Hoy, voy a comprar condones en una máquina expendedora y necesito...

Por Bgious du 11 - 07/11/2025 22:31

Hoy, voy a comprar condones en una máquina expendedora y necesito cambio para una moneda de dos euros. Me acerco al kebab de al lado y le pregunto al encargado. Éste se gira y grita: "¿Nadie tiene dos monedas de un euro para condones?" . FML

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Lo mismo, diferente sabor

Por Théra - 28/02/2025 17:48

Hoy, en la piscina, voy a comprar unas gafas en la máquina expendedora de la entrada. Como no tengo suelto, inserto un billete de 20 euros, seleccionando el artículo. La máquina no me devuelve el cambio y, para mi mayor alegría, me encuentro con un calzoncillo de 4-6 años. FML

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Por canetteparty - 18/04/2025 16:00

Hoy, me las di de listo delante de todos mis compañeros comprando una lata en una máquina expendedora con una moneda extranjera. Cuando terminé mi demostración, uno de ellos me dijo que había pagado mi lata seis euros. FML

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Por JunesurMars - 23/07/2025 08:32

Hoy, fui a comprar condones. Mientras hacía la fila tranquilamente en la caja para pagar, un hombre mayor me tomó del brazo y gritó: "¡Déjenla pasar, es urgente! ¡Es prioritaria, está comprando condones!" FML

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Por Claire - 20/03/2025 19:00

Hoy, un sin techo me abordó. Me pidió una moneda. Le respondí que no tenía suelto. Me dijo: "Tengo un amigo allí, es el cajero automático. Un billete de 10 euros, no me importa." FML

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Por bob91 - 31/01/2025 23:32

Hoy, al mediodía, me dirigí al supermercado para comprar mi almuerzo. Al llegar a la caja, la cajera me dijo: "Serán 4,20 euros." Le entregué un billete de 5 y le respondí: "¡Tengo 20 centímetros si usted quiere!" Hubo un silencio... Luego, ella contestó: "¡Usted es un poco pretencioso!" Qué agobio... FML

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Por Oops - 29/04/2025 07:00

Hoy, me tomo un poco de tiempo para elegir un dulce frente a una máquina expendedora y se forma una fila detrás de mí. Con entusiasmo, exclamo en voz alta: '¡Sé lo que voy a coger!' antes de introducir el código equivocado y ver caer un paquete de condones sin mayor discreción. FML

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Por maelstrom_13 - 27/09/2025 13:31

Hoy, empiezo mi trabajo de estudiante como cajera. Tengo que devolver 2 céntimos a un cliente. Como no me quedan rollos de esas monedas, llamo al encargado para que me traiga uno. Cuando llega, coge dos monedas de 1 céntimo de mi caja y dice: «Que sepas que 1+1 son 2». FML

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Por Hannah - 24/02/2025 07:48

Hoy, compré una caja de tampones y una regla graduada. Al momento de pagar, el cajero bromeó: "¡Tantos tampones para una sola regla!" FML

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Por boudecrock - 12/08/2025 23:31

Hoy, soy cajera por la temporada. Un hombre me tiende la mano para que le dé el cambio, pero todas las monedas se caen. Al recogerlas, vi que las había puesto justo en el hueco donde le faltaba un dedo. FML

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Por Xshindo - 15/02/2025 21:00

Hoy, le pedí a un amigo que fuera a comprar pan con mi dinero y que me guardara el cambio. Él pagó con un billete de 50 €. FML

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Hoy, fui a ver a mi esposo a su oficina. En el ascensor, uno de sus colegas le dice: "¿No nos presentas a tu hija?" Mi esposo, avergonzado, responde: "¡Es mi esposa!" Su colega, muerto de risa, no le creyó. Tengo 37 años y mi esposo 40. FML

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Hoy, en clase, mi compañero de mesa, un alumno con discapacidad de quien no debemos reírnos bajo pena de ser castigados, contó un chiste realmente divertido. Estaba resfriada y, queriendo a toda costa contener la risa, dejé escapar un largo hilo de mocos. Al final, se rieron de mí, y nadie fue castigado. FML

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Hoy, estoy organizando una fiesta en mi casa. A la 1 de la mañana, suena el teléfono: 'Buenas noches, policía. Nos han informado de ruidos nocturnos en su dirección y si no cesan, nos veremos obligados a acudir.' Un poco borracho, respondí: '¡Pues vengan a tomar el aperitivo ahora!' FML

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Hoy, hice un pastel con mi amor. Mientras rompía los huevos, ella me dijo: '¿Sabías que no se puede romper un huevo apretándolo con la mano?' Queriendo demostrarle lo contrario, tomé un huevo y lo apreté muy fuerte cerca de mí. FML

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Hoy, recojo a unos amigos en mi coche, pero noto que se ponen muy incómodos al subir. Había dejado un preservativo usado tirado en el asiento. FML

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Hoy, mi hija de 17 años me pregunta si revisé su celular. Le aseguro que no. Entonces, me muestra un video donde aparezco revisando su celular durante 10 minutos. Accidentalmente activé la función de video durante mi maniobra de espionaje. FML

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