Hoy, fui al casino. Tras casi 45 minutos y 70 € intentando conseguir... - FML

Por Inconnu - 28/03/2026 16:31

Hoy, fui al casino. Tras casi 45 minutos y 70 € intentando conseguir el bote, viendo cómo se me iba el presupuesto, me cambié a la máquina tragamonedas de al lado, más económica. Llega una mujer, mete 1 € en "mi" máquina y gana 37.500 €. FML

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Lo mismo, diferente sabor

Por HaRMo - 03/03/2025 10:16

Hoy, en una fiesta bastante regada, aposté diez euros a que me atrevería a quemar mi billete de cincuenta. Gané mi apuesta. FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 18:00

Hoy, fui a retirar dinero del cajero automático debajo de mi casa. Sorpresa, ya había 50 euros esperando a su dueño. En lo que giro la cabeza buscando a la persona que los olvidó por si acaso, la máquina se los tragó. FML

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Por pasdechance - 06/08/2025 20:01

Hoy, gané 200 euros en un juego de rascar. ¿Por qué escribo esto aquí? Pregúntenle a mi lavadora. Estoy seguro de que sabrá responderles. FML

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Por Fabien ?‍? - 31/12/2025 13:31

Hoy, me decidí a usar 5 fichas para la lavadora por un problema con una máquina (y por no entender bien cómo usar el ticket de reembolso). Primero las metí una a una, pero la máquina se quedó bloqueada y solo contó 4 fichas. FML

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Por ._. - 22/03/2025 12:16

Hoy, mi tía nos regaló a mi hermano pequeño y a mí 20€ en juegos para raspar. Yo gané 6 €. Mi hermano, 653 €. FML

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Por Tweener - 30/03/2025 12:32

Hoy, aposté 80 euros en una partida de póker en línea. Mi perro, por su parte, jugaba con el enchufe de la corriente. FML

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Por Idjy - 01/12/2025 05:31

Hoy, fui al cajero automático. Puse mi tarjeta. Seleccioné el importe. Introduje mi PIN. Rechacé el recibo. Recogí mi tarjeta. Y me fui. Sin el dinero. FML

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Por Nico - 14/04/2025 08:48

Hoy, dejé mi cartera sobre la mesa en la terraza. Un boleto de EuroMillones sobresalía. Mi primo de 19 años lo mira por curiosidad. En la distancia, una tienda de tabacos mostraba el sorteo. Se emociona y me dice: "¡Tienes cinco números y una estrella!" Yo le respondo: "Lo sé... pero es el boleto de la semana pasada." FML

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Por Théra - 28/02/2025 17:48

Hoy, en la piscina, voy a comprar unas gafas en la máquina expendedora de la entrada. Como no tengo suelto, inserto un billete de 20 euros, seleccionando el artículo. La máquina no me devuelve el cambio y, para mi mayor alegría, me encuentro con un calzoncillo de 4-6 años. FML

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Por Zef - 01/02/2025 17:36

Hoy, voy al estanco de mi pueblo, entrego mi boleto de Euromillones y, como era de esperar, me dicen que no he ganado nada. 'Sin embargo,' me comenta la dependienta, '¡nunca había visto algo así: tu boleto es el de la semana pasada! Con solo una semana de diferencia... ¡Qué fastidio!' Gran momento de angustia. FML

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Hoy, después de más de un mes y medio de abstinencia por una baja libido de mi esposo, intentamos como podemos volver a tener relaciones. Yo estoy muy emocionada de finalmente tener un encuentro. Él, en cambio, se desmayó. FML

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Hoy, mi novio me pidió matrimonio a través de la puerta del baño: 'Oye, ¿me puedes traer un rollo? ¡Ya no hay! Ah, por cierto, quería preguntarte, ¿quieres casarte conmigo? No, en serio, el anillo está en la cocina, mira. Bueno, ¿me traes el rollo?' FML

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Hoy, primeras vacaciones al otro lado del mundo con mi novio por nuestros dos años juntos. Tras varias horas de vuelo, y ya una vez allí, él me deja. Las vacaciones van a ser largas. FML

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Hoy, retomo el coche después de un mes y medio sin trabajar. Todo iba bien hasta que abrí la puerta y percibí un olor espantoso. Mi padre había tomado mi coche dos semanas atrás para hacer la compra y olvidó un camembert en la banqueta trasera. FML

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Hoy, mi amigo por correspondencia y yo tenemos gustos tan similares que, cuando vino a mi casa por dos semanas, terminó saliendo con la chica de mis sueños. VDM

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Hoy, una mujer embarazada cuenta que no entiende por qué su baja médica es tan corta si el médico le dijo que sus vómitos eran gravídicos. Para ella, que confunde «gravídico» con «gravísimo», FML

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