pedí cambiarme de asiento. Más tarde me enteré de que me lo dijo "para tener dos asientos para él solo." Mi nuevo vecino me vomitó encima. FML

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Hoy amanecí al lado de mi ex novio porque terminé acostándome con él en medio de una borrachera. Lo primero que me dijo al despertar fue: "Bombón, se me rompió el condón pero no te preocupes que ya compré el apartamento para vivir los tres". VHP

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Hoy, me salió un pedo durante una entrevista de trabajo. Tras unos segundos de silencio, dije: "No fui yo". FML

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Hoy, mis alumnos intentan adivinar mi edad. Como muchas mujeres, me quito años y les digo que tengo 25. Uno de ellos replica: «Sí, 25 años de carrera…». FML

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Hoy, en un lugar turístico lleno de restaurantes junto al mar, me surgió una necesidad urgente de ir al baño. Me dirigí a un McDonald's, pedí una bebida de 4€, solo para darme cuenta de que los baños están ubicados fuera del restaurante. Lo peor: quince minutos después, la urgencia se siente de nuevo. FML

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