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Por Lucy F - 19/07/2025 16:00

Hoy, hace tres meses que salgo con un médico residente. Durante un abrazo apasionado, apoya su oreja contra mi pecho. De repente, se detiene y sale de la habitación sin decir una palabra. Poco después, regresa con su estetoscopio, escucha y declara: '¿Sabías que tienes un soplo en el corazón?' FML

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Por x.x - 20/07/2025 00:00

Hoy, estoy en esa etapa llamada "pubertad" y, como todas las mañanas, me levanto, llego a la cocina donde mi padre está desayunando y le escucho decirme: "Lo bueno de tu edad es que al levantarnos siempre tenemos una nueva sorpresa en la cara". FML

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Por Chewbi14 - 20/07/2025 08:00

Hoy, me enteré de que por fin paso a tiempo completo, así que estoy lista para firmar mi contrato. Mi jefe me dice que, en cambio, tendré que quitarme los tatuajes que tengo en los brazos. Le respondo que voy a buscar una goma de borrar de inmediato. Ah... ¿no era una broma? FML

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Por Anonyme - 20/07/2025 16:00

Hoy, hemos recorrido 50 km para ir a comprar un mueble con unas medidas específicas a un particular. Le preguntamos varias veces las dimensiones. Sabe que es un criterio esencial. Llegamos. El mueble mide 5 cm más. Demasiado, entonces. Nos vamos. FML

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Por BioHazardD - 21/07/2025 00:00

Hoy, compré una guitarra rara que había buscado toda mi vida. Tuve que hacer un préstamo a plazos durante años debido a su precio. Hace un rato, invité a un amigo lutier a mi casa, se la mostré y me dijo: 'Bonita imitación, ¡parece real!' FML

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Por popopdu69 - 21/07/2025 08:00

Hoy, cuando estábamos a punto de pasar a la acción, mi novia me dice que no quiere hacerlo porque le daría demasiada vergüenza contárselo al sacerdote durante una confesión. FML

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Por Occulte - 21/07/2025 16:32

Hoy, regreso de Inglaterra. Al pasar por el control de seguridad, el detector de metales suena. Me quito los zapatos, reviso mis bolsillos... El detector sigue sonando. Después de una eternidad de controles, registros y pasadas por el detector de metales, me doy cuenta de que todo era culpa de un clip que sujetaba el elástico de mis calzoncillos. FML

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Por Anonyme - 22/07/2025 01:00

Hoy, llevo más de un mes trabajando como una loca en ventas para ahorrar dinero. Soy paciente, sonriente con los clientes y respetuosa con mis jefes, incluso cuando me gritan. Atiendo el teléfono y respondo a uno de ellos que tenía una pregunta. Me eructó en la cara. FML

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Por Swann - 22/07/2025 09:00

Hoy, estaba frente a la computadora, justo delante de la ventana. Al levantar la cabeza, pude accidentalmente (insisto) ver a mi vecina de enfrente desnuda mientras se cambiaba. Fue en ese mismo instante que entró su esposo en la habitación. Acabo de encontrar una nota debajo de mi puerta: 'Pequeño pervertido'. FML

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Por ausecours - 22/07/2025 17:00

Hoy, primera reunión con mis suegros. Descubro que la suegra tiene una ENORME colección de figuritas de delfines repartidas por toda la casa, y el suegro también lleva una camiseta de delfín. Para mi futura vida en Marineland, VDM.

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Por Laëtitia - 23/07/2025 01:00

Hoy, me despierta un ruido en mi casa, cuyo propietario es un vecino que tiene una copia de las llaves para emergencias. Aparentemente, el hecho de que dejé mi llave en la cerradura de la puerta principal le impidió entrar a mi casa, ya que lo sorprendí intentando abrir la puerta trasera. FML

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Por le ququdu94 - 23/07/2025 09:32

Hoy, a la hora de nuestro abrazo, cumplo el fantasía de mi amada al vendarle los ojos y untar crema batida en su cuerpo desnudo. Luego voy a buscar crema de chocolate. Al regresar, nuestro perro ya había terminado el trabajo. VDM

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Por bdbdbd - 23/07/2025 18:00

Hoy, mi novio está enojado conmigo. Su madre se sometió a una pequeña operación esta mañana. Queriendo ser comprensiva, le envié un mensaje de texto anoche para desearle buen ánimo para la anestesia. Acabo de releer el mensaje: 'Estoy cruzando los dedos por la eutanasia, ¡todo saldrá bien!' FML

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Por Anonyme - 24/07/2025 02:00

Hoy, mis vecinos y yo decidimos enviarle una carta a un vecino extremadamente ruidoso para pedirle que haga menos ruido. ¿Resultado? Sigue haciendo el mismo ruido, pero ahora grita cada diez minutos: "¡Perdón por el ruido, vecinos!" FML

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Por Anonyme - 24/07/2025 10:00

Hoy, en el trabajo, pedí una carpeta para organizar las notas de entrega. Me respondieron que debía esperar, ya que el pedido de papelería solo se hace cada 3 meses. FML

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Por toto13660 - 24/07/2025 18:00

Hoy, en la playa, una gaviota logró darme un mensaje y apagar mi cigarrillo con su caca. Esta gaviota es un verdadero francotirador anti-tabaco. FML

