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    Miss Daft - 13/08/2025 18:30

    Hoy, mi novio descubrió Minecraft. Había conseguido que dejara WoW. FML
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    Anonyme - 03/02/2026 06:31

    Hoy, es la boda de mi primo. Las mesas están agrupadas por grupos: familias, amigos, colegas, etc. A mí, porque vivo en el extranjero, me sentó con los expatriados, sus excompañeros del instituto, y bastante lejos de las mesas familiares. FML
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    Rikiki Sifredo - 14/08/2025 12:31

    Hoy, le declaré mi amor a una amiga. Ella me pidió que esperara una semana para poder celebrar San Valentín con su ex. FML
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    alix - 03/02/2026 22:36

    Hoy, mi hija de siete años se niega a comer sus verduras. Así que le recuerdo los anuncios que ponen justo antes de sus dibujos animados favoritos y que recomiendan cinco frutas y verduras al día. Se comió cinco guisantes. FML
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    Petit con - 15/08/2025 04:31

    Hoy, caminando por la playa, un niño de 12 o 13 años me dice: «Señora, se le ve el hilo del tampón.» Me pongo en pánico y me llevo la mano a la entrepierna y me doy cuenta de que llevo pantalones. El niño está más lejos, partiéndose de risa. FML
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    uio - 04/02/2026 15:31

    Hoy, después de dejarme, mi novia me dijo: "Si quieres recuperar tus cosas, puja en eBay". FML
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    miaou - 15/08/2025 21:31

    Hoy, me voy de viaje por una semana y le pido a mi compañero de piso que alimente a mi gato. Al volver, me dice que es raro: el gato no ha tocado su comedero en toda la semana. Miro el comedero: estaba lleno de piedrecitas de la arena del arenero. FML
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    Anonyme - 05/02/2026 07:31

    Hoy, pasé por la caja con unos cuantos paquetes de compresas. Soy una mujer de unos cuarenta años y el hombre que estaba detrás de mí en la fila no pudo evitar exclamar al verlas: "¡Oh! ¡Todavía fértil! Mmh... ¡Interesante!". FML
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    sorwenes - 16/08/2025 14:31

    Hoy, debido al éxito del año pasado, mi huerto está lidiando con todo tipo de plagas: primero las orugas se comieron un tercio de los retoños, luego pasaron las chinches y los escarabajos, y ahora me pregunto quién ganará entre el oídio y las ardillas. FML
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    Anonyme - 06/02/2026 00:31

    Hoy, veo que mi autobús llega justo cuando salgo de la tienda de tabaco. Por miedo a llegar tarde al trabajo, me pongo a correr. El conductor fue amable y me esperó. Tengo menos simpatía por el pasajero que se ríe entre dientes cada vez que me limpio la rodilla que está sangrando a través del agujero de mis medias. FML
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    Anonyme - 17/08/2025 06:31

    Hoy, una mujer embarazada cuenta que no entiende por qué su baja médica es tan corta si el médico le dijo que sus vómitos eran gravídicos. Para ella, que confunde «gravídico» con «gravísimo», FML
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    Anonyme - 06/02/2026 16:36

    Hoy, hace poco adoptamos un cachorro que está aprendiendo a hacer sus necesidades en el lugar correcto. Esta mañana, al levantarme para ir al trabajo, me caí de manera aparatosa sobre las baldosas de la cocina al resbalar en un charco de orina. Resultado: esguince de rodilla. FML
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    Anonyme - 18/05/2025 03:00

    Hoy, en el marco de una comida de negocios de la empresa, durante la cual el jefe celebrará su cumpleaños y para la cual me habían asignado de oficio para el almuerzo y el regalo, me enteré de que el jefe había elegido a sus invitados. No estoy seleccionado. FML
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    MelleBismuth - 17/08/2025 22:31

    Hoy, compré un vibrador. Muy preocupada por mi discreción, lo envolví en cinco capas de tela y lo encerré en una caja con candado en el fondo de un cajón olvidado. Apenas llegué a casa, mi madre: «Oye, ¿puedes guardar el manual de instrucciones que está tirado en el salón?». FML
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    PierreQuiRoule - 07/02/2026 08:31

    Hoy, es mi cumpleaños. Al llegar al trabajo, nadie se acordó y una amiga, compasiva ante mi cara de perro apaleado, se lo comentó discretamente a mis compañeros. Mi compañero de oficina le respondió: "¿Pedro? ¿Quién es Pedro?" . FML
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    Anonyme - 18/08/2025 14:31

    Hoy, le muestro las fotos de mi nuevo novio a mi hijo mayor. Y mi hijo suelta: '¿Pero qué hace contigo?'. FML
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    grenouillette - 08/02/2026 00:31

    Hoy, como siempre cuando se ducha, mi novio se pone un gorro de ducha con forma de rana para no mojarse el pelo. Me parecía adorable hasta que se negó a quitárselo cuando fui a abrazarlo. FML
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    alws - 19/08/2025 08:31

