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    JulietteM - 05/02/2026 18:31

    Hoy, en el baño, mi novio me mira fijamente, luego se mira en el espejo y dice: 'En realidad, estamos enamorados porque los dos somos igual de feos'. FML
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    Anonyme - 06/02/2026 10:31

    Hoy, recibí un mensaje de una chica que me contaba que mi ex, con quien viví 12 años, se había pagado escorts en sus viajes de trabajo. Él me echó a la calle del apartamento en el que vivíamos cuando se enteró de que yo había acostado con otra persona después de nuestra ruptura. FML
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    Mama31 - 07/02/2026 02:31

    Hoy, mientras estudiaba muy en serio en la biblioteca para mi parcial de literatura, el examen estaba teniendo lugar en el edificio justo enfrente. FML
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    Anonyme - 07/02/2026 18:31

    Hoy, hace tres meses que estoy en Australia. Al pasar junto a un árbol bastante extraño con grandes frutos negros, decidí recoger uno. Lamentablemente, no era un fruto sino un murciélago. FML
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    Sale-histoire - 08/02/2026 10:31

    Hoy, me separé de mi novia, que recientemente había dejado su apartamento para mudarse a vivir conmigo. Quedamos en que yo le dejaría el piso y no cambiamos el contrato de alquiler para ahorrarle los gastos de la agencia. Ella cambió de correo, de número y me bloqueó en todas partes, negándose a pagarme el alquiler. FML
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    - 09/02/2026 02:31

    Hoy, una desconocida en el tranvía me dice que mis piercings entorpecen mi circulación sanguínea y que mi forma de vestir "no tiene ni pies ni cabeza". Cuando le respondo, ella me dice que "es muy maleducado hablar con desconocidos en el transporte público". Por sus pocas neuronas. FML
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    Valérie - 09/02/2026 18:31

    Hoy, mi hijo de 8 años, seguidor del programa 'Ven a cenar conmigo' en Telecinco, me hizo otra vez lo de 'te pongo nota la cena' después de cenar. Veredicto: ambiente 3/10, decoración 4/10, comida 2/10 porque 'con los raviolis de lata no te has esforzado'. FML
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    Pigeon - 10/02/2026 10:31

    Hoy, hace una semana que arrastro cadáveres de botellas en el maletero. Para no olvidarme de llevarlas al contenedor, pongo una en el asiento del copiloto. No estaba completamente vacía. Mi coche huele a vino rancio. Y justo en ese momento me paran para un control de documentación. FML
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    Anonyme - 11/02/2026 03:31

    Hoy, tengo 25 años, trabajo como contable en un despacho de contabilidad y le cuento a mi madre que he empezado una relación con un joven cirujano de 35 años. A lo que ella responde: "Deberías tener cuidado, es bastante raro que un cirujano se interese por una chica como tú." FML
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    mamanfail - 11/02/2026 20:32

    Hoy, castigué a mi hija de cuatro años porque no dejaba de gritar "TROUDBALLE" a todas las personas que se cruzaban al salir de la escuela. Su maestra, más tarde, me explicó que les había enseñado a decir "goodbye" en inglés. FML
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    Zezouzou42 - 12/02/2026 12:31

    Hoy, mientras desenvolvía los primeros regalos, descubrí una mesita plegable. Yo había pedido una tablet. FML
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    - 13/02/2026 05:31

    Hoy, por fin pude ponerle cara a mi padre biológico, que nunca me reconoció y del que no sabía nada. Es clavado a mi primer amor. FML
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    Toaster_ - 13/02/2026 22:31

    Hoy, cambié el agua de mi pez. Lo dejé esperando en un vaso que encontré sobre la mesa y noté que se movía raro. Pobre Nemo... No estaba hecho para respirar en vodka. FML
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    GrinG0 - 14/02/2026 15:31

    Hoy, me rompí un diente delantero. Participé en el concurso estúpido de 'a ver quién lanza un M&M más alto y lo atrapa en la boca'. FML
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    il court le furet - 15/02/2026 07:31

    Hoy, saco dinero en un cajero automático. Dejo mi bici a pocos pasos detrás de mí y empiezo la transacción. Me doy la vuelta: la bici ya no está. Me doy la vuelta otra vez: ya no tengo la tarjeta bancaria. FML
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    Anonyme - 15/02/2026 23:31

    Hoy, cuando mi novia me confesó que me había puesto los cuernos con su contable y me soltó: "Pero te juro que eso no contaba", no pude evitar reírme a carcajadas. FML
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    sokine - 16/02/2026 15:31

    Hoy, mi novio me dejó y me ofreció 50 € para que limpiara su casa después de que yo hubiera mudado todas mis cosas. FML
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    Anonyme - 17/02/2026 07:31

    Hoy, paso el fin de semana sin mi novio en casa de mi madre. Hablamos de los supermercados que ahora envían el ticket de compra por correo electrónico. Es genial, ecológico, etc. Entonces recibo un correo: mi novio acaba de hacer la compra en mi ausencia. En la lista, un paquete de condones. Llevamos juntos 7 años. FML
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    portUSB - 17/02/2026 23:31

