Hoy, en la mesa, le dije a mi padre que su viejo consejo de intentar...

Por cateyes01 - 03/02/2025 20:32

Hoy, en la mesa, le dije a mi padre que su viejo consejo de intentar poner un poco de orina sobre cada nueva afta para que desapareciera más rápido no funcionaba. Él me miró con asombro y me respondió: "¿Qué? ¿De verdad me creíste?". FML

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Lo mismo, diferente sabor

Por Anonyme - 03/02/2025 18:56

Hoy, regañé a mi hija de 10 años por un accidente de pipí en la ropa interior. Le dije que, a su edad, debería saber contenerse. Perdí toda credibilidad dos horas después cuando, atascado en el periférico con una urgencia incontrolable, terminé orinándome encima. La mirada de mi hija lo decía todo. FML

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Por pisseur - 04/10/2025 19:31

Hoy, mi padre, que tiene 90 años, me pidió que lo llevara a la tumba de su prima, que había fallecido recientemente y con la que no se hablaba desde hacía más de 50 años. Al llegar, mi padre, ese loco, se orinó en su tumba. FML

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Por fanny - 21/04/2025 22:00

Hoy, llevé a un amigo a casa y quise presentárselo a mi padre. No lo encontrando, lo busqué por toda la casa diciendo '¿Papá? ¿Papá?' y ahí, desde el baño, la fuerte voz de mi padre rugió poéticamente: '¡ESTOY CAGANDO!' FML

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Por supernico - 27/01/2026 17:31

Hoy, acompañé a la clase de mi hijo (7 años) a visitar una planta de tratamiento de aguas. Al llegar, el olor fuerte hizo reír a los alumnos. Mi hijo, queriendo ser gracioso, soltó: «Mi padre, cuando se tira un pedo por la mañana en el baño, es peor que esto.» Me quedé en silencio ante 30 pares de ojos que se reían. FML

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Por Anonyme - 28/01/2026 06:31

Hoy, mientras esperaba a mis padres en su coche, un hombre llegó, se bajó la bragueta y, con toda tranquilidad, orinó en el parachoques mirándome fijamente a los ojos. FML

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Por Darky - 02/02/2025 03:32

Hoy, primera reunión entre mi padre y mi novio. Al cruzar la puerta de la casa, me disculpé con mi novio por el mal olor… hasta que mi padre respondió: "¿Eso? No, no pasa nada, acabo de tirarme un pedo.". FML

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Por Anonyme - 11/03/2025 02:32

Hoy, una de mis colegas se detiene bruscamente y me mira fijamente mientras me preparaba para entrar al baño. Incómoda, le pregunto si quería el lugar. Todavía no sé cómo tomar su respuesta: 'No, está bien, solo te estaba imaginando haciendo caca.' FML

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Por gregriot - 26/03/2025 21:00

Hoy, mi madre me aconsejó inhalar pimienta para despejar mis senos nasales. Le creí. FML.

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Por turlu77 - 13/07/2025 16:00

Hoy, quise motivar a una abuelita en mi asilo a que se arreglara un poco. Pensé que sería buena idea bromear sobre su apariencia y me dijo: 'Si mi trasero se pareciera a tu cara, me daría demasiada vergüenza ir al baño.' Se acabó, los viejitos, renuncio. FML

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Por Anonyme - 11/04/2025 07:16

Hoy, estaba en una fiesta en casa de unos amigos. Durante una conversación, le contaba a una amiga de mis amigos que mi hijo de 4 años acababa de tener una otitis. Ella me aconsejó ponerle 10 gotas de orina de la mañana en los oídos, por la mañana y por la noche. Me reí, pero ella no estaba bromeando. FML

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Hoy, finalmente me invitaron a cenar a casa de los padres de mi novio. No entendí que también estaba invitada a preparar la cena, lavar los platos y recoger para mi encantadora familia política. FML

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Hoy, mi hija me despertó a las 3:30 de la madrugada para que sacara al gato de su cuarto. El gato le estaba ronroneando en las orejas, pero ella tenía flojera de levantarse para echarlo afuera. FML

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Hoy, de vacaciones en Túnez, es la cuarta vez que me toman por la madre de una amiga. Nos llevamos once meses de diferencia. FML

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Hoy duré mucho tiempo buscando un sitio en internet en donde transmitieran en vivo el nuevo capítulo de Game of Thrones. Luego de que el capítulo terminara mi hermana me contó que teníamos HBO contratado en nuestro operador de TV. VHP

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Hoy, después de una noche apasionada, no pude encontrar mi tanga. Lo encontró mi hermano, que vino a visitarme, en el ascensor. Lo peor es que inmediatamente pensó que era mío. FML

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Hoy, mi directora de arte, que no me deja indiferente, se me acerca y me pregunta: "¿Quieres una golosina?" Sorprendido, asentí con la cabeza. Luego fue a cerrar la puerta de la oficina, se acercó, se agachó y… sacó su bolso para darme un pastel. FML

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