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Por Anonyme - 21/07/2025 18:00

Hoy, llamé a mi novio para pasar por su casa. Medio dormido, me dice: 'Todavía estoy en los brazos de Morfeo.' Atenta, fui a comprar croissants y, teniendo las llaves de su casa, entro para despertarlo. Buenos días a Morfeo, 95 C, no el dios, sino la hija de una profesora de latín. FML

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Por Manon - 22/07/2025 02:32

Hoy, me informa un estudiante que quiere inscribirse en el permiso de conducir. Le hablo de los documentos que debe proporcionar, y me pregunta a qué se refiere la VM en la parte de discapacidad y retirada de permiso. Yo le digo: 'No te preocupes, ¡no te afecta!' Él responde: 'Bueno, en realidad sí…' FML

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Por Anonyme - 22/07/2025 10:32

Hoy, estaba ayudando a la mejor amiga de mi esposa a mudarse. Al levantar el colchón, encontré su consolador bajo la almohada. La amiga estaba allí en ese momento. Fue muy incómodo. FML

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Por Anonyme - 22/07/2025 18:32

Hoy, estaba en la ducha cuando de repente alguien toca la puerta. Agarro una toalla, me cubro bien el pecho y abro la puerta. Era mi vecino y me dice 'Eh, tu toalla termina en tu cintura...'. FML

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Por Dansquelmondeonvit - 23/07/2025 02:32

Hoy, mientras comía con mis padres en nuestra terraza, una mujer entró en nuestro jardín, se sentó detrás de los arbustos y se bajó los pantalones para defecar, como si nada. FML

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Por Milwokee - 23/07/2025 11:00

Hoy, comida familiar. Mi abuela, que nunca ha podido soportar a mi madre, le preguntó su edad. '¿Cincuenta años? ¡No los aparentas para nada!' Pensé que el almuerzo podría ir bien esta vez. 'Es cierto que no tienen arrugas, ustedes las gordas.' Ah, no. FML

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Por Sandra le rat - 23/07/2025 19:32

Hoy, mientras mi novio y yo almorzábamos con sus padres, su madre me llamó otra vez Sandra. Exhausto, mi novio inmediatamente dijo: 'Mamá, es SANDRA. Como CA-CA, como MON-TÓN, como VIE-JO RA-TO-N: SAN-DRA.' FML

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Por Cendra - 24/07/2025 03:33

Hoy, y desde hace seis meses, he montado mi empresa como apicultora (con todos los costos que eso implica). Ayer los bomberos vinieron a buscarme a un colmenar por una grave reacción al veneno de abeja. A pesar de mis muchos años de experiencia, ya no podré hacer este trabajo nunca más. FML

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Por Pépette94 - 24/07/2025 11:32

Hoy, para complacer a mi esposo, me puse un liguero y medias de red. Me dijo que parecía un lomo de cerdo atado. FML

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Por Lollifun - 24/07/2025 19:32

Hoy, estoy en el autobús, de pie, al lado del chico de mis sueños. Aprovecho un frenazo un poco brusco para caer en sus brazos. Se apartó. FML

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Por Lucastrat - 25/07/2025 03:32

Hoy, de humor burlón, mi primita me provoca: '¿Sabes que puedo vencerte de un solo golpe?' Me río y le digo: 'Vamos, niña, vamos a ver qué tienes en el ven…'. No tuve tiempo de terminar mi frase que ya estaba agonizando, doblado en el suelo. Le dio directo a mis partes íntimas. Tiene 6 años. FML

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Por Anonyme - 25/07/2025 12:00

Hoy, hace una semana que mis vecinos están haciendo reformas, y desde que comenzaron, mi hija de nueve meses pronuncia alternativamente sus dos primeras palabras: "Pum" y "Bum". FML

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Por Wind00 - 25/07/2025 20:00

Hoy, recibo un SMS: "¿Puedes transmitir este mensaje a tu madre? : Catherine, todavía tengo ganas de ti... Hasta mañana, te beso..." Mi madre, al no tener un móvil, le dijo a su nuevo novio que enviara mensajes de texto a mi número y yo se los tengo que pasar... FML

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Por Pauline la précaire - 26/07/2025 04:00

Hoy, la madre de mi novio tenía que vaciar su piso para la inspección. Mientras me miraba organizar, vaciar y limpiar, ella proclamaba lo amable que soy y que me recompensaría. Un vecino vino a ayudarme a bajar la nevera, y ella le dio 80€. ¿Y a mí? Oh, nada. Evitó el tema. FML

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Por flagada - 26/07/2025 12:00

Hoy, me rompí el brazo al caerme del inodoro porque tenía las piernas entumecidas. FML

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Por etmerde - 26/07/2025 20:00

Hoy, necesitaba tener las manos libres mientras hablaba por teléfono, así que coloqué el auricular en mi escote. Técnica efectiva. El único problema: el vecino de enfrente, que me mira perplejo, viendo que hablo con mis pechos. FML

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Por Angélique - 27/07/2025 04:00

Hoy, en el hospital en mi servicio, veo a una abuela ladrona entrar en la habitación de otro paciente anciano. La veo salir casi instantáneamente a toda velocidad. Seguida de un chorro de agua. Seguida de un vaso. Seguida de la jarra. Para mis carcajadas, seguida de la mirada de desaprobación de mi colega. FML

