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Por Idjy - 27/06/2025 07:32

Hoy, en Messenger, un chico del barrio que parece simpático: '¿Qué te pasa?' Le explico que no estoy pasando por un buen momento. 'Sabes que si me necesitas, estoy aquí, ¿verdad?' Por fin un chico en el que puedo con… 'Desnuda es mejor.' Consejo: no le dices eso a una chica vulnerable. Bloqueado. FML

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Por Eglantine36 - 27/06/2025 15:32

Hoy, soy una joven profesora de matemáticas en el instituto. Muy estresada, empiezo la clase con la lista: "2, 4, 6... 33? ¿No deberían ser 36? Entonces faltan cuatro estudiantes..." Risas de la clase. Respondo, todavía tensa: "¿Qué? ¿Faltan más todavía?" FML

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Por cloulh - 27/06/2025 23:32

Hoy, soy azafata de recepción en Roland Garros. Debo controlar la identidad de las personas. Llega la primera persona. Miro su boleto y le digo: '¿Usted es realmente Philippe Chatrier?' Es el nombre de la cancha de tenis más conocida de Roland Garros. FML

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Por Cocorico - 28/06/2025 08:00

Hoy, soy una estudiante francesa en los Estados Unidos y una redactora del periódico del instituto me pregunta cuántos huevos se necesitan para hacer queso. Irónicamente, le respondo que son doce. Ella me creyó, el artículo fue publicado y mi nombre está al final del párrafo. FML

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Por neverthinking - 28/06/2025 16:00

Hoy, tuve que consolar al chico con el que acababa de acostarme porque acababa de engañar a su novia. FML

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Por HaTcH - 29/06/2025 00:32

Hoy, estamos en una noche de masajes con amigos. Somos los primeros en llegar a las mesas, las masajistas son lindas. Manos suaves, perfumes delicados. De repente, mi masajista recibe una llamada en su celular y le pasa el turno a un colega. Del estilo Hulk con manos de hierro. Ay. FML

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Por Kadopabô - 29/06/2025 08:32

Hoy, le regalo a mi esposa una montaña de regalos por su cumpleaños. Para no equivocarme, pasé un año anotando todos sus deseos. Su reacción, con aire disgustado: '¿Qué te hizo pensar que me gustaría esto?'. FML

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Por frenchi912 - 29/06/2025 16:32

Hoy, cumplo veintisiete años y después de hacer el amor, mi novia me pregunta cuántas mujeres he tenido. Ahora sé que veintidós no era la respuesta que debía darle. FML

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Por Wumpa - 30/06/2025 00:32

Hoy, estoy en una relación a larga distancia con mi novio. Como me compré un camisón, le dije que le enviaría fotos atrevidas antes de que viniera a verme. Su respuesta: 'Envía también una foto del gato, me aburro.' FML

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Por Anonyme - 30/06/2025 08:32

Hoy, reunión del consejo de administración en la empresa donde trabajo hace poco, con personas que no me conocen. Queriendo causar una buena impresión, por una vez me pongo una corbata. Mi superior directo me molestó delante de todo el mundo, diciendo que nunca me había visto tan guapo. FML

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Por The_Rainmaker - 30/06/2025 16:32

Hoy, salgo de la farmacia con un cigarrillo electrónico que me apresuro a probar, ya que la batería está cargada. Al llegar frente a mi casa, por un desafortunado reflejo, tiro el cigarrillo por una alcantarilla. 80 €... FML

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Por Laure - 01/07/2025 00:32

Hoy, aprovecho el final del día para lavarme el pelo y hacerme un tratamiento. ¿Qué probabilidad hay de que haya un corte de agua en todo el edificio en ese momento? Confirmo que enjuagar el pelo con agua con gas no lo hace más brillante. Tres litros desperdiciados. FML

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Por anonyme - 01/07/2025 09:00

Hoy, escuché a mis padres haciendo el amor. No estoy sorprendido, incluso me tranquiliza ver que después de 20 años de vida juntos su pasión sigue ahí. Pero me gustaría entender por qué hablaban de mí durante su pequeña aventura. FML

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Por Anonyme - 01/07/2025 17:00

Hoy, he recibido una llamada de una clínica psiquiátrica, porque según mis vecinos de enfrente, que son ancianos, hago gestos extraños en medio de mi sala. Desde entonces, juego a la Wii con las persianas cerradas. FML

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Por Anonyme - 02/07/2025 01:00

Hoy, en un sitio de citas, veo un perfil que usa mis fotos. Inmediatamente aviso al administrador que ese perfil es falso. Dos horas después, eliminaron mi perfil porque: 'El perfil que denunciaste pudo probar su identidad'. FML

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Por Rom's - 02/07/2025 09:32

Hoy, quise hacerle una broma a un amigo en el colegio. Le bajé los pantalones, pero los calzoncillos también se cayeron. La supervisora estaba cerca, y me hizo lo mismo. FML

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Por viv - 02/07/2025 17:32

Hoy, mi querida y yo nos estamos duchando sensualmente. Todo va bien hasta que ella resbala en la bañera. En ese momento, la expresión 'agarrarse a un clavo ardiendo' nunca tuvo tanto sentido. FML

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Por LeStresséDesNotes - 03/07/2025 01:32

Hoy, bajé corriendo por las escaleras a las 22h para buscar a mi novia que olvidó sus llaves. Fue ahí cuando un vecino salió y me regañó por hacer demasiado ruido en las escaleras. Sí sí, el mismo vecino que organiza fiestas los sábados por la noche hasta las 5 de la mañana. FML