    Hoy, como todos los días, me señalan con mucha emoción que tengo un chupetón en el cuello. Estoy soltero. La marca en mi cuello es la que me deja mi violín cuando toco. FML
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    poufpouf - 08/02/2026 16:31

    Hoy, fui a la Fnac. Quise escuchar un CD de rap titulado "Prohibido para los payasos". No quiso funcionar... ¿Qué debo concluir? FML
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    TheNonMom - 20/08/2025 00:31

    Hoy, mi hija dijo "Mamá" por primera vez. Estoy especialmente orgullosa porque hace meses sabe nombrar a todos los miembros de nuestra familia, los objetos y las acciones del día a día, y, por supuesto, a "Julie", nuestra vecina. FML
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    Anonyme - 09/02/2026 08:31

    Hoy, descubrí el significado de una palabra: cuando el hombre que acabas de conocer te dice que se siente 'perdido', puede querer decir que está casado, tiene un hijo, que su esposa está embarazada de ocho meses y que él tiene otra amante. FML
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    Ana - 07/10/2016 22:52 - Colombia - Bogotá

    Hoy se subió al bus un señor a hacerse unos pesos con una guitarra. Ahora no puedo dejar de cantar una canción que detesto. VHP
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    arno - 20/08/2025 16:31

    Hoy, cortaron el agua en mi edificio. No me preocupo, hay obras, será solo temporal. Salgo a trabajar hacia las 3 de la tarde... sin darme cuenta de que el grifo se había quedado totalmente abierto. Creo que no me voy a llevar bien con mi próxima factura del agua. FML
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    Anonyme - 10/02/2026 00:31

    Hoy, mi madre le pide a mi padre que haga unas tareas domésticas. Por supuesto, él no hizo nada. Y, como es natural, me echa la bronca a mí porque no comprobé ni hice sus tareas por él. ¿Y mi padre mientras tanto? A dos metros de nosotros, tranquilo frente al ordenador. FML
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    - 03/10/2016 12:04

    Hoy, después de una semana de dieta, me siento muy orgullosa de haber perdido 3 kilos. Como mi marido, que también perdió 3 kilos. Y como mis dos hijos, que también perdieron 3 kilos. Maldita báscula dañada. VHP
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    Fofinerie - 21/08/2025 09:31

    Hoy, mi hijo de 17 años, acompañado de su novia, me pregunta por el altavoz del teléfono si ella puede quedarse a dormir en casa. Mezclé las expresiones "Con mucho gusto" y "Sin ningún problema". Salió: "Sin ningún gusto". FML
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    tiouze - 10/02/2026 17:32

    Hoy, iba en el metro con una chica. Entra un ciego con su perro, y la chica exclama de repente: «¿Sabes que un perro así cuesta un ojo de la cara?». Todo el mundo se vuelve y yo me escondo. FML
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    Anonyme - 22/08/2025 03:31

    Hoy, en una comida familiar, me sirven una porción grande de pastel. Al ver que a mi hermana mayor le ponen una mucho más pequeña, le ofrezco compartir la mía. Con aire condescendiente me responde: «No, está bien. A mí la naturaleza me ha favorecido, puedo dejarte esta porción». FML
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    Zou - 11/02/2026 09:31

    Hoy, por fin le salió un diente a mi hijo. ¡Genial! Habría sido aún mejor si no hubiera venido acompañado de fiebre, vómitos, una rinofaringitis, una otitis, una visita al médico y 10 días de antibióticos. FML
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    Lean - 17/11/2016 14:47 - Argentina - Entre Ríos

    Hoy mi tia me dijo que se "había dañado" un imán. En efecto, me mostró que no se adhería... al espejo. VHP
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    Hoy, de vacaciones en casa de mi abuela, encontré un pequeño candado con combinación escondido bajo un asiento. Como me aburría bastante, decidí matar el tiempo buscando ese famoso código. Lo descubrí a la primera. FML
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    Hoy, porque le robaron el celular a mi hermana, mi papá fue a la empresa de telefonía móvil para que le desactivaran la simcard. Se equivocó y dio mi número. VHP
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    Hoy, por casualidad, me encontré con un chico de mi pueblo de infancia en una ciudad lejana. Él está feliz de verme y me presenta a todo su entorno contando cuánto era temido y respetado en nuestro pueblo, con su mano en mi hombro. "¡PREGÚNTENLE A ÉL!" Me siento muy incómodo, porque era exactamente lo contrario. FML
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    Hoy, levanté el sofá para recuperar el juguete de mi perro. Era pesado y quería hacerlo rápido, pero él aprovechó para meterse debajo y acomodarse cómodamente con su juguete. Tuve que sostener el sofá hasta que él decidió salir. FML
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    Hoy, mi hija de dieciséis años nos anuncia a mi esposo y a mí: 'Estoy embarazada.' Su padre le pregunta quién es el padre. '¡Ni idea!', seguido de: 'Pero nooo, estoy bromeando. Sé quién es el padre.' FML
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    Hoy, vi a mi hija de 19 años tomar una galleta en la cocina, comenzarla, ir al baño, ponerla en el borde del lavabo, cepillarse los dientes, retomarla y terminarla. FML
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