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Por MLB - 27/07/2025 12:00

Hoy, por Navidad, recibo 'La caja de acertijos matemáticos'. Al ver mi expresión de decepción, mi padre se apresura a aclararme que tengo otro regalo esperándome al pie del árbol. Lo abro rápidamente. Ah... 'La caja de acertijos científicos'. FML

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Por beark - 27/07/2025 20:00

Hoy, sorprendí a mi novio mojando nuestra esponja en el acuario antes de limpiar la mesa con ella. FML

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Por Idjy - 02/05/2025 01:32

Hoy, mientras explicaba aspectos legales aburridos en una reunión, alguien dijo: '¡Eso es una masturbación intelectual!' La única idea que se me ocurrió para evitar un debate fue decir: 'Y yo estoy toda mojada después de pasar horas en ello.' Atención 1 - Credibilidad 0. FML

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Por Virae - 28/07/2025 04:00

Hoy, mi hermano va a reparar la luz del baño. Para mostrarle que ya lo he hecho, la enciendo. Respuesta: "¡Pero apágala, joder, no puedo quitar la bombilla!" FML

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Por pasdebol - 02/05/2025 10:00

Hoy, los padres de mi novia finalmente aceptaron que me quedara a dormir en su casa. Excepto que su padre dormiría en un colchón en el suelo de la misma habitación. FML

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Por Anonyme - 28/07/2025 12:00

Hoy, estoy concentrado frente a mi computadora, sentado con las piernas cruzadas. Suena el timbre de la puerta. Me levanto de un salto. Mi pie dormido no entiende lo que le pasa y se desploma. Fractura de pie, y el personal de urgencias divertido con mi 'accidente de teletrabajo'. FML

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Por Christelle - 02/05/2025 18:32

Hoy, tuve un ataque de tetania en la farmacia. El farmacéutico decidió quitarme el sujetador y me pasó muy sensualmente un paño mojado por los pechos mientras me decía: 'Tienes unos pezones hermosos.' FML

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Por Anonyme - 28/07/2025 20:00

Hoy, estoy en sexto año de medicina. En mi práctica nueva, aunque he aprobado mis exámenes y tengo derecho a recetar medicamentos, mis superiores se niegan a dejarme examinar a los pacientes, excepto cuando se trata de hacerles un tacto rectal. FML

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Por poucinetteeee - 03/05/2025 02:32

Hoy, llamé a mi madre para pedirle un poco de dinero y explicarle que solo como una vez al día, y solo pasta, que apenas me mantengo en pie en el trabajo y eso, desde hace 15 días. Todo lo que encontró para decirme fue: '¿Has adelgazado al menos, o ni eso?' Gracias mamá. FML

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Por bartaba - 29/07/2025 04:00

Hoy, al despertar, agarré la mano de mi querida que dormía y le besé tiernamente los dedos para despertarla. Hace calor, ella duerme desnuda, debió sudar mucho, pero sobre todo debió rascarse ciertas partes de su anatomía. FML

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Por Anónimo - 03/05/2025 10:32

Hoy, mi hija de 8 años me llamó un perverso narcisista. Tendré que hablar con mi exmujer. FML

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Por lepompier - 29/07/2025 12:00

Hoy, tenía que hacer la presentación de un sitio web con el videoproyector delante de un consejo de administración. Después de solo unos segundos, veo las caras sonrojarse y sonreír de lado. Había las palabras clave 'problema de eyaculación precoz' en la barra de herramientas de Google. FML

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Por Ternou - 03/05/2025 18:32

Hoy, fui al cine con mi novia, que es muy tímida. Lentamente avanzo mi brazo para ponerlo alrededor de su hombro... No me rechazó, no, simplemente ya había alguien con su brazo alrededor de ella. FML

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Hoy, para intimidar a mi hijo, le ordeno que recoja sus múltiples juguetes, sino llamo a Supernanny. Respuesta del pequeño: 'No puedes, ¡ha pasado a mejor vida!' Tiene seis años. VDM

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Hoy, tuve que arbitrar un concurso de pedos entre mi novia y su mejor amigo. FML

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Hoy, durante un examen de matemáticas, uno de mis alumnos gritó de repente "¡AVESTRUZ!" y todos se lanzaron debajo de sus mesas. FML

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Hoy, como cada semana, visito a mi tía en la clínica, condenada por un cáncer agresivo y que ya no puede moverse, esta vez con mi hermano poco empático. Una vez allí, le da un beso y dice: 'Hola, ¿cómo estás?' y luego se sienta en un sillón frente al televisor esperando el momento de irse. FML

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Hoy, acomplejado por mi baja estatura, decido, aun así, coquetear con una chica más alta que yo. Ella concluyó nuestro intercambio con: "En fin, están bien los dobladillos de tus vaqueros. Es como si todavía tuvieras la esperanza de crecer." Tengo 34 años. FML

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Hoy, finalmente he descubierto por qué mi gato pone patas arriba mi sala de estar cada vez que me voy. Mi nuevo vecino de 81 años se divierte apuntando con su láser hacia mi casa para volverlo loco. FML

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