Hoy, interpreto al viejecito de La vida de Brian en el teatro....

Por misterSeven - 24/09/2025 06:31

Hoy, interpreto al viejecito de La vida de Brian en el teatro. En un momento, sus adoradores me abroncan. Uno de los actores improvisó y me lanzó una fruta falsa del árbol de atrezzo en plena cara. El público se rió, pero a mí me dolió. FML

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Lo mismo, diferente sabor

Por Pocham - 24/06/2025 19:00

Hoy, le hago un favor a un amigo participando en su obra de teatro. Me pidieron que me afeitara la barba. Luego me maquillaron con una falsa. FML

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Por Maëlis. - 18/07/2025 14:32

Hoy, después de haber audicionado para actuar en una obra de teatro, me informan que tendré un papel muy importante en la próxima representación. De hecho, podré actuar durante más de una hora en el papel del árbol en Robin Hood. FML

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Por nnoluck - 20/03/2025 15:00

Hoy, estoy presentando mi espectáculo de comedia en un bar. Hacia un tercio del espectáculo, hago un chiste realmente malo con un juego de palabras. Todo el mundo se ríe o sonríe, excepto dos personas que se levantan y se van. Mis padres. FML

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Por Dorian - 03/02/2025 19:40

Hoy, el director de mi compañía de teatro, furioso, expulsó en pleno acto a la actriz principal, ya que según él estaba actuando fatal. Ella interpretaba el papel de mi esposa y debíamos besarnos unas diez veces en cada acto. Él se puso una peluca y la sustituyó él mismo. FML

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Por Kerouak - 07/03/2025 21:16

Hoy, representación de la obra de fin de año con mi grupo de teatro. Al final, un espectador vino a felicitarme por mi voz 'nasal y su acento ridículo que se adaptaba perfectamente al personaje'. No había hecho ningún esfuerzo especial, era mi voz natural. FML

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Por montre3doigts - 23/05/2025 01:00

Hoy, durante un festival de teatro de improvisación, conté una anécdota y actué en una obra improvisada con otros 7 actores ante una gran audiencia. Durante otro espectáculo, subí al escenario un momento para mover unas cajas. Un amigo que estaba allí me felicitó... por haber movido bien las cajas. FML

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Por Dyrok - 13/04/2025 23:16

Hoy, me cagué encima en público. Cabe destacar que estaba en un gran teatro y que interpretaba el personaje principal de la obra. FML

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Por champignon - 05/07/2025 21:00

Hoy, mi mejor amiga me suplica que la reemplace en su papel de extra en una obra que se presenta esa misma noche. Pensando que le estoy haciendo un favor, acepto. Me encuentro disfrazada de hongo gigante. En primera fila, mi mejor amiga, acompañada del chico que intento seducir desde hace un año. FML

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Por Movie - 06/06/2025 14:32

Hoy, durante una sesión de cine, me aguanté varias veces para no decirle nada a un niño que se pasaba el tiempo comentando la película a sus padres. Después de 30 minutos, se me escapó un '¡Maldita sea, pónganle un bozal!'. FML

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Por begaw - 26/03/2025 18:48

Hoy, después de una de mis presentaciones de teatro, un amigo me felicita, pero me confiesa que se notaba que era la primera vez que actuaba. Llevo 7 años haciendo teatro. FML

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Hoy, después de 15 años de matrimonio, siempre he tenido grandes dificultades para dormir. Agotada, le pedí a mi esposo si aceptaba dormir por separado para ver si la causa eran sus ronquidos. El veredicto llegó: sola, acabo de pasar mis 3 mejores noches en 15 años. FML

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Hoy, las relaciones íntimas con mi esposo duran como mínimo una hora cada vez, sin contar los preliminares. Las relaciones íntimas con mi amante duran menos de diez minutos, preliminares incluidos. FML

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Hoy nos juntamos varias amigas y a una se le ocurrió empezar a stalkear a la gente. Cuando propusieron espiar a mi ex les conté que él tenía todo privado y que sería muy difícil, pero luego me di la sorpresa de que su perfil era público ahora... y sólo mostraba fotos de sus nuevas conquistas. VHP

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Hoy, tenía que recibir un paquete que contenía un vibrador, ya que no puedo ver a mi pareja tan a menudo como quisiera. El repartidor dejó el paquete en casa de un vecino que también esperaba una entrega y que, sin querer, abrió mi paquete. FML

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Hoy, como de costumbre, le prohibí a mi perro subirse a mi cama. Pero hoy vi una película de terror y me asusté tanto que le hice señas a mi perro para que viniera a dormir conmigo. No quiso venir. FML

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Hoy, hace una semana le anuncié a mi novio que me gustaría tener un bebé para mi cumpleaños. Desde entonces, se ha vuelto muy atento. De hecho, todos los días, a las 21 en punto, me trae mi pastilla con un vaso de agua y espera a que la trague para, cito, "lavar el vaso". FML

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Hoy, le digo a mi hija de ocho años que va a tener que elegir entre montar a caballo y la natación, porque ya no está rindiendo bien en la escuela. Se va enojada a su habitación y regresa unos minutos después: "Bueno, lo he pensado bien, papá. ¡Dejo la escuela!" FML

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Hoy, en plena noche, con un dolor de cabeza terrible, decido bajar a la cocina a tomar una pastilla. Al ver la luz encendida en el comedor, entro para apagarla. Mi padre estaba untando mermelada en el cuerpo desnudo de mi madre. FML

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