Hoy, sabiendo mi aversión por los robots de cocina que siempre...

Por Anónimo - 29/12/2025 08:31

Hoy, sabiendo mi aversión por los robots de cocina que siempre prometen 'más' y, en particular, por las freidoras de aire de moda, mi familia política me regaló para Navidad... dos. FML

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Navidad: Alegrías y desatinos nevados
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Lo mismo, diferente sabor

Por Anónimo - 19/05/2025 07:32

Hoy, fui a visitar a mis padres poco después de las fiestas. Como regalo de Navidad, me dan un pequeño bote de crema de untar. Que recibieron de regalo. Por la compra de un robot de cocina. Que compraron para el trabajador que hace sus obras porque "es muy simpático". FML

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Por Bao - 19/09/2025 09:32

Hoy, invité a unos amigos a mi casa. Me volvieron a pedir rollitos de primavera, así que pensé que había enchufado la freidora y volví al salón. Cinco minutos después noté olor a plástico quemado. En realidad, en lugar de enchufar la freidora había enchufado la placa eléctrica, y la freidora estaba apoyada encima. FML

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Por "Colzara" - 24/07/2025 18:32

Hoy, por mi cumpleaños, mi novio me regaló la manija de la puerta de nuestro frigorífico y una báscula. Mensaje recibido. FML

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Por Tzoin - 10/03/2025 00:16

Hoy, cuando mi suegra nos había prometido ayudarnos a financiar nuestra primera casa, se retractó. Prefirió comprarse una cortadora de césped, un tercer congelador, un lavaplatos y una segunda aspiradora. FML

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Por Pinou - 06/03/2025 11:00

Hoy, le dije a todos mis amigos que sospechaba fuertemente que mi novia me había comprado un tocadiscos para Navidad. Así que, naturalmente, ellos me regalaron discos de vinilo de mis artistas favoritos. Qué lástima que la tostadora que me regaló mi novia no pueda leerlos. FML

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Por ew - 24/06/2025 11:00

Hoy, cociné mi microondas. De hecho, por falta de espacio, lo guardo en mi "verdadero" horno. Como habrán entendido, olvidé sacar el microondas del verdadero horno antes de precalentarlo a 250 grados. FML

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Por Anonyme - 05/05/2025 18:32

Hoy, mi microondas está averiado. Para descongelar las hamburguesas de nuestra comida, mi novio tuvo la excelente idea de poner los paquetes en el agua caliente del baño que me estaba dando. FML

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Por lounais - 11/12/2025 08:31

Hoy, y desde siempre, soy nula en la cocina, pero acabo de batir un récord: he conseguido arruinar unas palomitas que iba a recalentar en el microondas. FML

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Por opodumam - 12/03/2025 22:16

Hoy, mi abuela me llamó para saber si quería un programa de uno o dos meses en Weight Watchers para Navidad. Qué ganas de que sea miércoles. FML

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Por Emmy - 04/06/2025 18:32

Hoy, regreso de vacaciones. Mis caseros me han mostrado las mejoras hechas en los últimos días: una manta ignífuga porque, '¡Aquí tenemos chefs de excelencia!' en referencia al viernes antes de las vacaciones, cuando incendié el microondas. FML

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Hoy, al recapitular las repetidas rupturas con mi ex novio, caí en la cuenta de que siempre me termina antes de una fecha importante en la que hay que comprar regalo o hacer una invitación. También me di cuenta de que sólo me termina por mensajes de redes sociales cuando usa la red Wi Fi gratis de su lugar de trabajo. VHP

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Hoy, ya conocen el truco del "¡Bórrame si puedes!" escrito en la parte superior del pizarrón para los profes de baja estatura, pero ¿conocen el del "¡Bórrame si puedes!" en la parte inferior? Mido 2,05 m y acabo de operarme la espalda. FML

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Hoy, a la pregunta '¿Quieres casarte conmigo?', mi novia solo respondió 'No, gracias'. FML

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Hoy, mi superiora me envió un correo electrónico para preguntarme en qué momento estoy disponible para "ponernos al día". Para mostrarle mi disponibilidad, respondí muy rápido: "¡Cuando usted ovule!" Evidentemente, invertí dos letras. Ahora, mi superiora me mira de forma extraña. FML

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Hoy, la secretaria médica del neumólogo me llama para cancelar definitivamente mi cita. ¿Motivo? En mi primera cita tuve que salir de la sala de espera después de esperar dos horas, para atender mis obligaciones de madre de familia. ¿Está permitido despedir a un paciente sin motivo? FML

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Hoy, mi gato es tan habilidoso que consigue abrir todos los armarios de mi apartamento. Todos, excepto uno. Así sabrán por qué escondo un saco de 3 kg de pienso de salmón entre mis calcetines y mis bragas. FML

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