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Por Anonyme - 18/04/2026 06:31

Hoy, publiqué un mensaje en el muro de Facebook de una amiga por su cumpleaños. La última vez que habíamos hablado fue a finales de abril y ella se acababa de graduar. No esperaba que alguien me respondiera que mi amiga había fallecido en mayo. FML

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Te lo mereces 16

Por Anonyme - 20/04/2026 07:31

Hoy, llevo a mi amigo con discapacidad múltiple de Grenoble a París en su furgoneta adaptada. Aprovecho el viaje para ir a ver a mis padres. Reacción de mi padre: "Espero que sea él quien pague." FML

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Te lo mereces 14

Por Anonyme - 14/04/2026 17:31

Hoy, y desde siempre, cada persona que se entera de que nací el 24 de diciembre me pregunta si tengo el doble de regalos. La respuesta es no. FML

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Te lo mereces 14

Por Kekette - 16/04/2026 17:31

Hoy, abrazando a mi novio. Cuando él llega al clímax, grita: ¡PUTA SUCIA! Los segundos me parecieron eternos hasta que entendí que mi gato le acababa de atacar los pies. FML

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Te lo mereces 17

Por Anonyme - 18/04/2026 08:31

Hoy, el amor de mi vida me dejó, y estoy triste. De repente vuelve a coquetear conmigo, a llevarme de viaje, a tocarme, a decirme que me ama, a besarme en Dubái. ¿Dubái? Odio Dubái, ¿entonces por qué estoy ahí? Solo era un sueño. Está durmiendo a mi lado, eso sí, pero no ha cambiado de opinión sobre nosotros. FML

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Te lo mereces 16

Por Anonyme - 21/04/2026 01:31

Hoy, tuve una pesadilla en la que llegaba tarde. Me desperté en pánico... en realidad no llegaba tarde a ninguna parte. FML

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Por ms. - 18/04/2026 09:31

Hoy, a punto de casarme mañana con mi prometida, que es guapa, dulce, inteligente, refinada, elegante, etc., entro en la habitación donde, creyéndose sola, suelta un pedo MONSTRUOSO. Es como dejar de creer en Papá Noel. FML

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Por Anonyme - 16/04/2026 04:31

Hoy, fui al pasillo de congelados a buscar helados, pero estaban al fondo, detrás de todo. Como soy de baja estatura, me puse de puntillas y me caí dentro del congelador. Quedé con la cabeza abajo y el trasero en el aire. FML

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Por likearockstar - 17/04/2026 22:39

Hoy, soy músico y ofrecí un concierto importante con mi grupo. Di todo lo que tenía en el cuerpo y creo que el público se dio cuenta. Literalmente: vomité sobre la primera fila. FML

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Por Pékinexpress - 16/04/2026 07:31

Hoy, atrapada en Casablanca, tomé un taxi hasta Tánger, el ferry hasta Algeciras, el autobús hasta Barcelona y luego el tren hasta Perpiñán. Alquilé un coche hasta Lyon y, viendo los trenes llenísimos, estoy seriamente pensando en volver en bicicleta hasta mi destino final: Nancy. FML

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Por glammm - 19/04/2026 21:32

Hoy, di la vuelta por el barrio pegando carteles para buscar a mi gatito, que había desaparecido. Regresé a casa y, diez minutos después, recibí una llamada. "¡He visto a tu gato!" Yo, llena de esperanza: "¿Ah, sí? ¿Dónde?" El tipo: "Sí, está en la foto de la puerta de mi garaje". FML

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Por Anonyme - 15/04/2026 01:32

Hoy, en mi tercera cita con un chico que me gusta mucho. Todo va de maravilla, pero entonces... se suena la nariz con su bufanda. En el restaurante. Varias veces. Termino mi comida frente a mocos secos. FML

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Por Muse - 15/04/2026 17:31

Hoy, primera noche en pareja desde que nació nuestro hijo hace dos años. Teníamos todo planeado para el momento sensual y romántico perfecto: cabaña en el bosque, jacuzzi y champán. Jacuzzi demasiado caliente, afuera helado. Al salir, los dos sufrimos un desmayo vasovagal. Solos. En el bosque. FML

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Por Pauline - 18/04/2026 15:31

Hoy, clase sobre cómo arrancar en cuesta. Todo va de maravilla: cero deslizamientos, un toquecito de gas y soltar el embrague. Tan bien que ya no queda la valla del vecino de enfrente. No, yo no hice nada; mi instructora confundió los pedales. FML

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Te lo mereces 15

Por Anonyme - 19/04/2026 07:31

Hoy, por primera vez, me salió un pedo mojado. También es la primera vez que paso la noche en casa de mis suegros sin mi mujer. FML

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Por surlecul - 18/04/2026 02:31

Hoy, soy gerente de una empresa de reparto de pizzas. La clienta a la que fui insistió en dejarme una propina. «¡Pero, shh! ¡Que su jefe no se entere!» Le explico entonces que yo soy el jefe. Reacción: «Ah... En ese caso, devuélvame la propina.» FML

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Por VDMette - 18/04/2026 18:31

Hoy, le cuento a mi novio que el prometido de mi mejor amiga le pidió matrimonio en el restaurante de alta cocina al que habían ido en su primera cena romántica unos años antes. Él pensó que era una idea genial. Así que me pidió matrimonio en un McDonald's. FML

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Por remontée-d-organes - 16/04/2026 13:31

Hoy, siesta con mi mujer y nuestro bebé de diez meses entre nosotros. Al poner la mano sobre los pechos de mi pareja me di cuenta de que estaba invadiendo el territorio de mi hijo. Me metió una brutal patada en los testículos. FML

