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Por DreamBigger...OrNot - 01/06/2025 01:00

Hoy, mi novia está enfadada conmigo y evita cualquier contacto físico porque me niego a cumplir su fantasía: hacer el amor en su coche. Según ella, mis razones no son válidas. Mido 1,96 metros, peso 100 kg y ni siquiera puedo entrar sentado en su coche sin carnet. FML

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Por Manon - 27/04/2025 05:00

Hoy, tenía una clase de manejo con mi instructora y otro estudiante. Empiezo en la parte trasera y, tan pronto como me subo, noto que este último huele mal y conduce mal. Quiero comentárselo a mi madre por mensaje... pero me equivoco y se lo envío a la instructora, sentada frente a mí, quien me responde que tengo razón. FML

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Por aiedel - 31/05/2025 01:00

Hoy, desde hace un mes, mi pareja está con un tratamiento que le impide tener una erección. Esta noche, mientras nos acariciábamos en el sofá, finalmente se empalmó, lo que prometía una noche picante. Fue justo en ese momento cuando mi gato saltó a sus rodillas para pedir mimos y le arañó el sexo. VDM

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Por misaki60 - 17/07/2025 16:32

Hoy, después de haber cambiado mi ritmo de trabajo, divorciado, comparecido ante el juez, vendido mi apartamento y encontrado un nuevo hogar, mi novia me dejó. VDM

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Por Anonyme - 27/07/2025 03:32

Hoy, es el último día de mis vacaciones. Estoy haciendo el estado de la casa con la propietaria. Ella es super exigente, casi de mala fe, me toma 20 minutos porque no deja pasar nada, y por supuesto encuentra algo a pesar de nuestras horas de limpieza. ¡Suegra, eres una arpía! FML

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Por Anonyme - 09/07/2025 15:32

Hoy, me enteré de que mi ex había conseguido un empleo mencionando en su carta de solicitud que yo la recomendaba para ese trabajo. Ella tiene el trabajo para el que yo estaba postulando. FML

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Por valou2710 - 31/05/2025 02:00

Hoy, mi novio me pidió que no usara ropa interior debajo de mi minifalda y le hice caso. A primeras horas de la tarde, hubo un simulacro de incendio en mi trabajo. Tuve que bajar 5 pisos por la escalera exterior y terminé en una escalera de bomberos. Creo que me delaté. FML

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Por Bill - 18/05/2025 00:00

Hoy, apéro con cena en casa de unos amigos. Cerca de la medianoche, decidimos todos ir a un pub en la ciudad. Las chicas pasan por turnos al baño y yo aprovecho para ir al baño a hacer lo segundo. Mientras tanto, todos se van y me dejan encerrado en el apartamento. FML

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Por Elina - 20/05/2025 00:00

Hoy, al subir al tren, termino mi conversación telefónica con esta frase: 'Voy a darlo todo para pasármelo en grande.' La mujer detrás de mí me llamó coqueta sucia y pequeña puta. Estaba hablando de la obra de teatro amateur en la que iba a actuar. FML

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Por Culot 3.0 - 29/06/2025 06:32

Hoy, como encargada de Recursos Humanos, debo admitir que el mejor candidato para un puesto fue el que simplemente había dejado su número de teléfono en un Post-it en el buzón con la nota escrita a mano, "Oye, RRHH, salimos cuando quieras." Por curiosidad, lo llamé. FML

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Por Profette - 22/06/2025 11:00

Hoy, soy profesora de francés en el instituto. Al leer el comentario de una alumna, me di cuenta de que ella había entendido mejor que yo el texto y había identificado muchos elementos que yo no había visto. FML

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Por Anonyme - 24/07/2025 05:00

Hoy, cumpleaños de mi hombre en una familia ensamblada. Reparto de regalos, cada uno da los suyos, y llegamos a los míos. Es el momento elegido por sus hijas para llamar a todos afuera para la foto. ¿Todos? Menos mi hija y yo. Y todo es 'normal'. FML