    Hoy, justo antes de empezar nuestro abrazo, mi novio, que es informático, creyó divertido exclamar: "Abre tus puertos USB, aquí está mi periférico". FML
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    Genius5000 - 18/02/2026 15:31

    Hoy, al consultar el seguimiento de mi paquete, pude comprobar que estaba de maravilla: visitó casi tres países y terminó volviendo a China dos veces. FML
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    Tokage - 19/02/2026 07:31

    Hoy, después de años de sentirme mal por mi sobrepeso y de haber empezado a trabajar en mi autoestima para aceptar mi apariencia, me decidí a ponerme un vestido para un cumpleaños familiar. Nada más llegar, mi abuela me susurró: «El vestido te queda bonito, pero tienes los muslos muy grandes». FML
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    ladydoherty - 19/02/2026 23:32

    Hoy, en el autobús, noto a un chico bastante atractivo. No me atrevía a hablarle y, como estaba sentada a su lado, decidí "olvidar" mi bolso para que él lo recogiera en el último momento, me lo devolviera y así pudiera invitarlo a tomar algo. Resultado: ya no tengo bolso. FML
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    Anonyme - 20/02/2026 15:31

    Hoy, viajo en tren durante cinco horas. Poco después de partir, un fuerte olor a pies me resulta muy incómodo. Me doy cuenta de que el hombre sentado detrás de mí ha estirado las largas piernas hasta debajo de mi asiento. ¿Sugerirle que se ponga los zapatos? Inútil: lleva sandalias. FML
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    FX - 21/02/2026 07:31

    Hoy, una guapa chica gótica de mi instituto pasa la tarde en mi casa. Me gusta mucho y decido confesarle que me atrae. Ella me responde que soy un chico muy simpático, pero que soy incluso menos viril que el cantante de Tokio Hotel. FML
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    Miqueline - 21/02/2026 23:31

    Hoy, salió Diablo III, un famoso videojuego muy esperado desde hace diez años. Mi novio y su hermano se tomaron una semana de vacaciones para poder jugar las 24 horas del día juntos en nuestro apartamento. FML
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    oooopsies - 22/02/2026 16:31

    Hoy, mi novia se enfadó conmigo durante veinte minutos porque había comprado una botella de Coca‑Cola en la que aparecía el nombre de otra chica. FML
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    Anonyme - 23/02/2026 08:31

    Hoy, es el gran día: por fin voy a declararle mi amor a mi crush. Para la ocasión salimos a la pista de hielo. La pista estaba abarrotada, y al cabo de diez minutos tres niños me bloquearon el paso. Me caí delante de él. Veredicto: los dos brazos rotos. FML
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    Marine - 24/02/2026 00:32

    Hoy, mi padre me gritó durante unos quince minutos. ¿La razón? «Los jóvenes son todos iguales, ustedes son el problema de este país.» Tengo 22 años, soy estudiante y además trabajo. Me echó la bronca por culpa de gente de mi edad que hace tonterías. FML
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    Steak_Frites - 24/02/2026 16:32

    Hoy, mis vecinos del mismo piso y "amigos" llamaron a mi ex violento para que les ayudara a mudarse. Sabían que yo lo había denunciado y que tenía una orden de alejamiento, pero me dijeron: "No tienes más que quedarte en casa, nos ahorramos 30 euros en el camión si viene él." FML
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    bouffie - 25/02/2026 08:31

    Hoy, en un local de comida rápida, con una hamburguesa en la mano, me encontré cara a cara con mi dietista. Credibilidad cero para las dos. FML
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    Hoy en la calle vi un perro perdido. Me le acerqué para buscar a sus amos con él. Resulta que no estaba perdido; apareció el dueño y, con gritos e insultos, me hizo quedar como una ladrona de animales. VHP
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    Hoy, la chica que amo al fin dejó a su novio. Llevo más de 5 meses haciendo todo lo posible para conquistarla. 15 minutos antes de nuestra cita de esta noche, me envía un snap con sus excrementos, comentando que ahora se siente más ligera para ir a ver a su mejor amigo. FML
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    Hoy, fui elegido por sorteo en un concurso organizado por mi banco. Ahora soy el feliz propietario de una tarjeta bancaria de 'Crepúsculo'. FML
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    Hoy, mi novio me pregunta si nosotras las chicas usamos la escala de olor cuando nos ponemos el sostén, es decir, usarlo hasta que huela realmente mal. Sin esperar mi respuesta, añade: 'Porque eso es lo que hago con mis calzoncillos.' FML
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    Hoy me quedé hasta tarde en la universidad trabajando en mi tesis. Cuando quise salir del laboratorio a las 6 de la tarde, me di cuenta de que lo habían cerrado con llave desde afuera. Y cuando saqué mi teléfono, vi que no tenía batería en el celular. VHP
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    Hoy mis amigos organizaron una fiesta sorpresa por mi cumpleaños y olvidaron invitarme. VHP
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