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Por Anonyme - 19/04/2026 12:31

Hoy, por teléfono, le dije a mi hermana de 25 años que me entristecía ser siempre la única en interesarme por los demás, que papá solo había visto a mi hijo una vez, diez minutos. Ella respondió: "A mí me va bien esa dinámica familiar." Le dije: "Te quiero." Silencio. Luego: "Espera, déjame pensar." FML

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Por Anonyme - 17/04/2026 07:31

Hoy, me enteré de que Pablo tenía un gran miembro, que era muy bueno en la cama y que las sábanas del hotel aún lo recuerdan. Mamá, no por estar al teléfono las paredes van a volverse más gruesas. FML

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Por saintdance - 15/04/2026 08:31

Hoy, mi mejor amiga se casa. Durante la misa me pidió que vigilara a sus niños de dos y cinco años, bastante traviesos. Cuando el sacerdote entonó un «Aleluya», el mayor se me escapó de vista, se plantó frente al altar y le soltó a su hermano: «Eh, Teo, ¿bailas?». FML

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Por princesse - 20/04/2026 23:31

Hoy, y desde hace 7 días, me siento como una princesa: ya no hago caca. FML

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Por Platypus8622 - 16/04/2026 19:31

Hoy, soy profesor de Historia y Geografía y mis alumnos hicieron un trabajo sobre Lenin y Stalin. Les imprimí una foto de los dos tipos, con una flecha señalando cada rostro, y tenían que escribir quién era quién. Acabo de corregir una copia en la que me respondieron 'Ceja' y 'Bigote'. FML

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Por Mystere95 - 20/04/2026 10:31

Hoy, acompaño a mi hermana que acaba de romper aguas en la maternidad. Al llegar, la matrona, tras evaluar rápidamente la circunferencia de nuestras barrigas respectivas, se dirigió resuelta hacia mí y me preguntó si yo también tenía contracciones. FML

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Por Anonyme - 17/04/2026 22:33

Hoy, la mujer que amo desde hace diez años por fin va a llevar mi apellido: se casa con mi primo. FML

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Por Oups... - 19/04/2026 02:31

Hoy, vinieron fotógrafos a la casa para hacerle fotos y ponerla a la venta. Dejé todo reluciente y ordenado. Me aparté para dejarlos trabajar. No pensé que mi despertador fuera a estorbar tanto en la foto de mi habitación: lo escondieron en el cajón de mi mesita de noche, en el que guardo... mi vibrador. FML

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Por Clairette - 18/04/2026 12:31

Hoy, como estudiante de arquitectura, conseguí EL puesto de prácticas con un arquitecto muy reconocido y bastante mayor. Debería haber saltado de alegría cuando, en mi primer día, me felicitó por mi buena disposición y mis habilidades. ¿La razón? Sé enviar un correo con varios archivos adjuntos. FML

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Por Freditane - 18/04/2026 13:31

Hoy, en el supermercado, fui a ayudar a una señora mayor que tenía dificultades para meter todo en su coche. Cuando terminé y ella se disponía a subir, subió la falda y me dijo: "Esto es para darte las gracias." No llevaba ropa interior. Me arden los ojos. FML

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Por Anonyme - 20/04/2026 14:31

Hoy, voy a un casillero a recoger un paquete. La puerta se abre en lo más alto. Con mis 1,52 m veo el paquete pero no puedo alcanzarlo. Menos mal que mi hijo de 4 años está conmigo. Lo levanto para que empuje el paquete hasta el borde del casillero y, por fin, de puntillas, consigo cogerlo. FML

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Por MyS... - 16/04/2026 08:32

Hoy, tengo una cita. Todo arreglado y con tiempo. En mi escritorio me pongo a quemar un trozo de papel, que, por supuesto, se enciende. Lo suelto, cae en mi papelera, que también se enciende. Lo aplasto con el pie y mi pie queda atrapado dentro de la papelera. Corro con la papelera pegada al pie y termino empapado en la ducha. Y llego tarde a mi cita. FML

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Hoy, hace un año que llevo la pulsera de mi novia. Para mí era simbólica: ella me había dicho que era el objeto más importante para ella. Acabo de enterarme de que fue el regalo de cumpleaños de su ex. FML

De acuerdo, es una vida HP 42

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Hoy, una terrible gastroenteritis. A pesar de mi condición, ante la insistencia de mi pareja, no cancelé nuestro día de spa. Todo iba bien hasta el masaje (sin traje de baño) donde, en un exceso de relajación, solté un pequeño gas. ¿Nada grave? Imagínense la cara de la masajista cuando se dio cuenta de que vino acompañado. FML

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Hoy en la mañana me sacaron las cordales y el doctor me dijo que me iba a hinchar pero muy poco. En un par de días tengo una fiesta y ahora parezco una pelota. VHP

De acuerdo, es una vida HP 42

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Hoy, voy al mercado y me paro frente a un vendedor de verduras para comprar un pepino. El vendedor, que debía querer deshacerse de su stock, me regala un segundo gratis. En ese momento, mi novio, que estaba justo a mi lado, suelta: Genial, con el segundo, tendrás que comértelo. FML

De acuerdo, es una vida HP 40

Te lo mereces 16

Hoy, pasé la noche con un hombre encantador que conocí hace unos días. Después de ducharme esta mañana, lo encontré masturbándose en mi zapato. VDM

De acuerdo, es una vida HP 0

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Hoy, después de haber entregado dos veces el mismo trabajo a mi profesora de griego porque alegaba haber perdido el primero, me pone un cero por haber copiado. Como prueba, me da mi primer trabajo. FML

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