Sus historias cotidianas

mm's - 07/01/2026 16:31

Hoy, juego a un nuevo juego de Facebook, Paf el perro, en el que hay que lanzar al perro lo más lejos posible con un gran movimiento del ratón. En mi caso, el 'paf' fue la taza de café llena que acabó estampada contra el equipo de música que me regalaron en Navidad. FML

Imaaneuuh - 08/01/2026 08:32

Hoy, mi novio y yo nos peleamos. Los mismos insultos se repiten sin cesar, hasta que yo suelto alegremente un '¡Hijo de puta!' y mi hija de dos años lo repite. Fue su primera palabra. FML

poupouillejb94 - 01/02/2025 21:04

Hoy, mi novio me envió un SMS que contenía solo un punto. Sin entenderlo, le pregunté qué significaba. Él me respondió que eso representaba el punto final de nuestra relación. FML

Soph87 - 09/01/2026 00:31

Hoy, y desde hace varios años, juego al Scrabble en el móvil. Desde hace un mes, en cuanto acepto una partida con un jugador, me bombardean con mensajes privados intentando ligar. No sabía que el Scrabble se había convertido en una app de citas o en una coartada para engañar. FML

Amoursanssexe - 09/01/2026 16:31

Hoy, teniendo dificultades para encontrar a mi príncipe azul y queriendo hacer como todo el mundo, probé el sexo sin amor con un chico que no me atraía. Pues fue horrible, me sentí sucia y asqueada. Claramente, no es para mí. FML

Benjamin - 10/01/2026 08:31

Hoy, la marca de cereales que consumo desde hace cinco años añadió coco a su receta sin avisar. Tengo alergia al coco, así que terminé en urgencias a las 4:15. FML

Eva - 11/01/2026 00:31

Hoy, tenía cita con el ortodoncista a las 10 para quitarme los brackets. Como el coche de mi padre estaba averiado, me levanté a las 8 y tardé una hora en llegar en autobús. Al llegar allí no había nadie. Al final esperé 30 minutos fuera para enterarme de que no habían anotado mi cita. FML

Anonyme - 11/01/2026 16:31

Hoy, primer día de prácticas. Lo primero que me dijo el director: «La semana que viene harás teletrabajo porque va a venir la Inspección de Trabajo y se van a preguntar quién eres. No se supone que debas estar aquí.» Pues vaya, así empieza bien. FML

Valentine - 12/01/2026 08:31

Hoy, estoy vendiendo la ropa de mi novio en Vinted. Me compraron una camisa Ralph Lauren por 10€. Por si acaso, le pregunto por cuánto la quería vender. Me responde 100€. Me olvidé un cero. FML

Playtaps - 13/01/2026 00:31

Hoy, de vacaciones con mi pareja, nos entró un repentino deseo de hacer el amor. Así que volvimos al hotel sobre las 11 y empezamos a lo nuestro. Al cabo de unos minutos, una empleada de la limpieza salió del baño que acababa de limpiar. FML

Wormy - 13/01/2026 16:31

Hoy, la chica de mis sueños por fin me dijo: "Te amo". Bueno, estaba muy borracha y me llamó por otro nombre, pero lo dijo. FML

Anonyme - 14/01/2026 08:31

Hoy, me di un placer en solitario bajo la ducha. En el mejor momento, agarré la barra de la ducha con tanta fuerza que una parte de los azulejos se desprendió de la pared. Encontré un nuevo punto orgásmico. Mejor aún: cinco. Puntos de sutura. FML

Le Fink - 15/01/2026 00:31

Hoy, no consigo dormir; soy insomne. Me quedo un rato en el salón en vez de dar vueltas enfadado en la cama. Me he dado cuenta de que mis tres gatos roncan. Mi mujer también. Me daría risa si no los envidiara. FML

floyd_1992 - 15/01/2026 16:31

Hoy, me recomendaron hacerle una prueba de inteligencia a mi perro: cronometrar cuánto tarda en quitarse una manta que le puse sobre la cabeza. Resultado: después de quedarse dormido durante diez minutos, saltó del sofá todavía con la manta en la cabeza y se dio un golpe contra la esquina de la mesa. FML

Anonyme - 16/01/2026 08:32

Hoy, acabo de terminar un pastel con la superficie muy caramelizada. Está ardiendo y lo dejo en el alféizar de la ventana. Un pájaro se quedó pegado en él. Así que ahora tengo un pastel incomible y un pájaro desplumado con las patas quemadas que no tengo corazón para acabar con él. FML

hugooo - 17/01/2026 00:31

Hoy, se me ocurrió la brillante idea de ver porno en el portátil del instituto. No voy a entrar en detalles sobre la citación con la psicóloga: el historial de navegación apareció en su pantalla delante de todos. FML

Anonyme - 17/01/2026 16:31

Hoy, unas semanas después del encuentro entre la familia de mi novio y la mía, me entero de que la química funcionó muy bien entre ellos. Mi madre dejó a mi padre para irse con el padre de mi novio, y el hermano de mi novio dejó a su prometida para irse con mi hermana. FML