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Por Chasseur de serpent - 22/06/2025 03:32

Hoy, cita en un restaurante con una colega que me gusta muchísimo. Impresionado por la cantidad de comida que pide y come, le pregunto dónde pone todo eso, ya que es muy delgada. Su respuesta: "Oh, pues hago unas cacas muy grandes, casi como anacondas." FML

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Por Anonyme - 08/05/2025 06:32

Hoy, unos días después de nuestra separación, mi ex me regaña porque supuestamente he subido fotos íntimas de ella a Internet. Finalmente, resultó que fue un tipo a quien ella había enviado las fotos mientras estábamos juntos, quien las subió en línea. FML

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Por Mizura - 17/05/2025 01:00

Hoy, soy azafata. Un pasajero espera para ir al baño mientras atravesamos una zona de turbulencias. Voy a verlo y le digo que debe sentarse por razones de seguridad. Se sentó en el suelo frente al baño. FML

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Por Éloïse - 25/05/2025 03:00

Hoy, estoy en casa de una amiga que me invitó para el fin de semana. Dormíamos en su habitación cuando de repente un monstruo despeinado grita señalándome con el dedo con furia: "¿QUÉ ES ESTO? ¡ESTO NO ES UN HOTEL!" Mi amiga: "Es mi madre. Ladra pero no muerde. LÁRGATE, MAMÁ." No pude volver a dormir. FML

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Por Anonyme - 10/06/2025 06:32

Hoy, después de haber decidido recientemente rechazar el puesto secundario que me ofrecía mi jefe, me despiden después de 25 años de buenos y leales servicios. Al momento de irme a dormir, mi pareja de 25 años, a quien le había preguntado qué pensaba al respecto, me anuncia que me deja por otra persona. La vida me está enviando un mensaje... VDM

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Por misterSeven - 28/07/2025 06:32

Hoy, salgo a correr a pesar de una alerta meteorológica por mal tiempo, pensando que no será una lluvia intensa la que me detenga. Quince minutos después, regreso prematuramente, luchando contra ráfagas de viento, zigzagueando entre ramas rotas, con granizos golpeando mi cara y empapado como sopa. FML

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Por Dany - 22/05/2025 02:00

Hoy, durante una fiesta en casa de un amigo, quise besar a la chica que me gusta. Justo cuando íbamos a besarnos, un gato entre tantos otros pasa frente a nosotros y la chica exclama: '¡Oh, gatito!' ignorándome por completo. Me quedé boquiabierto durante dos minutos mirando al vacío. FML

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Por tom2234 - 12/05/2025 16:00

Hoy, estoy en la piscina con mi nueva novia y una de sus amigas. Nos separamos antes de los vestuarios, pero termino al lado de su cabina. Oigo a la amiga decir: 'Entonces te acuestas con los dos, y uno tiene una gran polla y el otro una pequeña. ¿Quién es él?' Respuesta: 'Él es micro-polla'. FML

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Por Anonyme - 14/05/2025 01:00

Hoy, le dije a mi pareja que voy a empezar a tomar té en lugar de café, porque me estoy haciendo un blanqueamiento dental. Me sugirió beber agua con limón en su lugar, porque 'eso quema las grasas'. FML

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Por Marino - 20/05/2025 02:32

Hoy, mi esposo regresa del buzón con una multa de estacionamiento. Recuerdo claramente haber pagado y dejado el ticket en el coche. Va a buscarlo y vuelve con él. Había introducido la matrícula del coche vendido hace un año. VDM

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Por pasafemme - 31/05/2025 21:00

Hoy, mi jefe me pidió un favor: ir al restaurante con él y algunos futuros clientes haciéndome pasar por su esposa. Mi deseo de ayudar a mi empresa fue más fuerte y acepté. No pensé que eso significaría manos en el trasero y bromas pesadas sobre nuestra vida sexual. FML

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Por Anonyme - 27/07/2025 07:32

