Hoy, mi padre se untó salsa de tomate en el dedo, me dibujó una...

Por MoreThanEver - 18/12/2025 19:31

Hoy, mi padre se untó salsa de tomate en el dedo, me dibujó una raya en la frente y susurró: "¡Simba!". FML

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Lo mismo, diferente sabor

Por AlphaOmega1854 - 27/02/2025 21:00

Hoy, descubrí que mi padre estaba en Facebook. En su nombre tiene 'el loco'. ¿Su último estado? '¡Sin más lápiz labial! Seré menos sexy de lo habitual esta noche, mis queridas!' FML

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Por Trala - 25/05/2025 09:32

Hoy, al llegar a casa, veo a mi padre con una rata. Le pregunto qué está haciendo, no me responde. Más tarde, lo veo dándole una cuchara de madera. Le digo: '¡Pero qué haces con esa rata?!' Su respuesta, como si nada: 'Shh, va a cocinar.' FML

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Por Jen_crazy - 04/04/2025 09:32

Hoy, mientras cantaba el estribillo de la nueva canción de Stromae, 'Papaoutai', a viva voz, escuché a mi padre responder, muy enojado: '¡EN LA COCINA, CORTANDO LOS TOMATES!' FML

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Por leadbelly - 25/05/2025 02:32

Hoy, al levantarme, sorprendí a mi padre acariciando al gatito que tengo desde hace dos años y que no puede ni ver. Conmovida, se lo hice notar. Su respuesta inmediata: 'Tenía las manos sucias.' FML

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Por shurikael - 18/02/2025 06:32

Hoy, oigo a mi padre jugando con mi hermanito de 4 años; están cazando bestias salvajes. Es adorable, hasta que mi hermano abre sigilosamente la puerta de mi habitación murmurando: "¡Cuidado, esta es la casa del hipopótamo!". Mi padre se partió de la risa, y ahora tengo un nuevo apodo. FML

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Por doud - 27/03/2025 19:32

Hoy, mi hijo aprendió a decir "pata de cabra." Todavía no sabe decir "papá." FML

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Por Anonyme - 17/04/2025 14:32

Hoy, mi padre regresa del jardín diciendo que va a hacer una ensalada de dientes de león. Yo le digo que lo que ha recogido son malas hierbas, no dientes de león. Se enfada, me llama inculto, y se hace su ensalada solo para él. Ahora lo estoy esperando en urgencias. NO eran dientes de león. FML

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Por Map - 19/02/2025 16:00

Hoy, durante una comida familiar bien arrochada, me di cuenta de que el tío borracho que suelta chistes sexuales incómodos, es mi padre. FML

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Por lbr856 - 17/03/2025 13:48

Hoy, mi novio y yo nos estamos besando en mi habitación. Mi padre pasó frente a la ventana con un hacha en la mano. Cinco veces. FML

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Por Mal coiffé - 11/07/2025 15:00

Hoy, mientras mi padre me cortaba el pelo, mi madre entró en el baño y exclamó: 'Ah, realmente no es guapo.' A lo que mi padre respondió rápidamente: 'Pero nunca ha sido guapo.' Estoy aquí, los escucho. FML

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Hoy, mientras estaba detenido en el coche en el semáforo rojo y conversando con el pasajero, arranqué cuando se puso verde. Me pregunta qué hago, y noto que ningún otro coche me siguió. Era el semáforo del paso de peatones que se había puesto en verde. FML

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Hoy, empiezo a las 9. Estoy en un internado y, para dormir un poco más y no tener que bajar a las 7:30 medio desnuda, me meto en mi armario. La vigilante, que hace su ronda, entra en la habitación, ve que el candado no está cerrado y lo cierra... FML

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Hoy, me despierto aturdido después de una noche de copas. Con asombro y horror, me doy cuenta de que, sin haber perdido los reflejos de la noche anterior, me tragué de un trago la tapa de mi solución para enjuague bucal. A mi trago de Eludril, FML.

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Hoy, mi futura suegra me anunció de buenas a primeras que preferiría que su hija se casara con un hombre menos carismático pero más digno de su profesión en lugar de un artesano. FML

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Hoy, primer curso de ortofonía. Así que intenté repetir: 'He estado en casa de Sosh' durante 10 minutos. FML

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Hoy, estoy presenciando un ballet incesante de coches avanzando en marcha atrás en mi calle. Al parecer, los inmensos carteles de 'calle cortada por obras' en cada extremo no son lo suficientemente convincentes para disuadir a los automovilistas. FML

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