Hoy, mientras recojo avellanas, se me acerca una pareja. Uno...

Por Natan - 21/01/2026 08:33

Hoy, mientras recojo avellanas, se me acerca una pareja. Uno de ellos me dice sonriendo: «¿Ah, también les robas avellanas a esos idiotas?» Eh, no, yo vivo aquí y son mis avellanas. FML

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Lo mismo, diferente sabor

Por Anonyme - 03/07/2025 13:00

Hoy, en un supermercado, recogí una bolsa de cebollas que se había caído al suelo. Una mujer a mi lado me dice: "Oh, no se preocupe, tienen empleados para recoger eso." Lo sé. El empleado, soy yo. FML

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Por Lunouk - 25/03/2025 20:48

Hoy, estaba haciendo la compra y elegí unas fresas muy bonitas. Una anciana se me acercó y me dijo: '¡Tus fresas se ven mejor que las que están en el estante!' Le respondí que eran las mismas, y ella me dijo: '¿Ah, sí? ¡Entonces me llevaré estas!' mientras cogía las de mi carrito. FML

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Por bouchip - 21/06/2025 15:32

Hoy, mientras estoy sentado tranquilamente en el andén de la estación, un hombre llega, me roba la alpargata derecha y se va corriendo. 'Con alpargatas, pareces un tonto', dirían algunos. Yo les digo que sin ellas, no se ve mucho mejor. FML

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Por Camille - 27/02/2025 09:48

Hoy, durante un aperitivo en casa de unos amigos, agarro una bolsa de cacahuetes y le susurro al oído a mi pareja: 'Sobre todo, no tomes cacahuetes, no te hacen bien.' Responde mi pareja: 'Acabas de comerte el pienso para perros…'. FML

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Por Anonyme - 19/09/2025 12:31

Hoy, me regalaron una pareja de gallo y gallina. Por la tarde los dejo corretear por el jardín. Mi vecina me llamó irresponsable porque no me paso el día vigilándolos, mientras que ella sí lo hace. Sí, estoy en casa durante el día, pero trabajo y no puedo estar todo el rato detrás de ellos. FML

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Por Salemôme! - 12/11/2025 20:31

Hoy, en el aeropuerto, estoy picoteando unos bollos, mi única comida. Una mocosa se escapa de la vigilancia de sus padres y se me acerca. "Si no me das un bollo, diré que me has pegado". FML

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Por cherry - 11/02/2025 21:32

Hoy, me tocó la tarea de recoger cerezas. Después de llenar varios cestos, el novio de mi madre me comentó que también habría que quitarle las colas al árbol. Y fue desde lo más profundo de mi ser que exclamé: "¡Oh, no, no me digas que voy a tener que follar todas las colas!". FML

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Por Monsieur Gordon - 03/02/2025 15:04

Hoy, y como en los fines de semana anteriores, un patán fue al minimercado de la esquina para comprar cosas que realmente no necesita. La cajera le regalaba grandes sonrisas; ella le encantaba, pero lo único que lograba decir era “buenos días” y “nervoso”. Este patán, soy yo. FML

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Por Sound of da police - 18/06/2025 07:00

Hoy, al regresar de una fiesta bastante regada, activé inadvertidamente la alarma de mi casa. Escuché a mi vecino gritar: "¡Joder, róbenle la casa, pero róbenla en silencio!" FML

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Por turboT. - 11/10/2025 23:31

Hoy, tras darme un capricho en Zara, salgo de la tienda cuando un hombre se me acerca: 'Señorita, disculpe, soy vigilante, abra sus bolsas, por favor.' Dudé un instante antes de dárselas, con una sonrisa. Y así se fueron 150 € corriendo. FML

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Hoy, me entero de que el fin de semana de 4 días que esperaba con ansias está arruinado: mi cuñada dio a luz y será: 'familia política' a 700 km de mi casa tratando de convencerme de que el recién nacido es súper bonito y se parece a alguno de sus padres. FML

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Hoy, tengo 19 años y mi primera novia me confiesa que todavía es virgen. Conmovido por esa muestra de confianza, pero un poco incómodo, le respondo que yo también soy virgen. Ella me dejó. FML

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Hoy mi hermano de 6 años le mintió a mi mamá diciéndole que yo le había pegado. Cuando mi mamá le preguntó que por qué estaba mintiendo, él respondió: “porque eso es lo que hacen los hombres”. VHP

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Hoy, salgo orgullosamente de mi edificio para ir al trabajo en mi coche nuevo de tres días. Mi vecino del piso de arriba, borracho durante la noche, tuvo la amabilidad de vomitar en una de sus macetas y dejarla caer desde su balcón del sexto piso. Sobre mi techo panorámico. FML

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Hoy, estoy almorzando con el hombre que amo en secreto. Al final de la comida, después de beberme una gaseosa, se me escapa un eructo involuntariamente. Después de este incidente, él me dice: "Eso es lo que me gusta de ti. Podemos eructar y tirarnos pedos porque sabemos que no hay ninguna atracción entre nosotros." FML

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Hoy, le pedí a mi abuela alemana que cambiara de canal para poner una película en la seis (Sechs, en alemán). Una buena pronunciación me habría evitado los coros folclóricos bávaros. De hecho, se negó, creyendo que quería ver una película porno. FML

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