Hoy, le pedí a mi becario que preparara capturas de pantalla de un futuro sitio de comercio electrónico que tenemos que presentar a nuestro director general. Están perfectas: la gráfica es excelente, la resolución también, los mockups son impresionantes. Y se ven claramente las otras pestañas de su navegador: Wallapop y OnlyFans. FML

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Por Anonyme - 12/05/2025 00:32

Hoy, después de tres horas de sueño, me despierto con un terrible dolor de estómago. En dos horas y media, tengo que levantarme para organizar la fiesta sorpresa de los 40 años de mi pareja y nuestra partida a Canadá dos días después. Los primeros invitados llegan en menos de cinco horas para la hermosa fiesta de gastroenteritis que se avecina. FML

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Por Seb - 14/05/2025 01:32

Hoy, le encargué a mi secretaria la misión de enviar 31 rosas a mi esposa por nuestro aniversario de bodas. En la tarjeta, ella escribió: "¡Feliz aniversario de bodas, mi amor! ¡Te quiero!" y firmó: "Sébastien por su secretaria." FML

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Por Anonyme - 15/06/2025 02:00

Hoy, tengo 40 años, me drogo, tengo el pelo verde, no tengo novia, tengo cara de tonto, un carácter de mierda, y vivo en el jardín de mi madre en una furgoneta. FML

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Por Yona - 16/06/2025 02:00

Hoy, mi novio me propone ideas para celebrar nuestros 6 meses de noviazgo. Su padre, que escuchó todo, me dice: "¡Yo te ofrecería algo que Léo nunca te ha hecho!" Interesada, pregunto qué. Él responde mirándome de arriba a abajo: "¡UN BUEN Y GRAN CUNI!" La incomodidad fue abrumadora, no nos atrevimos a decir nada. FML

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Por Anonyme - 01/07/2025 01:32

Hoy, la mejor amiga de mi pareja me pide disculpas, con el apoyo de este último, porque reprendí a su hijo rey que estaba haciendo un desastre y molestando a todos en la fiesta. Fiesta que yo organizaba y a la que lo invité por amabilidad. FML

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Por Anonyme - 25/07/2025 08:00

Hoy, voy a buscar a mi hija de 7 años que pasó el día en casa de su amiga de 10 a 18 horas (invitación a iniciativa de los padres). Parece triste, y termina confesándome que tiene mucha hambre. Los padres le dijeron que esperara afuera mientras comían su almuerzo, y lo mismo para la merienda. FML

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Hoy, profesor de ciencias naturales en 2º de ESO, hablamos sobre la contracepción y el preservativo. Le pregunto a la clase de la siguiente manera: "El preservativo tiene un doble uso, ¿cuál es?" La respuesta de un alumno fue: "¡Es para no tenerlo todo en la boca!" Una segunda alumna exclama: "¡Ah, por eso hay diferentes sabores!" FML

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Hoy, le pedí la mano a la chica con la que llevo cuatro años. Ella me ofreció su dedo del medio. FML

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Hoy, mi veterinario me dijo que mi perra estaba teniendo un embarazo psicológico. Para apoyar su diagnóstico con humor, le apretó una teta al animal gritando "¡Muu!", y la leche salió disparada sobre la mesa de exploración. Mi reacción fue inmediata: vomité en su papelera. FML

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Hoy, en la máquina de café, estaba hablando con un compañero sobre Bob Esponja y, más concretamente, sobre Patricio, la estrella de mar. En un momento dije: "No me gusta Patricio, es demasiado tonto." Pasa mi jefe de departamento; se llama Patricio. FML

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Hoy, descubrí que la dueña de mi apartamento no se llevó a todas sus mascotas. Recogió a los gatos pero dejó las pulgas y, al parecer, les gusto. FML

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Hoy, siendo policía, llamé la atención a unos jóvenes que estaban bebiendo cerveza en un parque de la ciudad. Uno de ellos intentó seriamente hacerme creer que su botella era en realidad un jarrón que él había creado, y se apresuró a ir a recoger margaritas para ilustrar su idea. FML

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