Sus historias cotidianas

- 16/01/2026 02:31

Hoy, mi novio sacudió enérgicamente el edredón por la ventana. Mi ropa interior ahora está colgada de un árbol en la calle. FML

ziip - 16/01/2026 18:31

Hoy, en la autoescuela. El instructor ve un gato en el arcén y me ordena que reduzca la velocidad. Yo lo hago, despacio por el hielo. No le parece suficiente y hunde a fondo el pedal del freno. Paf, resbalón y plof: el gato. Incluso me regañó. FML

morli - 17/01/2026 10:31

Hoy, voy al supermercado a comprar una botella de alcohol. En la caja, la cajera me pide una prueba de que soy mayor de edad. Entonces le saco mi permiso de conducir. Ella comprobó la fecha de nacimiento. FML

Anonyme - 18/01/2026 02:31

Hoy, me jubilo. Voy a pasar de ser gestor de activos financieros en un banco, donde me lo paso en grande... a limpiar las cajas de arena de los seis gatos que tiene mi mujer, porque: "¡Ahora tendrás tiempo!" La jubilación es un naufragio intelectual. FML

Mamafao - 18/01/2026 18:32

Hoy, gracias al éxito de LMFAO, mi hijo de tres años se baja el pantalón con regularidad y sin motivo aparente mientras se menea, gritando: "¡Soy un pipí y lo sé!". FML

Nicolas - 19/01/2026 10:31

Hoy, hace un tiempo que mi novia no está bien. La apoyo en todo lo que hace, saco mi tarjeta y no dudo en pagar, porque quiero que mejore: que vaya a un psiquiatra, a una terapeuta, a un médico. La terapeuta llegó a la conclusión: tienes que ser independiente y dejar a tu novio. FML

molene22000 - 20/01/2026 02:31

Hoy, mi amante me dice que ha reservado entradas para él y su familia para un artista que yo también adoro. Por si acaso miro si queda alguna entrada, y milagro: ¡sí, y en una muy buena ubicación! Se lo digo y él me responde que estoy justo al lado de las que reservó para él, su mujer y sus hijos. FML

doherty - 20/01/2026 18:31

Hoy, una chica de mi clase se había puesto demasiada base de maquillaje y tenía la cara naranja. Me burlé mucho de ella por eso. Antes de irse llorando, solo tuvo tiempo de decirme que era para cubrir unas manchas debidas a una enfermedad de la piel. Ahora toda mi clase me odia. FML

Anonyme - 21/01/2026 10:31

Hoy, me quedé afuera un poco más de lo previsto y, al ver que llovía cada vez más fuerte, decidí ponerme la capucha. La próxima vez intentaré acordarme de ponérmela antes de que se empape. FML

Anonyme - 22/01/2026 02:31

Hoy, mi madre se negó a que fuéramos a celebrar mi cumpleaños en mi restaurante italiano favorito, alegando que la última vez no le había gustado mucho su pizza. Mi madre, la que cuando yo era niño me obligaba a comer callos, hígado, riñones y lengua de vaca. FML

Anonyme - 22/01/2026 19:31

Hoy, dejé mi carpeta de trabajo en el coche a pleno sol. Dije adiós a un año de apuntes profesionales escritos con un bolígrafo Frixion —ese que se borra con el calor—; el calor se encargó de borrarlos. Todas las páginas han quedado completamente en blanco, como nuevas, listas para usar. FML

Cynthia - 23/01/2026 11:31

Hoy, tuve una cita arreglada por una amiga. El chico era muy guapo. Hablé mucho; me pasé. Al volver a casa, le propuse que subiera a tomar una última copa. Me miró y simplemente dijo: "No, está bien, que te vaya bien." FML

Lea - 24/01/2026 03:31

Hoy, mi hermana, con la que estoy muy unida, ya no me habla. No lo entiendo en absoluto. ¿La razón? Se enamoró de mi pareja y se convirtió en su amante. Así que, por 'respeto y amor hacia mí', dice que se niega a verme para no mentirme a la cara. FML

pfff - 24/01/2026 19:31

Hoy, mientras hacíamos el amor, mi novia le dijo a su peluche: 'No me mires, Osito, ¡me está mancillando!'. FML

Anonyme - 25/01/2026 11:31

Hoy, durante los paseos largos con mi perro, me acostumbré a llevar una botella de agua bastante pesada para los dos. No teniendo muchas ganas de llevar una bolsa, decidí sujetar el tapón a mis pantalones cortos con un cordón. Mala idea. El cordón me bajó los pantalones delante de todo el mundo. FML

Anonyme - 26/01/2026 04:31

Hoy, vomité la comida por una indigestión. Extrañamente, noté que un trozo subía por mi nariz. Dos minutos después me soné. ¿Alguna vez te ha salido la comida por la nariz al vomitar? Yo sí, ahora. FML

Oups - 12/05/2025 09:00

Hoy, el propietario del apartamento justo enfrente del mío finalmente logró alquilarlo. Ahora puedo ver a mi nuevo vecino meneándose desnudo mientras hace bailar su 'amigo' con una mano frente a la ventana. Incluso se aseguró de saludarme con él cuando me vio. FML

