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Por Amandine - 29/06/2025 05:00

Hoy, mi abuela me explicó cómo hacer una felación con un puerro, en la cocina de mi nuevo apartamento. Lo tenía en la boca cuando mi novio entró. Lo hizo de nuevo para él, con gemidos incluidos. FML

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Por Affreusedite - 29/06/2025 13:00

Hoy, fiesta de disfraces para celebrar el Año Nuevo. Se suponía que sería Afrodita, la diosa del amor. Excepto que tuve una reacción alérgica a mi aceite con brillantina. Ahora soy la diosa de las erupciones cutáneas. FML

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Por chien de garde - 29/06/2025 21:00

Hoy, soy la feliz dueña de un staffordshire terrier americano, un perro considerado peligroso, que le tiene miedo a la lluvia, al ruido de la puerta de entrada, a mis calcetines, al gato de los vecinos y, por último, a su propia correa. FML

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Por Kevin - 30/06/2025 05:00

Hoy, mi esposo cortó todas las 'fantasías' de colores fluorescentes de la nueva mochila de senderismo. Eran las cosas para abrir las cremalleras. Ya no se puede abrir una cremallera, se necesita un alicate. FML

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Por Anonyme - 30/06/2025 13:00

Hoy, llevo siete años casada y soy mamá de un niño pequeño. Mi vecina embarazada vino a verme para pedirme ideas de nombres para su próximo hijo que combinen con el nombre de mi hijo, porque 'entre medios hermanos, es importante'. FML

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Por Anonyme - 30/06/2025 21:00

Hoy, después de que en Año Nuevo me propuse como resolución hacer el amor con mi esposa más veces que en todo el año 2024, el 2 de enero de 2025 ya había alcanzado mi objetivo en el primer intento. FML

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Por karpat - 01/07/2025 05:32

Hoy, le pregunté a mi pareja si se sentía listo para tener un hijo. Me respondió que si realmente tenía ganas de estar embarazada, estaba de acuerdo en que fuera madre de alquiler para parejas que realmente quisieran tener hijos. FML

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Por Anonyme - 01/07/2025 13:32

Hoy, en el restaurante donde soy camarero, un cliente me dejó como propina una moneda de dos euros de chocolate. FML

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Por Anonyme - 01/07/2025 21:32

Hoy, fui invitada a un aperitivo en casa de unos amigos con mi pareja. Eran las 23h cuando alguien tocó a la puerta. Vamos a ver. ¡Mi suegra! "¡Si mi hijo está invitado, yo también tengo derecho a venir!" fue la excusa que encontró. FML

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Por Anonyme - 02/07/2025 06:00

Hoy, mi panadero me preguntó si debía felicitarme por mi embarazo o dejar de venderme pasteles. FML

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Por Mk2 - 02/07/2025 14:00

Hoy, llegué tarde a una sesión de cine. La sala ya estaba a oscuras, así que corrí agachado para no molestar a nadie. Corrí tanto que me estrellé directamente contra la pared. Para ser discreto, lo intentaré de nuevo. FML

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Por SuperBlaireau - 02/07/2025 22:00

Hoy, aprendí que 'boloso' no era un sinónimo de 'chico guapo'. Todas las veces que dije gracias, no era necesario. FML

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Por Anonyme - 03/07/2025 06:00

Hoy, tenía que hacerme una ecografía para comprobar que no tenía ningún problema como un quiste, debido a fuertes dolores inusuales. Descubrí que estoy embarazada. FML

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Por kimberleigh - 03/07/2025 22:00

Hoy, me emocioné al ver en un poste de luz de mi calle un cartel que pedía liberar las aceras para el rodaje de una película de acción. Espero con ansias en mi ventana antes de darme cuenta de que solo estacionaron sus camiones. El rodaje es en la calle de al lado. FML

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Por Charlène - 04/07/2025 06:32

Hoy, noche de caza en la disco con las amigas. Me pongo mi atuendo más sexy. Antes de salir, le pregunto a mi hermano qué opina: 'Sí, está impresionante, pensé que nunca diría esto a mi hermana, pero sinceramente, incluso a mí me excitas ahora.' FML

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Por Coupdechaud - 04/07/2025 14:32

Hoy, 28,3°C en mi estudio. Enciendo mi pequeño ventilador de aire frío con la esperanza de tener un poco de frescura al volver de la ducha. Solo que lo había puesto en aire caliente. 30,1°C. VDM

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Por Gnagna - 04/07/2025 23:00

Hoy, mi hija de 4 años lloró y estaba inconsolable porque el cubo de hielo que había puesto en su vaso de agua desapareció. FML

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Por arkadia - 05/07/2025 07:00

Hoy, tuve una cita en una agencia bancaria para abrir una cuenta. Durante toda la consulta, la asesora me llamó "mi pollito". Tengo 22 años. FML

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Por meublant45 - 05/07/2025 15:00

Hoy, empecé unas prácticas en una empresa nueva. Mi única tarea: pedir muebles en sitios web de ventas en línea para amueblar el nuevo apartamento del jefe. FML

