Sus historias cotidianas

moerta - 08/02/2026 13:31

Hoy, cuando le dije: «Lo que me hace único es que solo me perteneces», mi novia respondió con una risa ahogada. FML

Anonyme - 09/02/2026 05:31

Hoy, mi suegra me llama y le explico que no puedo hablar mucho porque voy al médico. Se sorprende. Es mi cita médica habitual, cuyo motivo ella conoce. Llevo más de 12 años con su hijo. FML

DoubleChat - 09/02/2026 21:31

Hoy, vuelvo a ver a mi gato, que no había visto durante el fin de semana porque estuve de viaje de negocios. Contenta, enciendo el móvil y descubro un mensaje de mi marido: "Cariño, perdí al gato. Lo he reemplazado por uno parecido, espero que te guste. Besos." FML

GLM - 10/02/2026 13:31

Hoy, el chico de mi clase que me gusta desde que empezó el curso me agregó en Facebook. Lo acepté y me mandó un mensaje: solo quería saber qué ejercicios había que hacer para mañana; luego me borró de su lista de amigos. FML

Raiden365 - 11/02/2026 06:32

Hoy, profesor sustituto, me entero de que la clase que me han asignado es la misma que llevó a mi predecesor a dimitir. Ayúdenme. FML

You - 11/02/2026 23:31

Hoy, durante un abrazo, mi novio se tiró un pedo mientras le acariciaba el trasero. Según él, saqué al genio. FML

ghaliX - 12/02/2026 15:31

Hoy, dejé a mi novio y él no se lo tomó nada bien. Con una perforadora, agujereó la parte inferior de todos mis libros de texto, justo donde están los números de página. FML

EtOnEnvoieDesGensSurLaLuneQuoi - 13/02/2026 07:31

Hoy, me entero de que tendré que usar una app para validar mis transacciones bancarias. Solo tengo una computadora. Por suerte, el correo decía: "Si no puede usar la app, hay una solución accesible a través del servicio de atención al cliente." Llamo. ¿Su solución? Explicarme que la app es indispensable. FML

L'augure - 14/02/2026 01:31

Hoy, en el taller de una asociación para la que trabajo desde hace 2 meses, pruebo una tele. Está estropeada. El procedimiento exige cortar su cable de alimentación para dejarla como chatarra. Me dispongo a hacerlo, olvidando un paso importante: ¡DESENCHUFARLA! Por el riesgo de incendio y los 220 voltios. FML

axatar - 14/02/2026 17:31

Hoy, mi madre me dijo que los videojuegos te vuelven tonto, luego se fue tranquilamente a ver Gran Hermano. FML

wrongnumber - 15/02/2026 09:31

Hoy, llamo a un amigo que no he visto desde hace mucho. Buzón de voz. Decido dejarle un mensaje subido de tono cada treinta minutos hasta que descuelgue. Al séptimo mensaje, el dueño me dice que no es Benito y me suplica que lo deje en paz. FML

Anonyme - 16/02/2026 01:32

Hoy, mis jefes, médicos millonarios, me convocan a mí, que cobro 1600 €, después de 25 años, para explicarme que la vida está cara para ellos, que reducen mi prima de 600 a 500 € repartida entre los tres y que no tienen dinero en la cuenta por lo que habrá retraso en mi sueldo, mientras ellos acaban de volver de Tahití y Japón. FML

Anonyme - 16/02/2026 17:31

Hoy, me enteré de que unos amigos de la infancia, sabiendo de mi vacío afectivo y sentimental, me eligieron deliberadamente para presentarme y tratar de emparejarme con su amiga. Una amiga de la que sabían que sólo quería encontrar a un hombre entregado y paciente para aprovecharse de mí y explotarme durante años sin quererme. FML

Gilles Tourette - 17/02/2026 09:31

Hoy, a petición de mis padres, alojé, alimenté y lavé la ropa de un primo y su mujer durante tres semanas mientras disfrutaban de su luna de miel, sin que él se dignara a colaborar en ningún gasto. Al volver a su país, me envió 1000 unidades de su moneda local. Tras el cambio, me quedé con 50 céntimos de euro. FML

Louis BONNIER - 18/02/2026 01:31

Hoy, espero el autobús para volver a casa; llevo 20 minutos esperando antes de que llegue. Al subir, me desespero al ver a 30 niños chillando. Tras unos segundos, yo —que pensaba haber vivido lo peor— me siento frente al único niño que ha vomitado todo su almuerzo en una bolsa transparente para vómitos. FML

CassebonbonS - 18/02/2026 17:31

Hoy, mi novia, extremadamente celosa, me hizo una escena porque mi ex me envió una vida extra en Candy Crush. FML

Nanou - 19/02/2026 09:31

Hoy, desperté a mi novio para decirle que alimentara "la gallina número 5". Nunca he tenido una gallina en mi vida. Insistí durante 30 minutos y él, para estar tranquilo, me dijo que ya lo había hecho. Le di las gracias y volví a dormirme tranquila. No recuerdo nada de eso. FML

Oui oui, je suis allée à la salle, uuuune fois, avec du maquillage. Deal with it. - 20/02/2026 01:31

