Hoy, cuando tomé el metro, había inspectores acompañados de policías....

Diabète - 21/04/2025 02:00

Hoy, cuando tomé el metro, había inspectores acompañados de policías. Estos últimos amablemente me empujaron contra una pared y me cachearon porque 'tienes algo raro en el cinturón'. Soy diabética y era mi bomba de insulina. FML

Carnaval de catástrofes
Sumérjase en el carnaval, donde disfraces divertidísimos se encuentran con percances inesperados. Las risas están garantizadas, con máscara o sin ella. …

Mortecouille75 - 05/05/2025 00:32

Hoy, estoy teniendo un ataque de ansiedad debido a la multitud en el metro y decido desabrocharme un botón del pantalón para respirar un poco mejor. Una mujer me vio y alertó a la policía, diciendo que me estaba masturbando. Terminé en la comisaría. FML

liloom02 - 04/02/2025 18:48

Hoy, entré a duras penas en un metro abarrotado. Al sonar la señal, un hombre en el andén me tiró del bolso, me sacó del vagón y se quedó con mi sitio. El metro se fue sin mí. FML

Canne-anis - 08/02/2025 19:32

Hoy, en el metro, un policía me preguntó si estaba bajo la influencia de drogas. ¿Motivo? Sonreía. FML

addicted - 24/01/2026 13:31

Hoy, asistí a una obra sobre las drogas organizada por mi instituto. Al terminar, me miraron raro porque estaba ingiriendo un polvo blanco. Resultó ser azúcar: soy diabética y estaba en hipoglucemia, pero claro, me tomaron por una drogadicta. FML

shilane - 25/03/2025 02:16

Hoy, me encontré con inspectores en la salida del metro. Afortunadamente, había validado mi boleto. Desafortunadamente, acababa de tirarlo en pedacitos a la basura. Para probárselo, tuve que vaciar la basura y reconstruir el rompecabezas. FML

- 18/01/2017 11:35 - Chile - Rancagua

Hoy en el metro sentí que me tocaron el trasero. Al principio pensé que me estaban manoseando. Luego me di cuenta de que me estaban robando la billetera. VHP

313

Anonyme - 27/11/2025 10:31

Hoy, unos policías vinieron a arrestarme y me esposaron frente a mi jefe. Después de cuatro horas detenido en la comisaría, entendí lo que había pasado: un error de un dígito en el número de mi documento de identidad y, de oficinista, pasé a ser un traficante de drogas con tendencias asesinas. FML

JamaisSansMonPQ - 26/05/2025 23:00

Hoy, en el metro, me robaron el rollo de papel higiénico que sobresalía de mi mochila de senderismo. FML

Jeanbouvatier - 27/05/2025 16:00

Hoy, dos jóvenes intentaron robarme en Barbès mientras cambiaba de línea. Afortunadamente, no me quitaron nada porque rápidamente se dieron cuenta con quién estaban tratando. El día anterior, unos agentes de seguridad del metro me agredieron, pensando que los estaba filmando cuando en realidad solo le enviaba un video a mi novia. FML

elisa....arf - 18/05/2025 22:32

Hoy, tomé el metro, la línea 8, la que tiene los asientos plastificados. Mala suerte, como llevaba una faldita de tela resbaladiza, me encontré al primer giro con el culo en el suelo agarrando la pierna del tipo al lado mío... El vagón estaba lleno. FML

Hoy, hace una semana que recogí en la calle un huevo caído del nido. Compré una jaula y una lámpara de incubadora carísimas para salvarlo. Así que llevo una semana intentando salvar una patata podrida. FML

Hoy, me desahogo contándole mi vida a mi mejor amiga a través de MSN, echándole todo tipo de improperios a mi ex. La primera respuesta llega a los quince minutos: "Tal vez sea un imbécil, pero al menos nunca me equivoco de interlocutor". FML

Hoy, trabajo con residentes dependientes. No me siento muy bien y me tiro un pedo silencioso y muy oloroso. Ahora, mis compañeros todavía buscan al residente que "seguro se cagó encima". No puedo decirles que fui yo. FML

Hoy, trabajando en una residencia de mayores, presté mi chal a una residente que tenía frío. Se sonó la nariz con él. FML

Hoy le conté a la novia del chavo que me gusta que él ha estado saliendo conmigo y con otra chava al mismo tiempo. Incluso le envié capturas de pantalla. Ella me respondió diciéndome que estoy ardida. VHP

Hoy fui a la tienda a comprar unas baterías triple A pero, cuando llegué, me equivoqué y pedí unas "triple X". Todos en la tienda estallaron de la risa y yo, de la vergüenza. VHP