Hoy, me levanto y voy a hacer huevos revueltos. Consigo, no sé...

- 13/01/2026 21:31

Hoy, me levanto y voy a hacer huevos revueltos. Consigo, no sé cómo, romper un huevo con solo agarrarlo. Luego me doy una ducha. Y, de nuevo, no sé cómo, consigo que la puerta de la ducha se salga de su sitio con solo abrirla. FML

Carnaval de catástrofes
Sumérjase en el carnaval, donde disfraces divertidísimos se encuentran con percances inesperados. Las risas están garantizadas, con máscara o sin ella. …

Sam84 - 28/07/2025 03:00

Hoy, al salir de la piscina, me estoy vistiendo en las cabinas designadas para ello. Empujo para abrir la puerta, pero no se abre. Pensando que alguien la está bloqueando, empiezo a gritar… hasta que entiendo que solo tenía que tirar. FML

Suzette - 22/02/2026 03:31

Hoy, hago crepas. Los huevos estaban en su caja con unas cosas marrones que, extrañamente, parecían cacas. Asqueada, cojo los huevos que necesito y tiro esas dos cosas. Más tarde, mi madre me pregunta si he visto las dos trufas negras que estaban en la nevera. FML

Glynss - 07/12/2025 19:31

Hoy, mi marido tiene que prepararse el almuerzo él solo. Por teléfono, a su petición, le explico cómo hacer huevos duros: meter los huevos en la olla, ponerla al fuego y cocerlos durante diez minutos. Al cabo de un rato le pregunto si el agua está hirviendo. Él responde: «¿Qué agua?!». FML

damepipi - 20/12/2025 07:31

Hoy, en el restaurante, espero desesperada frente al baño. Se empieza a formar una pequeña fila detrás de mí. Molesta, golpeo la puerta gritando y doy pequeños toques al picaporte. La puerta se abre. Se me había olvidado intentar abrirla al llegar. FML

enfinvoilaquoi - 10/02/2025 21:00

Hoy, he descubierto cómo repintar fácilmente mi escritorio, mi PC y mis gafas de amarillo en tres pasos: calentar un huevo duro en el microondas, cortarlo y ¡pum! Admirar el resultado. FML

Loulou - 01/02/2025 08:36

Hoy, en el restaurante, quiero ayudar a mi novia abriéndole la puerta del baño que estaba medio atascada. Le doy un empujón con el hombro y me doy cuenta de que acabo de arrancar el pestillo. Dentro, una joven aterrorizada. FML

Anonyme - 22/02/2025 22:48

Hoy, mientras me duchaba, mi novia golpeó violentamente la puerta gritándome que saliera. Así que salí, desnudo, con espuma por todo el cuerpo. Ella entró en el baño, cerró la puerta y se duchó. FML

Anonyme - 01/03/2025 01:00

Hoy, me levanto, saco la botella de leche del refrigerador, la abro y vierto el contenido en el fregadero en lugar de en la cacerola. FML

Anonyme - 02/07/2025 05:00

Hoy, después de una larga etapa de depresión, finalmente me decido a tomar una ducha. Al salir, me seco la cara con un paño de baño, haciendo estallar el nido de arañas que había dentro, enviando su contenido a pasear por mi cabello. FML

Oli - 03/02/2025 03:40

Hoy, después de lavar los platos, seco una enorme y bastante pesada cacerola que de pronto se me escapa de las manos. Por suerte, tengo un reflejo increíble que me permite recuperarla antes de que caiga sobre el azulejo. El único problema: acabé dándola de lleno a mis partes. FML

Hoy, alineación de astros: se me averió el coche de repente, tuve que coger el autobús pero no tenía dinero para el billete. Caminé 30 minutos hasta un cajero que ya no tenía billetes. Llamé a un amigo de urgencia, vino a recogerme pero pinchó una rueda en la acera. Acabé yendo a pie. FML

Hoy conocí un chico en una sala de chat y, cuando vio la foto de mi perfil, me dijo que estaba bellísima. Cuando le envié una de cuerpo entero me dejó de hablar. VHP

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Hoy, salgo a un bar con amigos. Al llegar frente al portero, este me pide mi identificación. Como la había olvidado, tomo una bicicleta pública y voy y regreso a casa. Regreso una hora después, sudorosa y sin aliento. El portero no me volvió a pedir la identificación. FML

Hoy, desde que nos conocimos, mi esposo se duchaba directamente después de cada trote. Ahora esto ya no le parece necesario, y el olor a sudor nos hace huir de la mesa al mediodía. Pedirle que me pase la sal es un reto, porque llega todo pegajoso. Además, mi esposo es susceptible. FML

Hoy, necesitando imperiosamente un buen sueño reparador, me acuesto temprano y me tomo una infusión llamada "Noche tranquila", que se supone que me ayudaría a dormir. Tuve una reacción alérgica a la tila. Sí, mi noche en vela fue tranquila. FML

Hoy, mi padre se operó del brazo y me pide un chocolate. Para bromear, le digo la célebre frase: "Sin brazos, sin chocolate." Solo que olvidé que su otro brazo aún funciona y aprovechó para darme una enorme bofetada. FML