Hoy, mis pequeños vecinos están jugando con pistolas de agua.... - FML

pissougirl - 22/07/2025 11:32

Hoy, mis pequeños vecinos están jugando con pistolas de agua. Su mamá, exasperada, dice: "¡Bueno, se acabó, cortamos el agua!" Un cuarto de hora después, el más joven me rocía. "¡Pero pensé que tenías que dejar de jugar con agua!" - "Sí, pero tenía ganas de hacer pipí." FML

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El ritmo de la lucha
Descubre las mejores anécdotas del mes de enero, con o sin nieve, contigo o sin ti. …

Anonyme - 31/12/2025 04:31

Hoy, le enseño a hacer burbujas en la bañera a la niña que cuido. Le muestro cómo hacerlo metiendo la cabeza bajo el agua y soplando. Después ella soltó, riéndose: 'Me hice pipí'. FML

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Ikill4you57 - 13/04/2025 21:32

Hoy, cuando mis padres consideran que he pasado suficiente tiempo en la ducha, cortan el agua caliente. FML

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Anonyme - 21/03/2025 23:00

Hoy, sorprendí a mi hija jugando con mi copa menstrual. Al ver mi enojo, se defendió diciendo que fue su hermanito quien la encontró primero y que, cito, 'jugaba a llenarla de agua, luego la vaciaba en un vaso y después se lo bebió todo'. FML

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Alirie - 27/04/2025 22:32

Hoy, regreso a casa después de una carrera rápida y encuentro a mi pequeña llorando en el inodoro. Le pregunto qué le pasa. Ella me responde: 'Llamé a papá para que viniera a limpiarme, pero él me dijo que no podía y que debía esperar a que se secara.' FML

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chessry - 06/08/2025 22:33

Hoy, estoy bañando a mi hija de veinte meses en la ducha cuando de repente me da unas ganas furiosas de hacer pis. No hay manera de dejarla sola y me aguanto... dos segundos. Con los pantalones mojados, lágrimas en los ojos y las mejillas rojas de vergüenza, la seco. Para rematar, me ha tendido su pañal. FML

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Julie - 16/05/2025 15:00

Hoy, en el baño de un supermercado, me resigno a dejar una 'bomba' porque ya no puedo esperar más. Un niño llega con su madre y quiere tomar mi lugar cuando salgo del retrete. El niño: '¡Ppfuuuuu, qué peste!' Momento de vergüenza garantizado. FML

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Grenouille - 24/12/2025 18:31

Hoy, mi hija de 4 años quiere limpiar la taza del inodoro como si fuera mayor con el cepillo. Se gira hacia mí: «¡Con mi varita mágica te convierto en RANA!» y me rocía abundantemente. Vomité. FML

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DreamerOfLegende - 09/07/2025 02:00

Hoy, soy niñera de dos niños de seis y ocho años y no tengo otra opción que llevarlos conmigo a una cita. En medio de una discusión seria con mi futuro examinador, el más pequeño, que estaba sentado en mis piernas, declara: '¡Saquen las máscaras de gas! Acabo de tirarme un pedo'. FML

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Yubaka - 14/05/2025 08:32

Hoy, mi madre descubrió que abrir y cerrar el grifo de la cocina hacía bajar y subir la temperatura de la ducha. Se divirtió mucho durante 15 minutos. FML

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keezia - 05/06/2025 14:00

Hoy, en una tienda de baños, mi hermano de seis años me mira y me dice que tiene muchas ganas de hacer pipí. Le digo que se aguante hasta que estemos en casa. Cinco minutos después, un poco más lejos, lo veo bajarse los pantalones y hacer pipí en... los inodoros de exhibición. FML

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Hoy, quise hacerme el gracioso con mi nueva novia llevándola en brazos hacia la habitación, como si fuese el príncipe azul. Mala suerte: tengo la musculatura de una gamba y pesamos prácticamente lo mismo. Me desplomé al cabo de un metro. FML

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Hoy, la empresa en la que trabajo fue adquirida y el nuevo jefe quiso asegurar a todos: se conservarán todos los empleados. Solo se olvidó de mencionar que los nuevos contratos vienen con salarios rebajados. En mi caso, me bajaron 300€. FML

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Hoy, estoy en la lavandería. Una señora se desmaya en la calle, salgo a ayudarla. Al volver, toda mi ropa había desaparecido. Mi armario se reduce ahora a una camiseta de la Vuelta a España y a un chándal. Mañana tengo un examen oral de admisión. FML

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Hoy, he decidido lavar mi coche en un autolavado de alta presión. Inserté la ficha en la máquina sin sostener la pistola, que, bajo la presión, se soltó de su soporte. Se desató una furia destructiva y terminó su recorrido en la luneta trasera de mi coche, que explotó al impacto. FML

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Hoy mi novio fue astuto. Me llamó para preguntarme si podía escribirle a su ex y, cuando yo le dije que no era nadie para prohibírselo, me escribió un mensaje y me terminó. VHP

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Hoy, estoy supervisando un viaje escolar con estudiantes de entre seis y doce años. En la autopista, nuestro autobús adelanta a un camión. Giro descuidadamente la cabeza y descubro, al mismo tiempo que los niños, al conductor masturbándose alegremente frente a una revista pornográfica sobre su volante. VDM

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