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Por Anonyme - 30/07/2025 23:32

Hoy, mientras hacía el amor con mi novio, quiso grabar mi orgasmo porque 'sería un gran tono de llamada'. FML

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Por Loeby - 05/05/2025 05:32

Hoy, como becario en una administración local, atendí la solicitud de mi tutor de enviarle mis notas tomadas en una reunión para que él redactara un informe. Él las envió tal cual a los diez representantes electos. ¿Su frase favorita? 'Los dividendos son caca.' FML

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Por no sleep makes me a full boy - 31/07/2025 07:32

Hoy, conozco de memoria el horario de mis vecinos. Ven la tele con el volumen al máximo hasta la medianoche, tienen sexo hasta las 2, su bebé llora a las 3, se vuelve a dormir a las 3:40. Para terminar, ellos se levantan a las 4... Ah no, ese soy yo. FML

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Por Anonymous - 05/05/2025 13:32

Hoy, estoy organizando una gran fiesta porque me voy del país definitivamente. De las 130 personas invitadas, 60 me respondieron: '¡Por supuesto que voy!'. Después de gastar 300 dólares en comida y bebidas, solo vinieron 2. Luego se fueron porque no había nadie. FML

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Por tsss - 31/07/2025 16:00

Hoy, siento una bola extraña en mi pantorrilla. Después de haber entrado en pánico durante un buen rato, llamar a mi padre y hacer que se desplace para examinarme, cae el veredicto. Es mi músculo. FML

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Por vivi1412 - 05/05/2025 21:32

Hoy, mi nombre es Virginia y estoy entrando en mi 35.º año de virginidad. Uno de mis colegas vino a traerme un regalo con una nota: "Feliz cumpleaños, Virg'encia." Al parecer, todo el mundo lo sabe. FML

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Por saarivkamoua - 01/08/2025 00:32

Hoy, decidí unirme a mi novio y a sus amigos en la discoteca. Sospechando que me engañaba, me uní disfrazada para que no me reconociera y así pillarlo con las manos en la masa. Todos me reconocieron. Ahora, me llaman inspectora Derrick. FML

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Por Anonyme - 06/05/2025 05:32

Hoy, mi ex ha lanzado su carrera en el rap con su primera canción. La canción empieza con la frase 'Tengo lo que necesito para vivir...' Finalmente, es una bonita manera de recordarme los 10 000€ que me robó en los últimos años. FML

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Por crotte - 01/08/2025 09:00

Hoy, cuando mi novia fue al baño, de repente me di cuenta de que no había tirado de la cadena la última vez que fui y corrí para detenerla. Demasiado tarde. Salió del baño, blanca como un papel, y simplemente me dijo: 'Lo vi. Vi tu caca.' FML

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Por bobby - 06/05/2025 14:00

Hoy, Megaupload fue cerrado por la justicia estadounidense. Ayer, después de meses de indecisión, finalmente me compré una suscripción Premium. De por vida. VDM

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Por L'amoureux - 01/08/2025 17:00

Hoy, estaba con mi novia y le dije, en un momento romántico: '¡Quiero hacer de ti la chica más feliz del mundo!' Ella me respondió: '¿Tienes dinero?' FML

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Por LooseUp - 06/05/2025 22:32

Hoy, como desde hace dos años que estoy con ella, mi novia espera a que me duerma para desmaquillarse y pone su alarma quince minutos antes que la mía para tener tiempo de maquillarse antes de que me levante. Nunca la he visto 'al natural'. FML

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Por Anonyme - 07/05/2025 07:00

Hoy, estoy conduciendo en una autovía de dos carriles. Me adelantan por la derecha y me arrancan el espejo retrovisor. Iba conduciendo por el carril de la derecha. FML

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Por C.S. - 02/08/2025 02:00

Hoy, después de la visita al Palacio de Versalles y sus jardines, la familia está maravillada. Excepto el más pequeño, que está molesto porque nos perdimos el espectáculo de los delfines. Le decimos que aquí no hay ninguno. "¡Claro que sí! Está el gran delfín, el delfín, y la delfina, vimos sus camas, no estoy loco, ¿eh?" FML

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Por Eric - 07/05/2025 15:32

Hoy, soy lo que se puede llamar un viejo hippie. Tengo un look hippie y creo en una sociedad pacífica. Mi hijo mayor se ha convertido en policía, mi hijo menor está investigando para entrar en el ejército, y la pequeña anima a los antidisturbios cuando los ve cargar en la televisión. FML

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Por Louise - 02/08/2025 10:00

Hoy, soy guía turística y trabajo en la casa de Claude Monet. Uno de los niños me preguntó si había conocido a Claude Monet. Tengo 27 años. FML

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Por watchmedrown - 07/05/2025 23:32

Hoy, dejé caer el smartphone de mi marido en el inodoro. Al intentar sacarlo, también ahogué el reloj que él me había regalado. FML

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Por Taketako - 02/08/2025 18:01

Hoy, recibí una llamada de la esposa de un colega. Ella quería informarme que su marido se masturba pensando en mí. FML