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Por Anonyme - 03/07/2025 09:32

Hoy, mientras aún estoy dormido en mi habitación, mi madre entra gritando: '¿Quién ha aprobado el bachillerato?!' Sorprendido, empiezo a sonreír. Justo cuando iba a saltar de alegría, mi madre me dice: 'Ah, hablaba de tu primo, ¿eh? Tú vas a las recuperaciones.' FML

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Por maldormi - 03/07/2025 17:32

Hoy, uno de mis alumnos de quinto me interrumpió en plena clase para preguntarme si había ido a la piscina. Ante mi expresión desconcertada, se explicó: "Tiene marcas de gafas de natación bajo los ojos." Sí, hablaba de mis ojeras. FML

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Por [Cosmodinck] - 04/07/2025 01:32

Hoy, trabajo en una gasolinera. Me regañó un cliente durante cinco minutos porque "sé muy bien que eres tú quien hace que el surtidor suba 0,01 € más cuando intento echar una cantidad redonda, ¡todo para ganar más dinero!" FML

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Por Anonyme - 04/07/2025 17:00

Hoy, tuve una primera cita con un hombre que conocí en Internet. Lo primero que me mostró al llegar a su casa fueron sus diferentes armas de caza, así como las pieles de los animales que había cazado esa mañana. VDM

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Por oups - 05/07/2025 01:32

Hoy, hace un mes que mi casero le dio una copia de mis llaves a un técnico. Un mes, por lo tanto, que tomo duchas rápidas en caso de que él llegue. Pensando que finalmente nunca vendría, decidí relajarme y tomar un baño. ¿Adivina quién entró? FML

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Por Anonyme - 05/07/2025 10:00

Hoy, tengo una cita para pruebas de selección en Francia Trabajo. Hago un trayecto de una hora bajo la ola de calor. Al final, las personas encargadas del test estaban más ocupadas planificando sus vacaciones que explicándonos las instrucciones. Para los demás candidatos y para mí, VDM

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Por Anonyme - 05/07/2025 18:32

Hoy, durante un chequeo de rutina, mi médico me preguntó si no me sentía demasiado incómoda por la asimetría de mis senos. Nunca lo había notado antes. FML

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Por Aboutdenerfs - 06/07/2025 02:32

Hoy, un neurólogo finalmente se ha establecido en el único hospital de mi ciudad situado a 10 minutos de mi casa, y que acepta nuevos pacientes. ¿El problema? La primera consulta se debe realizar obligatoriamente en el otro hospital en el que ejerce, que está a 45 minutos en coche. Para mí y los otros pacientes, FML

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Por pendouille - 06/07/2025 10:32

Hoy, después de verme en el baño, mi hija de cinco años declara: "Cuando sea grande, yo quiero unos pechos grandes como los tuyos. Solo que yo no los quiero que cuelguen." FML

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Por anonyme - 06/07/2025 18:32

Hoy, regaño a mi hijo de cuatro años. Le pregunto: "¿Quién decide en esta casa? ¿Eres tú o papá?" Naturalmente, él me respondió: "¡Es mamá!" Qué observador, este pequeño. FML

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Por Tristoun - 07/07/2025 02:32

Hoy, me he propuesto trabajar en un nuevo catálogo de proveedores, un catálogo que ha sido esperado durante más de 3 años. Muy contento, me pongo a buscar grandes ofertas. Después de horas de trabajo, me doy cuenta de que no hay ni una página del catálogo sin un producto descontinuado u obsoleto. FML

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Por Cindy M - 07/07/2025 10:32

Hoy, tenía ganas de sorprender a mi esposo con un momento coqueto. Espero a que se vaya a llevar a nuestros hijos al deporte y aprovecho para ponerme un camisón sexy y esperarlo en el sofá en una posición seductora... excepto que fue nuestra hija de 12 años la que volvió a casa, habiendo olvidado sus llaves. FML

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Hoy, primer trimestre de embarazo. Estoy tan enferma e inactiva que mi reloj inteligente me felicitó por haber iniciado actividad física al lavarme el cabello. FML

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Hoy, día de San Valentín, también celebramos nuestros 6 meses. Pequeño problema: mi hombre pasará el día de los enamorados con su ex y su hijito de 3 años, nacido el 14 de febrero. FML

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Hoy, al salir de la ducha, mi abuela de 80 años se apresuró a venir a hablarme. Solo se le olvidó una cosa: cerrar su bata. FML

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Hoy, quise acceder a mi cuenta de Twitch. Esta me dice que ha enviado un código a mi correo electrónico. Entonces, accedo a mi correo. Cuenta bloqueada debido a una actividad anormal, pero no me preocupo, me informan que se ha enviado un correo... a mi dirección de correo bloqueada. FML

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Hoy, comí un plato muy picante en un restaurante indio. De camino a casa, se me hizo imposible resistir los efectos de la comida. A 200 metros de mi casa, sin poder aguantar más, tuve el clásico percance en plena calle. FML

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Hoy, llevo unos cuantos fines de semana montando el video de la boda de mi mejor amigo. Se casó hace más de un año y estaba un poco atrasado con mi DVD sorpresa. Cuando llegué a su casa (París-Montreal) para mostrárselo, me anunció que planea divorciarse... VDM.

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