Sus historias cotidianas

Tanel - 19/11/2025 19:31

Hoy, Papá Noel me persiguió por todo el pasillo de la tienda. Quería un beso. Tengo 18 años. FML

luigi - 20/11/2025 11:31

Hoy, soy farmacéutico y mi exnovia sigue viniendo cada semana a MI farmacia para comprar condones. «Del mayor tamaño posible». FML

ritonri - 21/11/2025 04:31

Hoy, subo al tranvía con mis compras. En la confusión del momento me dejo una bolsa en la parada. Por instinto salgo a recogerla y el tranvía se cierra y arranca. Veo dentro mis tres bolsas y la gente se ríe. Resultado: me quedé sin compras. FML

louaaane - 21/11/2025 20:31

Hoy, le regalé a mi novia un anillo que me costó un dineral. Se emocionó, pero después de hablar con sus padres, piensa que le mentí sobre el precio. Así que me dejó. FML

Anonyme - 22/11/2025 12:31

Hoy, cita en el veterinario para un control varios meses después de problemas de salud. Durante la ecografía le explico a la veterinaria lo en forma que está mi perro. Luego se lo llevan para hacerle un análisis de sangre y no vuelve. Se ha dislocado la cadera. Sí, en el veterinario. FML

Anonyme - 23/11/2025 04:31

Hoy, voy a ver a una nueva auxiliar de educación infantil para la firma de su contrato y le digo: «Hola Claire, ¿no has pasado por Recursos Humanos? He venido a que firmes tu contrato.» Respuesta sorprendente: «No puedo, no tengo bolígrafo.» Estamos en una escuela. FML

EmilyL - 23/11/2025 20:31

Hoy, le dije a una trabajadora temporal que no podría contratarla. No puede trabajar los lunes ni los viernes por la tarde, no tiene ninguna polivalencia y no trabaja bien en el único puesto que está dispuesta a ocupar. Ella me respondió: "Qué pena, están perdiendo a una buena empleada." FML

Anonyme - 24/11/2025 12:31

Hoy, antes de publicar el estado 'se está tatuando' en Facebook, quise comprobar la conjugación sustituyendo el verbo 'tatuar' por el verbo 'coger'. Lo pensé tanto que publiqué mi estado con ese verbo. FML

Anonyme - 25/11/2025 04:31

Hoy, salgo de mi trabajo como funcionaria excepcionalmente a las 16:30, contenta de poder disfrutar por una vez de una tarde más larga. Nada más salir del edificio, una persona mayor me dice: "Ah, pues ya se entiende por qué no conseguimos financiar las pensiones". FML

nicaseb - 25/11/2025 20:31

Hoy, tengo una niña. Pasé nueve meses enferma, di a luz con un dolor inmenso, tengo la barriga llena de estrías que parece la reunión de diez flanes, me quedaron diez kilos de más y la primera palabra de mi hija fue 'papá'. FML

anto1608 - 26/11/2025 12:31

Hoy, me sirvo un sirope con agua. El sirope parecía contener suculentos trozos de fresa. Al revisar la botella de vidrio que contenía el sirope, pude deducir que esos "trozos" eran en realidad una multitud de hormigas muertas. FML

Boyer - 27/11/2025 06:31

Hoy, me cruzo con un antiguo alumno en una tienda y hablo un poco con él, preguntándole: «¿Cómo te va? ¿Qué haces ahora? ¿Qué estudias?» Él me respondió: «Bueno... estoy en el último curso de bachillerato, señor. Estuve en su clase esta mañana». FML

Sans amis - 13/04/2025 09:48

Hoy, mis amigos me dijeron que iban a poner fin a mi larga racha de soltería, que habían encontrado a LA persona perfecta y que habían arreglado una cita para mí. Emocionada, me preparo y voy a la cita. Un consolador con una pajarita me esperaba en un banco. FML

Spiral - 27/11/2025 22:32

Hoy, sigo a mi gato para ver dónde pasa todo el día. La respuesta: en casa de los vecinos, que le dan de comer, lo cepillan, lo llaman por otro nombre e incluso planean castrarlo para 'evitar sus paseos nocturnos'. Mi gato lleva una doble vida. FML

sansamis - 28/11/2025 14:31

Hoy, estuve coqueteando por WhatsApp durante horas con una amiga. De repente, dejó de contestar y, tras media hora de espera y ocho mensajes míos preguntándole si estaba bien, recibí: «Pues quien te estuvo respondiendo todo ese tiempo era mi novio, así que, como te imaginarás, no está nada contenta». FML

chouyette13 - 29/11/2025 06:31

Hoy, hice el amor por primera vez con mi novio. Pasé todo el rato de nuestro encuentro intentando contenerme, porque de repente me entraron unas ganas horrorosas de hacer caca, y no me atreví a parar por miedo a arruinarlo todo. Así es como recordaré mi primera vez. FML

Argh - 29/11/2025 23:31

Hoy, las llaves de mi auto están en mi casa y las llaves de mi casa están en mi auto. Y yo no estoy ni en mi auto ni en mi casa. FML

