Hoy, guerra de bolas de nieve con mi esposa en el jardín. La...

Anonyme - 29/04/2025 09:32

Hoy, guerra de bolas de nieve con mi esposa en el jardín. La policía vino a nuestra casa, llamada por nuestra vecina de 70 años por una disputa conyugal. FML

Año Nuevo chino: Dragones y risas
Celébrelo con historias en las que tradición y humor se dan la mano para disfrutar de un colorido Año Nuevo chino. …

Malchance - 07/02/2025 06:48

Hoy, tuve una batalla de bolas de nieve con mis hijos de cuatro y cinco años. Todo iba bien hasta que uno de ellos gritó: '¡Ahora, batalla de piedras!'. FML

Cris - 30/05/2025 06:32

Hoy, mientras recogía la mesa en casa de mis suegros, le di una pequeña palmada en el trasero a mi esposa que estaba con la cabeza metida en la nevera. Era su madre. FML

Anonyme - 22/11/2025 01:31

Hoy, está nevando. Como mi coche estaba equipado con neumáticos de nieve, mi pareja se lo llevó para ir a trabajar, dejándome el suyo sin neumáticos de invierno. Al volver de hacer las compras con su coche, este patinó y se estampó contra la fachada de nuestra casa. FML

Anonyme - 31/01/2025 22:56

Hoy, volví a intentar reconquistar a mi ex. Después de comprar un ramo de flores y tocar a su puerta, apenas me miró desde la ventana y terminó llamando a la policía. FML

coolcoolcool - 02/06/2025 16:32

Hoy, estoy en casa con la ventana abierta. Escucho una gran pelea de pareja afuera, luego el hombre que golpea un coche y activa la alarma, y la mujer que grita aún más fuerte. Reconozco esos dos sonidos insoportables. Mi esposa y mi coche. FML

Anonyme - 10/05/2025 07:32

Hoy, el esposo de mi vecina me regañó violentamente y casi me pega después de que ella se tomara personalmente el, '¿Qué tal, anciana, disfrutando del sol en la terraza?', que le había dicho a mi gata senil de 19 años que efectivamente tomaba el sol en el balcón. FML

Anonyme - 23/08/2025 12:31

Hoy, vuelvo a casa después de 5 días de vacaciones y me encuentro con mi novio. Me ocupo de algunas tareas domésticas atrasadas, entre ellas cambiar las sábanas de la cama. Esta noche me hace la ley del hielo porque dice que perdí su peluche, que según él estaba en la cama, y exclama: "¡Es dramático!". FML

Chamoimoi - 12/04/2025 04:00

Hoy, estaba en comunicación con la policía mientras una pareja rompía las ventanas de mi porche para robarme dos bicicletas, ¡en directo! ¿La respuesta del agente? "Señora, venga a poner la denuncia mañana, no nos desplazamos por eso." FML

SMasH - 19/06/2025 06:32

Hoy, mis vecinos molestaron a todo el vecindario con su alarma de casa que estaba fallando, haciendo BIIIIPS resonantes cada dos minutos durante horas. Terminé por advertirles por teléfono antes de llamar a la policía. Respuesta: 'OK, acabamos de llegar de un paseo en bicicleta.'. FML

Anonyme - 29/03/2025 19:48

Hoy, llamé a la policía por ruido nocturno. Vi cómo los policías tocaban la puerta de mi vecino, le daban un beso en la mejilla, entraban y salían treinta minutos después con una cerveza en cada mano. FML

Hoy, comienzo un nuevo trabajo. Me entregaron la computadora después de una hora de capacitación. Al abrir mi correo descubrí 250 correos sin leer. Mi jefa me dice que ya tengo con qué ocuparme el resto del día. FML

Hoy, una chica guapa con la que me llevo súper bien me ha besado confesándome que lleva varios meses colada por mí. En otras circunstancias, habría estado contento. Es la novia de mi mejor amigo. FML

Hoy, con unas amigas quisimos hacernos las rebeldes. Salimos corriendo de la terraza del café donde habíamos consumido mucho, sin pagar. ¡Fue tan divertido ver la cara del camarero! Y la mía cuando me di cuenta de que había dejado mi teléfono en la mesa. FML

Hoy, siesta pícara con mi amor. Queriendo sorprenderlo, me depilé la línea del bikini al estilo de un billete de metro. Le pareció tan interesante que se levantó, rebuscó en su cartera y sacó... no un condón, sino un billete de metro real para comprobar la medida de la mía. FML

Hoy, me quedé sin mis vacaciones de Navidad en Estados Unidos porque perdí mi vuelo. Perdí el vuelo porque perdí el tren. Perdí el tren porque estoy en urgencias. Estoy en urgencias porque a una persona se le cayó el teléfono desde el octavo piso y me cayó en la cabeza. FML

Hoy, perdí dos cosas muy importantes para mí: el cable de mi teléfono, que se lo comió mi conejo, y mi conejo, que se lo comió mi gato. FML