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Por Angel3_77 - 05/07/2025 23:32

Hoy, la expresión 'Tu madre en tanga sobre la mesa del salón (porque ha bebido demasiado) cantando canciones obscenas' se hizo realidad. FML

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Por creepysavior - 06/07/2025 07:32

Hoy, vi a un vagabundo hablando con dos niñas pequeñas. Esperé a que se fuera y les dije a las niñas: '¿Saben que no deben hablar con desconocidos?' Ellas me miraron con los ojos bien abiertos y me dijeron: 'Sí, pero él es nuestro profesor de música!' FML

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Por Yapluka dormir dehors - 06/07/2025 15:32

Hoy, pasamos el día en la playa con amigos en el sur de Córcega. Hace un tiempo magnífico y pasamos el día en el agua. Sin embargo, tengo la sensación de haber olvidado algo. ¡Ah sí, mis llaves del coche en mis pantalones cortos de baño! Si ves a un cangrejo al volante de un Audi... FML.

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Por Mondigo - 06/07/2025 23:32

Hoy, mientras iba en bicicleta, me pasé un semáforo en rojo y un tipo me gritó: '¡Cuando el semáforo está rojo, eso significa que tienes que parar!' Le respondí: '¿Eres un policía de civil, verdad, imbécil?' Él: 'Sí, y ahora bájate de la bici, ¡ahora mismo!' FML

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Por casseroleman - 07/07/2025 07:32

Hoy, mientras dormía hasta tarde, una cacerola atravesó la ventana y se estrelló en mi cama. Vivo en el séptimo piso. FML

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Por Anonyme - 07/07/2025 15:32

Hoy, desde que confesé mi homosexualidad a unos amigos cercanos hace dos meses, todo mi instituto me apoda "Día de Cobro". No siendo especialmente rico, me costó hacer una conexión. Al menos hasta esta mañana, cuando me di cuenta de que en inglés eso se traduce a "Pay Day". FML

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Por Nobleeeeeeet - 07/07/2025 23:32

Hoy, mientras un borracho gritaba insultos en mi calle tarde en la noche, escuché a alguien gritar desde su ventana: '¡Voy a bajar a romperte las rodillas, así tendrás una buena razón para quejarte, imbécil!' Vi al hombre huir y reconocí la voz de mi hija de 17 años. FML

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Por Akshay21 - 08/07/2025 07:32

Hoy, en el tren, recibí un mensaje extraño de un tipo que me hacía muchas preguntas y trataba de conocerme, deseando revelar su identidad solo después de una hora por timidez. Era el tipo sentado a mi lado, que había tomado mi número de la etiqueta de mi equipaje. FML

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Por Ortiman - 08/07/2025 15:32

Hoy, mientras paseábamos por el bosque, mi novia quiso probar mi amor por ella tirando 'accidentalmente' su anillo en un arbusto de ortigas: 'Si realmente me amas, lo buscarás con tus manos.' El amor, a veces, duele. FML

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Por Wesh Grooooos - 09/07/2025 00:00

Hoy, mi marido prohibió formalmente a nuestro hijo de 3 años decir 'wesh'. Justo después, viene a verme, muy orgulloso: 'Adam dijo wesh, Yanis también dijo wesh, pero yo no he dicho wesh, porque no debemos decir wesh, ¿verdad Mamá?' Y van cuatro. Campeón del desvío pedagógico. FML

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Por squatteuse - 09/07/2025 08:00

Hoy, degustación de helado en pareja en el paseo marítimo. Bueno, hasta que una desconocida se sentó en nuestra mesa, sin decir una palabra, para compartir este momento con nosotros. VDM

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Hoy, después de una larga etapa de depresión, finalmente me decido a tomar una ducha. Al salir, me seco la cara con un paño de baño, haciendo estallar el nido de arañas que había dentro, enviando su contenido a pasear por mi cabello. FML

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Hoy, le doy un cubito de hielo a mi prima de 3 años. Poco después se derrite. Ella todavía no entiende por qué desapareció y grita '¡CUBITO!' desde hace horas. FML

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Hoy, decidí hablar un poco con mi amante, decirle que me parecía que tardaba demasiado en alcanzar el orgasmo durante nuestros encuentros, y que a veces eso llegaba a doler. Él me responde: «Me contengo al máximo para complacerte.» Falta de comunicación. FML

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Hoy, después de poner nuestra casa en venta, vinieron a verla unos compradores interesados con toda su familia. Su hija pequeña se asustó y rompió a llorar al ver el gorila de peluche de un metro en la habitación de nuestro hijo. FML

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Hoy, le pregunto a mi novia si me prefiere con o sin gafas. Me responde que con ellas parezco un pedófilo, y sin ellas, más bien un psicópata. FML

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Hoy, tengo que pedir cita para una radiografía del pulgar de mi hijo. No hay cita disponible hasta dentro de 15 días. Dos posibilidades: o es grave y para entonces será demasiado tarde, o no es grave y para entonces ya estará curado. No podemos acudir a urgencias porque fuimos al médico para no saturarlas. FML

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