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Por D'elfe - 08/05/2025 07:32

Hoy, estoy registrada en Bélgica como madre soltera. El servicio de impuestos se niega a corregir mi estado, diciendo: 'Debe dinero. No importa si realmente no es madre soltera.' Ah, ¿en Bélgica la evasión fiscal está permitida si le debe dinero al reino según ellos? FML

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Por Anonyme - 03/08/2025 02:32

Hoy, toda la familia está reunida en el hospital, alrededor de mi tía abuela, muy anciana. Como suele suceder, mi padre silba sin darse cuenta. Pero esta vez, está tarareando 'La Mamma' de Aznavour, una canción que cuenta que va a morir, la Mamma. FML

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Por Interne - 08/05/2025 15:32

Hoy, siendo estudiante interno en el instituto, tomo mi mochila del maletero del autobús y subo a mi habitación. La abro para vaciarla y me doy cuenta de que no es la mía. Un chico llega entonces a mi habitación con una mochila idéntica. No me atrevo a preguntarle si ha descubierto los pañales que uso por la noche. VDM

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Por Miss monde 1937 - 03/08/2025 10:32

Hoy, compré una gama de champú y tratamiento anticaspa de una marca muy conocida, porque vi algunas pequeñas escamas en mi línea del cabello. Después de 2 usos, levanto mi cabello frente al espejo para ver el progreso. Parece que tengo pasta de crepé seca en el cabello. VDM

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Por Anonyme - 08/05/2025 23:32

Hoy, un coche me corta el paso. Freno a unos metros de él y le hago gestos, bastante enfadada. Se detiene y el conductor baja. Era la policía; 90€ de multa. FML

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Por WTFgirl - 03/08/2025 18:32

Hoy, mi novia es tan maniática que tiene tres rasuradoras etiquetadas: 'piernas', 'axilas' y 'zona íntima'. FML

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Por cerise - 09/05/2025 07:32

Hoy, hice una solicitud de pasaporte en el ayuntamiento. En plena tramitación, la empleada lo detuvo todo y llamó a su colega para que la ayudara. Desaparecieron durante diez minutos para resolver este gran problema logístico: volver a poner agua en la esponja que usan para humedecer los sellos. FML

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Por anya - 04/08/2025 02:32

Hoy, llamo a mi suegra para pedirle consejo sobre nuestra hija, porque su comportamiento me desconcierta. Apenas me escuchó, me dijo: 'Todo estará bien', y luego empezó a hablar de otra cosa. Creo que no le importa. FML

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Por Anonyme - 09/05/2025 16:00

Hoy, mi hija de 6 años está muy orgullosa de decirme que me parezco a un muffin. En efecto, mis michelines sobresalen cuando cierro mis jeans. FML

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Por VDM - 04/08/2025 10:32

Hoy, mi hombre decidió ayudarme a guardar las compras. Me di cuenta de que probablemente no fue una buena idea, después de haber estado buscando mi champú toda la noche. FML

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Por rototo3 - 10/05/2025 00:00

Hoy, mi jefa me envía un correo para recordarme que el 30/04 me envió un correo para que redactara el acta de la reunión del 01/05, que, como ella precisa, fue cancelada por ser festivo. La locura de la trazabilidad acabará conmigo. Estoy pensando en enviarle una página en blanco. FML

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Por Meister - 04/08/2025 18:32

Hoy, he pensado en dejar de hacer de niñera. El niño al que cuidaba me amenazó con tragarse las cuentas de su hermana pequeña (cómplice) si no los llevaba a ver Narnia 2 al cine. FML

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Hoy, iba a toda prisa para coger mi tren. Corrí hasta la plataforma justo a tiempo para escuchar el claxon del tren y… ver a un tipo lanzarse por debajo. No llegó el tren, y me quedó grabada esa imagen inolvidable. FML

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Hoy, después de pedirle a mi esposo que apague su alarma de las 6 porque de todos modos no la oye, y que estoy harta de que me despierte durante las vacaciones, al final fue la alarma de incendios la que se activó a las 5:50 al lado de nuestra habitación. ¿La razón? Ninguna idea. FML

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Hoy, mi madre se ha fijado de cerca en mis parciales. Un poco sorprendido, le pregunto por qué. "Porque la hija de la colega a la que no soporto estudia lo mismo que tú y más te vale aplastarla si quieres tus regalos de Navidad!". FML

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Hoy, le pedí a mi hijo de catorce años que pusiera la lavadora. Él obedeció y regresó todo orgulloso diciendo que incluso se había acordado de echar lejía. FML

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Hoy, y desde que lo tomo diariamente, soy alérgico al tren de cercanías de Madrid. Literalmente. En cuanto subo a un vagón, me pican los ojos y me empieza a escurrir la nariz. Los síntomas desaparecen unos minutos después de llegar a mi destino. FML

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Hoy, primer día de prácticas. Mi jefa viene a saludarme. Le extiendo la mano justo cuando ella se inclina para darme un beso en la mejilla. Mi índice y mi dedo medio rozaron delicadamente su entrepierna. FML

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