Amandine - 14/03/2025 00:48

Hoy, asisto a una reunión por videoconferencia y entre los conectados, observo a un moreno guapísimo. Hago una presentación, luego pasamos a otro tema. Mientras tecleo el nombre y el apellido del desconocido atractivo en Google, escucho risas incómodas. Había olvidado desactivar el compartir pantalla. FML

caro - 18/01/2026 08:32

Hoy, recibí un SMS de un desconocido: "Cc caro, t molesta si adelantam tu ora de conduccion 1h ?" Pensando que era una broma de mi hermano, le respondí: "¡Un monitor de autoescuela escribe correctamente!" Aparentemente, no. FML

Anonyme - 19/01/2026 00:31

Hoy, mi inquilino viudo de 75 años me llama urgentemente por teléfono. Parece alterado y enfermo. Me precipito a su casa, y diez minutos después me dice que su reproductor de DVD no funciona. Simplemente pulso el botón de 'play' y veo a dos lesbianas en plena acción. FML

Nicolas Carcagno - 19/01/2026 16:31

Hoy, como todos los días desde hace dieciséis años, consulté el horóscopo de Acuario. Al mirar las fechas de los signos del zodiaco, descubrí que soy Capricornio. FML

lingepropre - 20/01/2026 08:31

Hoy, mi pareja me demostró de forma irrefutable que solo hacen falta unos minutos para ocuparse de la ropa sucia. La dejó en casa de su madre, que vive justo enfrente. FML

TetrisManiac - 09/05/2025 04:32

Hoy, invité a la chica con la que he estado saliendo desde hace unas semanas a pasar la noche en mi casa. En el sofá de la sala, la temperatura comienza a subir cuando los maullidos de mi gato nos interrumpen. Quería mostrarnos el ratón muerto que acaba de atrapar. FML

Anonyme - 21/01/2026 00:31

Hoy, soy voluntario en el centro de vacunación. Recibimos a una pareja para su segunda dosis. Como prometieron, para su aniversario de bodas (35 años) nos trajeron un gran pastel. Reconocí al instante al amante de mi vecina. FML

arielle - 02/02/2025 17:24

Hoy, durante el descanso del café en el trabajo, unos compañeros, al considerarme demasiado recatada, me retaron a descubrirme el pecho a la primera persona que entrase en la sala. Acepté. La puerta se abre, me encuentro con los senos al descubierto... y la persona se desmaya. Esa persona resulta ser mi jefe. FML

ToutPerdu - 21/01/2026 16:31

Hoy, perdí las llaves de mi oficina, ayer las de mi moto y anteayer mi mochila. Ya me toca perder el cerebro. FML

Pas2Chance - 22/01/2026 08:31

Hoy, acabo de enterarme de que la madre de mi novia, con la que llevo saliendo cuatro meses, en realidad es la profesora de matemáticas a la que le escupí el último día de clase. FML

Anonyme - 23/01/2026 01:31

Hoy, mi pareja va por ahí diciendo a quien quiera escucharlo que es un ferviente feminista, que puedo decir y hacer lo que quiera y que odia las plantas verdes sin personalidad. Pero en cuanto expreso un desacuerdo o rechazo algo que propone, se queda enfurruñado durante dos días. FML

tatigateau - 23/01/2026 17:31

Hoy, voy a visitar a mi hermana, a quien veo poco. Mi sobrina de doce años se niega a saludarme porque hace dos semanas olvidé su cumpleaños. Me siento culpable y le doy 10 €. Después de que se va, me doy cuenta en el calendario del salón de que su cumpleaños es dentro de un mes. FML

Ishow - 24/01/2026 09:31

Hoy, de humor travieso, me subí encima de mi pareja. Derribé la computadora, que a su vez cayó sobre una botella de vinagreta, la cual se rompió y salpicó la pared, los papeles y, para rematar, mi celular. En fin, lo entendí: hoy no haré el amor. FML

Hoy, regreso del colegio y veo a mi hermanita desempacando sus regalos de Navidad. ¡Catástrofe! Le pido que los guarde, pero se niega. ¿Su argumento? "Papá Noel no debía haber traído los regalos por adelantado". Ella nunca creyó en Papá Noel. FML

Hoy, y como todos los días, mi novia duerme con un extremo del almohadón bajo su cabeza y el otro entre sus piernas. Esta noche, la vi determinar dónde estaba el extremo inferior del cojín por su olor. FML

Hoy, mientras intentaba ponerme un pantalón ajustado, me costaba subirlo hasta la cintura, así que sacudí mi pierna y me golpeé fuertemente el dedo gordo del pie contra el suelo. Resultado: fractura transversal de la primera falange. FML

Hoy, respondo a una amiga que me envió una foto de su hija recién nacida. El corrector decidió escribir 'Estoy deseando ver tu mierda' en lugar de 'maravilla'. No me di cuenta hasta una hora después. FML

Hoy tenía un paseo escolar a una piscina para el que ya tenía todo pagado, desde la entrada hasta la comida. Pero desde ayer tengo un resfriado y, por si fuera poco, esta mañana me llegó el periodo. VHP

Hoy, primer encuentro con mi ideal masculino. Aperitivo junto al mar, restaurante chic y la última copa en su casa. Amante del vino, él descorcha una buena botella de vino tinto. Le pido hielo, me mira, vuelve a tapar la botella y me pide que me vaya. FML