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Por Anonyme - 25/07/2025 02:00

Hoy, después de una agradable ducha con mi novia, nos damos cuenta de que estamos atrapadas en el baño. Son las 23h y, tras pedir ayuda en vano, tuvimos que romper la pared con la barra de la cortina para poder salir. Resultado: 5h encerradas, una pared rota, una ventana rota y las dos liberadas por el vecino que nos vio salir desnudas del baño. FML

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Por Anonyme - 25/07/2025 10:32

Hoy, compartí coche con un chico. Como suelo viajar sola, siempre pongo mi pila de libros en el asiento del copiloto y he adquirido el reflejo de sujetarlos durante frenadas un poco bruscas. Así que, naturalmente, extendí la mano y agarré su entrepierna. FML

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Por charlili - 25/07/2025 18:32

Hoy, tengo hemorroides. ¿Mi trabajo? Cartero... en bicicleta. FML

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Por Anonyme - 26/07/2025 02:32

Hoy, en el tren, la mujer mayor a mi lado me contó durante todo el viaje sobre su operación para corregir un prolapso de órganos, explicándome lo aliviada que estaba de no tener que ver más 'un pedazo de carne' salir de su entrepierna. FML

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Por Anonyme - 26/07/2025 10:32

Hoy, soy una mamá feliz y agotada desde hace una semana. Mi marido, en su permiso de paternidad, duerme todas las noches en casa de su madre porque: 'Yo no puedo volver al trabajo en este estado de fatiga...'. FML

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Por Anónimo - 26/07/2025 18:32

Hoy, mi hermana pequeña, su novio y yo vamos en coche a casa de nuestra abuela. He tenido que aguantar dos horas de resumen de su noche de San Valentín. Ahora sé que mi hermana hace cosas inapropiadas. FML

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Por nanou4660 - 01/05/2025 05:32

Hoy, regreso de la peluquería. Mi marido, que adora hacer cumplidos extraños, me mira y me dice: '¡Espero que no hayas pagado por eso!' FML

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Por MadameDodue - 27/07/2025 02:32

Hoy, unos minutos antes del cierre, le dije a mi cliente, que llegó jadeando, que no era necesario correr. No había corrido. En realidad, está enfermo y solo le quedan unos meses de vida. FML

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Por minikiwi - 27/07/2025 10:33

Hoy, mi madre me regaña para que ordene mi cuarto. Ella mete la mano en un montón de ropa diciendo: '¡Estoy segura de que hay vida animal ahí abajo!' y, justo después, suelta un grito estridente. Al parecer, a mi hámster le gustan las bromas pesadas. FML

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Por Justice for PAPA - 01/05/2025 22:32

Hoy, estoy arbitrando un partido de fútbol entre dos equipos de niños de 8 a 10 años. El padre de un jugador entró por sorpresa al juego para ayudar a su hijo a marcar un gol. Antes de que pudiera silbar, los padres del equipo contrario ya habían invadido el campo para detenerlo. FML

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Por Gisèle - 27/07/2025 18:32

Hoy, el chico con el que salgo desde hace cinco meses me confesó que si tuviera pechos más grandes, habría sido mi novio oficial. FML

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Por Selvi t - 02/05/2025 07:00

Hoy, soy mujer de limpieza en un hotel. Tengo una 'Tarjeta de cliente' que abre las puertas de las habitaciones, pero ha dejado de funcionar. La recepción me ha dado la 'Tarjeta de director' mientras tanto. Esta tarjeta abre incluso las puertas cerradas por dentro, cuando los clientes quieren tener privacidad. FML

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Por Anonyme - 28/07/2025 02:32

Hoy, me he inscrito en un curso de recuperación de puntos del carnet de conducir. La inscripción cuesta 250 €, es decir, un ojo de la cara. Uno de los inscritos está allí por su propia voluntad, aunque tiene sus doce puntos, por su "cultura general". FML

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Por Claire - 02/05/2025 15:32

Hoy, el padre de mi novio (llevamos juntos 5 años) y que veo al menos una vez a la semana me preguntó a qué me dedico. FML

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Hoy, me caí de mi techo, una caída de siete metros. Milagrosamente, salí ileso, pero mientras firmaba los papeles de salida, me hice un corte profundo en un dedo con una hoja de papel. Como soy hemofílico, tuve que recibir una transfusión y quedarme en observación. FML

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Hoy, tuve una erección mientras hacía aparearse a mis Sims. FML

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Hoy, mi padre se niega a abrirme la puerta. Porque está enfermo. Porque está convencido de que lo contagié cuando vine hace 15 días, ya que no sale ni abre las ventanas. Y todavía no tiene ni ordenador ni teléfono. FML

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Hoy, en plena reunión, mi bolso se cayó del escritorio, derramando todo su contenido. Mi vibrador rodó unos buenos tres metros antes de ser detenido por la pata de una silla. FML

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Hoy, mi novio sacudió enérgicamente el edredón por la ventana. Mi ropa interior ahora está colgada de un árbol en la calle. FML

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Hoy, mi hijo de 4 años está enojado conmigo porque me niego a dejar que se convierta en niña para poder depilarse las piernas como mamá. FML

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