Lucile - 30/11/2025 16:31

Hoy, tomo el Cercanías. A mitad del trayecto, cambian la ruta: el tren no llegará a su destino y piden a todos los pasajeros que se bajen. Con los auriculares puestos, no escuché el anuncio. Me encontré en el depósito, encerrada en el tren. FML

Plumette - 01/12/2025 08:31

Hoy, mi marido compró un avestruz disecado en el mercadillo del barrio. Ahora preside el salón. FML

Anonyme - 02/12/2025 00:31

Hoy, mi adorable hijastra, que manda en la casa de mi pareja, ha decidido dejar de cocinar las noches en que voy a pasar la velada con él. Eso sí, no tengo permitido entrar en SU cocina. Con tan cálida bienvenida, un McDonald's esta noche. FML

villagoal - 02/12/2025 16:31

Hoy, llevé a mi novia a casa de mi mejor amigo por primera vez. Al cruzar el umbral de su puerta, el teléfono de mi novia se conectó automáticamente al Wi‑Fi porque ya tenía guardada la contraseña. FML

Jeunesseingrate - 03/12/2025 08:31

Hoy, el señor mayor que estaba detrás de mí en la caja del supermercado me regañó. Según él, yo sería el ejemplo perfecto de una 'juventud ciega, maleducada e ingrata'. Solo había olvidado poner la barrita para separar mis compras de las suyas. FML

Cylunare - 04/12/2025 00:31

Hoy, en pleno atasco en un carril de salida, me bajo para orinar discretamente entre el coche de mi hermano y el de mi hermana. Por detrás, mi hermana no deja de pitarme en los oídos, y por delante, mi hermano me está sacando fotos con la cámara de marcha atrás. Discreción asegurada. FML

deathsex - 04/12/2025 16:31

Hoy, después de intentar reanimarlo con respiración boca a boca y masaje cardíaco, mi novia anunció la hora de la muerte. No, ella no es médica; era la hora de la muerte de mi pene tras una pequeña avería. FML

apaogi - 05/12/2025 08:31

Hoy, mi hijastro de 4 años me pregunta si soy su nueva mamá. Le explico que solo tenemos una mamá y que yo soy su madrastra. Pues a mí me pareces fea. FML

Anonyme - 06/12/2025 01:31

Hoy, unos amigos vinieron a cenar y se quedaron a dormir. Al irse, me di cuenta de que me faltaban dos de mis pintalabios rojos que estaban en el baño. ¿Será mi amigo de la infancia cleptómano? No lo creo. Gracias a su encantadora esposa. FML

credibilité zéro - 06/12/2025 17:31

Hoy, a mi hijo de 15 años le pusieron detención. Para castigarlo, le encargué todas las tareas de la casa, incluido limpiar los cristales, diciéndole que lo hiciera bien o habría represalias. Lo hizo tan bien que me estampé contra el ventanal. Delante de él. FML

Wicey - 07/12/2025 09:32

Hoy, fui a la peluquería. Me atendía una chica muy guapa. Para comenzar la conversación, ella me pregunta a qué me dedico. Le respondo que soy ingeniero informático. Por reflejo le pregunté: '¿Y usted?'. Todo el salón se rió. FML

Anonyme - 08/12/2025 02:31

Hoy, he ordenado y clasificado todos mis productos de belleza del baño. Hice una foto de todo lo que saqué y extendí por el suelo y se la envié a toda mi familia. No me había dado cuenta de que mi 'juguete' estaba en pleno centro de todos mis productos. FML

Anonyme - 08/12/2025 20:31

Hoy, me llamaron para una entrevista de trabajo. ¿Feliz? Podría haberlo estado, salvo que ya tengo un empleo que me conviene y no postulé ni envié mi CV. FML

Hoy, trabajando durante dos horas en casa de una persona muy enferma, me pongo una mascarilla para protegerla de posibles microbios, virus y compañía. Hace 10 minutos que llegué y ya estornudo en mi mascarilla. Me quedan aún 1 hora y 50 minutos para continuar con una mascarilla que huele a saliva. No tengo otra. FML

Hoy mi tia me dijo que se "había dañado" un imán. En efecto, me mostró que no se adhería... al espejo. VHP

Hoy, mi hermano me pregunta qué me gustaría recibir para mi cumpleaños. Como él es militar, respondo en broma: 'Un striptease de un guapo soldado.' Lo que obtuve fue un striptease completo del brigadier Masson, de 51 años, pelirrojo, 1,67 m y 90 kilos. FML

Hoy, después de 20 años de convivencia, propongo a mi esposa que se haga cargo de nuestra anticoncepción mediante una vasectomía. Sorprendida, duda y luego me deja entender que no soy necesariamente el único que podría embarazarla. FML

Hoy, en el metro, una ancianita dejó caer su billete. Lo recogí y la toqué suavemente en el hombro para devolvérselo. Ella me propinó un brutal rodillazo en la entrepierna y empezó a gritar: "¡Ladrón, ladrón!" a todo el vagón. FML

Hoy, recibí una carta de mi casera. Le había enviado un formulario de ayuda para el alquiler para que lo llenara. Me lo devolvió completo, pero además con un aviso de aumento de alquiler. "PD: Normalmente, se me olvida, pero este año, gracias a su gestión, me acordé." FML