Hoy, mi novio está friendo hamburguesas. El problema: me viene... - FML

Por silvergirl - 18/03/2026 20:32

Hoy, mi novio está friendo hamburguesas. El problema: me viene a ver cada cinco minutos para preguntar qué hay que hacer. Cuando me preguntó cómo saber si el aceite estaba caliente, ya harta de sus preguntas, le dije: "Mete el dedo en el aceite." Él lo hizo. FML

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Lo mismo, diferente sabor

Por LaPausePub - 03/04/2025 21:16

Hoy, es mi novio quien prepara el almuerzo. ¿Un simple bistec con papas fritas? ¡Perfecto! Solo comencé a entrar en pánico cuando me preguntó cuánto tiempo había que dejar hervir el agua antes de poner la carne adentro. FML

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Por anonyme - 24/03/2025 08:16

Hoy, mi novio llega un poco más tarde de lo habitual, diciéndome que estuvo en un restaurante con sus amigos. Veinte minutos después, le pregunto: "¿Tienes hambre?" Me responde: "Sí, no he comido nada desde el mediodía." FML

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Por Jeux t'm - 14/12/2025 17:32

Hoy, discutí con mi novio. Como era la hora de la comida, corté la conversación y me fui a la cocina. Mi novio me siguió, me abrazó y me dijo: «No me gusta cuando discutimos y tú cocinas. Me da miedo que me envenenes». FML

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Por Elo7808 - 20/02/2025 10:00

Hoy, recibo un SMS de mi nuevo novio: "Ven a mi casa, he pedido McDonald's." Feliz, dejo de cocinar para ir con él. Pero, al final, él solo había pedido un menú para él y se lo devoró frente a mí. Mi estómago rugió sorprendido y me preguntó: "¿Tienes hambre?". FML

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Por Anonyme - 08/12/2025 21:32

Hoy, mi compañero de piso quiso calentar unas sobras de pasta que estaban en un tupper. Al notar olor a quemado voy a verlo y lo encuentro completamente alterado. Me dice, desesperado: "Pero no ponía que no se podía poner en los fogones". FML

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Por misha45 - 01/04/2025 14:16

Hoy, mi hombre se levanta y va al baño. Asustado, me dice: '¡Tengo que dejar de comer cosas grasosas, hay aceite en mi orina!' No, cariño, solo vacié la freidora en el retrete para limpiarla y todavía queda un poco. FML

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Por Maelys - 29/10/2025 03:31

Hoy, mi novio se burla mucho de mí por mi nivel cero en la cocina, aunque sabe que, al ser huérfana, nunca me enseñaron. Decidí dejarlo boquiabierto con una salsa de mi invención, hecha con ingredientes súper secretos. Él la prueba y dice: "¡No está mal esa salsa ketchup-mayo-mostaza!" Vaya. FML

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Por Léamarre - 24/03/2025 00:48

Hoy, un amigo de mi novio aparece a la hora de la cena. Ya hemos intentado explicarle educadamente, pero ahora ceno sin vergüenza delante de él. Dice: "¡Lea, cada vez que vengo, estás comiendo! - Normal, siempre vienes a la hora de la cena. - ¿Te molesto? - No. NOS molestas." Me tiró su cerveza a la cara. FML

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Por wasted - 20/02/2026 23:31

Hoy, mi novio es tan maniático que se esfuerza por terminar su plato y el mío en cada comida, «Porque los restos de comida huelen mal en la basura.» FML

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Por cocotte - 28/05/2025 06:32

Hoy, mi novio me anuncia con orgullo que va a preparar una quiche para esta noche. Más tarde en el día, me llama para decirme que tiene problemas con los huevos en la masa. Había puesto huevos duros. FML

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Hoy, después de una discusión con nuestro gato, mi novio le soltó con aire desdeñoso: «De todas formas, ¡fuiste adoptado!» . FML

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Hoy, el compañero de trabajo con el que he estado fantaseando durante meses me pregunta: "¿Necesitas algo más?". Por un reflejo idiota, respondo: "¿Un orgasmo?". Estábamos hablando de material de oficina. FML

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Hoy, mi hija ha suspendido el permiso de conducir. Para consolarla, le digo: 'Sabes, todo el mundo falla en los exámenes. Yo aprobé el bachillerato en la segunda convocatoria, tu madre pasó tres veces el examen de conducir, tu hermano repitió un año escolar…' Ella comenzó a llorar de nuevo: 'Y encima, tengo una familia de fracasados.' FML

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Hoy, estaba en casa de un amigo. Al irme, me dijo que tirara la basura. Al llegar al cuarto de basura, tiré la bolsa y la puerta se cerró. Tenía suficiente batería para escribir 'te necesito 2 min' y luego mi móvil se apagó. Resultado: una noche atrapado en el cuarto de basura. Él entendió 'mañana'. FML

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Hoy, soy estudiante en una escuela de peluquería/estética, y soy el único chico entre 350 estudiantes. En mi clase de peluquería, nos turnamos para servir de conejillo de indias a los estudiantes de estética. Tuve que someterme a una depilación del bikini. Y confirmo, las chicas son valientes. FML

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Hoy, en la calle, un perrito de una abuelita hace caca en mi camino. Un cacho grande. Mi asco se convierte en indulgencia cuando la señora mayor saca de su bolso un pañuelo de papel para recoger el excremento. Pero, para mi gran sorpresa, se inclina y le limpia el culo a su perro. Y eso es todo. FML

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