Anonyme - 26/01/2026 20:32

Hoy, me puse una camiseta con una inscripción en inglés. En el autobús, un chico no dejaba de mirarla y decidí darle la traducción. Me miró y soltó: "Ah, no, yo solo estaba mirando tus enormes tetas!" Ah. Me equivoqué. FML

Pedro - 27/01/2026 13:31

Hoy, día en Disneyland con mis hijos pequeños. Alegría, sonrisas, asombro ante todos los personajes y animales de Disney, con un espectáculo final que los colmó de felicidad. Esa felicidad se vino abajo al salir al ver a 'Bambi' atropellado al borde de la carretera justo a la salida del parque. FML

Anonyme - 28/01/2026 06:31

Hoy, mientras esperaba a mis padres en su coche, un hombre llegó, se bajó la bragueta y, con toda tranquilidad, orinó en el parachoques mirándome fijamente a los ojos. FML

Freudien - 28/01/2026 22:31

Hoy, me encuentro con una vieja conocida que no veía desde el instituto. Intercambiamos novedades, le digo que me hice psicóloga. Me mira con cara de inquietud: "¿Psi... psicópata?" — "No, no, psicóloga". FML

Anonyme - 09/08/2025 02:30

Hoy, estoy pasando mis vacaciones en un lugar infestado de mosquitos. Previsora, traje unas pulseras de citronela para mantenerlos alejados. Al cabo de unos minutos, encontré un mosquito posado sobre la pulsera que llevaba puesta. FML

Anonyme - 29/01/2026 14:31

Hoy, en un restaurante con mi marido. Él pidió rabo de toro. Llamé a la camarera y le dije: "Señora, ¿podría calentarle el rabo a mi marido, por favor?" Ejem. FML

manana - 09/08/2025 18:31

Hoy, soy dependienta en una tienda de lencería y le digo a una clienta nueva que las tarjetas de fidelidad ahora están digitalizadas. Ella me pregunta, con una ingenuidad desarmante, si es para evitar que se usen para aplastar cocaína. FML

Loïs - 30/01/2026 06:32

Hoy, mi compañera de piso compró un ambientador textil antibacteriano especial para olores de mascotas. Me sorprendí porque no tenemos mascota. Ella me respondió que era para mi habitación. FML

Anonyme - 10/08/2025 10:31

Hoy, después de meses de silencio de radio por parte de mi novia con la que estuve durante 10 años, me enteré de que ya estaba con otra persona y que tenía pensado no decírmelo hasta que yo la confrontara. FML

Anonyme - 30/01/2026 22:31

Hoy, descubrí que mi novio me había engañado. Tras una discusión acalorada, lloré. Él me miró fijamente y declaró: «Creo que soy como Dexter, insensible a los sentimientos de los demás». FML

Idjy - 11/08/2025 03:31

Hoy, siento algo caerme en la cabeza. Paso la mano para quitarlo: una abeja me pica la palma. Consigo sacar el aguijón relativamente fácil usando mis uñas como pinzas. Durante la noche me froto la mano... y me despierto con el mismo aguijón clavado en un dedo. FML

Elektra - 31/01/2026 14:32

Hoy, hicimos 400 km para ir a buscar a mi cachorro al criador, pero a 2 km de su casa el criador me avisó de que la venta estaba cancelada porque su mujer lo acababa de dejar. Demasiado tarde, ya estábamos allí. Su mujer se fue con el coche cargado, diciéndonos que él estaba borracho y que nos fuéramos a casa. 800 km recorridos. FML

Anonyme - 11/08/2025 19:31

Hoy, fui al banco para mi hija que se va pronto a Alemania. Pedí marcos alemanes (moneda alemana), me remitieron a otro banco y el empleado me dijo: "¡Pero señora, ellos también pasaron al euro!". FML

Hoy, asisto a una reunión por videoconferencia y entre los conectados, observo a un moreno guapísimo. Hago una presentación, luego pasamos a otro tema. Mientras tecleo el nombre y el apellido del desconocido atractivo en Google, escucho risas incómodas. Había olvidado desactivar el compartir pantalla. FML

Hoy decidí salir a caminar con mi hermano. En el camino vi a mi novio y me pareció extraño que no quisiera hablarme. Cuando llegué a casa recibí un mensaje suyo diciendo que me terminaba porque había estado con otro hombre. VHP

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Hoy, soy la feliz dueña de un staffordshire terrier americano, un perro considerado peligroso, que le tiene miedo a la lluvia, al ruido de la puerta de entrada, a mis calcetines, al gato de los vecinos y, por último, a su propia correa. FML

Hoy, encomiendo a mi hijo de 15 años que vaya al supermercado a comprar la comida del gato. Le doy mi tarjeta bancaria y, al verlo titubear, le digo que, si quiere, se compre un pequeño capricho para él. Volvió con un iPad. FML

Hoy, luego de dos meses de estar recaudando todos los documentos para mi visa y después de pagarla con mucho esfuerzo, decidieron trancar las vías en Caracas y no podré viajar. Perdí el esfuerzo y el dinero. VHP

Hoy, tenía una entrevista de trabajo con una responsable de recursos humanos, una 'solterona'. Me rompía la cabeza pensando en cómo causar una buena impresión. ¿No se debería decir 'señora' en vez de 'señorita' a cierta edad? Se abre la puerta, la responsable me tiende la mano y digo: 'Buenos días, señor'. FML