Hoy, estoy levantando pesas en el gimnasio. Entre series me siento e inclino la cabeza hacia adelante para recuperar el aliento. Mi sudor cae al suelo, pero es extrañamente oscuro, casi negro. Tras mirarme en el espejo, descubrí por qué: es el maquillaje de contorno de la nariz que se me está corriendo. FML

zakalou - 20/02/2026 17:31

Hoy, el becario pensó que sería divertido fotocopiarse el culo. Ahora tenemos la marca de su culo en el escáner y no conseguimos quitarla. FML

John Dorian - 21/02/2026 09:31

Hoy, conduciendo, la policía me para porque tengo un faro fundido. Le explico al agente que me acabo de dar cuenta y que todavía no he tenido tiempo de cambiarlo. Él me responde que ya me había hecho lo mismo la semana pasada. Ah, era usted... FML

Idjy - 22/02/2026 01:31

Hoy, tuve un intercambio de mensajes profesionales con alguien. La persona copió todo el mensaje de ChatGPT en lugar de la frase reformulada, probablemente sin querer. Es increíble que ya ni siquiera sepamos comunicarnos directamente. FML

Shamsa - 22/02/2026 18:32

Hoy, mi mejor amiga insiste en que me abra una cuenta en al menos una red social, porque según ella sería más práctico para mantenernos en contacto. Llevamos 23 años viviendo en el mismo pueblo y viéndonos al menos dos veces por semana. FML

puls1ons - 23/02/2026 10:32

Hoy, soy ginecólogo. Una pareja consulta por un problema de infertilidad. Al preguntar "¿Ha dejado de tomar la píldora?", la mujer responde con total naturalidad: "No, ¿por qué?". FML

Anonyme - 24/02/2026 02:31

Hoy, como joven aficionado a los trenes, mi falta de relaciones sociales es tal que la simple vista de una pareja de desconocidos puede deprimirme. Esta vez me disponía a grabar un tren cuando dos enamorados se plantaron delante de mi cámara en el último momento, arruinando la toma. FML

Anonyme - 24/02/2026 18:31

Hoy, tengo que reunirme con unos amigos en la estación Saint-Lazare. Al llegar allí, un desconocido me interpela: "Hey! Are you a star?" Halagada, le respondo: "No, I'm not a star, I'm just Chloé!" En realidad me estaba preguntando dónde está el Eurostar. FML

anonyme - 25/02/2026 10:31

Hoy, fui al otro lado de la estación de esquí en Italia con mis amigos. Al volver a nuestra estación habitual, me di cuenta de que había perdido mi mochila. Mis amigos me dijeron que la vieron caerse del telesilla pero que 'se olvidaron' de avisarme. En la mochila estaban mis documentos de identidad. FML

Ago22 - 26/02/2026 02:31

Hoy, llevo varios meses compartiendo mi vida con uno de mis compañeros, que tiene la reputación de ser bastante severo y rudo en la oficina. Hoy, durante una reunión importante, distraída, lo llamé por el apodo que uso en privado: Cupcake. FML

Mr.President - 26/02/2026 18:31

Hoy, al ir al sastre para un traje nuevo, este me soltó que tenía las mismas medidas que François Hollande. FML

Anonyme - 27/02/2026 10:31

Hoy, mi padre, como siempre, está insoportable. Ensucia lo que yo he limpiado, tira sus cosas al suelo gritándome que las recoja, me trata de buena para nada, me dice que soy fea y menosprecia mis pasiones. Entonces me despierto. Incluso a los 36 años, sigo teniendo pesadillas con eso. FML

Anonyme - 28/02/2026 03:31

Hoy, paso por la caja en Alcampo. La cajera me dice: "No te pido la tarjeta de fidelidad." Era la hermana de mi ex. No voy a acumular puntos esta semana. FML

Hoy, después de más de un mes y medio de abstinencia por una baja libido de mi esposo, intentamos como podemos volver a tener relaciones. Yo estoy muy emocionada de finalmente tener un encuentro. Él, en cambio, se desmayó. FML

Hoy, mientras conduzco bajo una lluvia torrencial, recojo a un joven autoestopista que parece desesperado. Después de 100 metros, mientras estamos detenidos en un semáforo en rojo, declara: 'Me pareces demasiado sospechoso' antes de abrir la puerta y salir corriendo. FML

Hoy, incansable viajera, finalmente decidí complacer a mi pareja quedándome tres meses seguidos en casa. Al hacer sopa de letras para la cena, vi con horror las siguientes letras al fondo de la olla: S A L I R. FML

Hoy, regreso del colegio y veo a mi hermanita desempacando sus regalos de Navidad. ¡Catástrofe! Le pido que los guarde, pero se niega. ¿Su argumento? "Papá Noel no debía haber traído los regalos por adelantado". Ella nunca creyó en Papá Noel. FML

Hoy, después de que mi amigo con derechos publicara una foto con su ex, me habló como si nada, pensando que yo no estaría molesta o que no habría visto su post porque lo publicó en la madrugada. VHP

Hoy, anuncio con orgullo a mi hija de 13 años que he cumplido mi Dry January y que no he bebido ni una gota de alcohol desde el inicio del mes. Su respuesta: 'Yo tampoco, ¿sabes?'. Para mi ego, FML