Sus historias cotidianas

Pollen&amoxicilline - 21/03/2025 06:16

Hoy, desesperada, voy al médico y luego a la farmacia. Después de algunas preguntas, el farmacéutico no quiere darme mi tratamiento: soy alérgica al medicamento que me recetaron para tratar otra alergia. FML

pharaon - 22/05/2025 10:00

Hoy, confundí los destinatarios de dos mensajes de texto. Intentaba responderle a un amigo que me ofreció entradas gratis para un parque de atracciones, diciendo: 'Aprovechemos, que no queda mucho tiempo'. Le envié esto a mi abuela, quien me agradecía por haberla visitado en el hospital. FML

Mel - 21/03/2025 10:16

Hoy, como soy 6 meses mayor que él, mi prometido considera que soy una "Cougar", porque amo a un hombre más joven que yo, y que él ama a "una MILF". Al no tener hijos, no lo entiendo, a lo que él responde muy orgulloso: "¡Mélanie I Like to Fuck!" FML

anonyme - 22/05/2025 18:00

Hoy, para complacer a mi hombre, compré un liguero por valor de 85 euros. Lo rompió en dos minutos con los dientes. VDM

Anonyme - 23/05/2025 02:32

Hoy, vuelvo del trabajo en bicicleta por el carril bici. El sol brilla, no hace demasiado calor. Me he tragado más polen que todas las flores de mi jardín y casi me meto un abejorro en el ojo. FML

Anonyme - 21/03/2025 18:32

Hoy, en la computadora, encuentro fotos de mi pareja besando a otra mujer. Me dice que esas fotos son de antes de que nos conociéramos, hace más de cinco años. Así que ya tenía exactamente la misma chaqueta que le regalé en Navidad. VDM

Anonyme - 23/05/2025 10:32

Hoy, encontré maquillaje entre las cosas de mi novio. O está viendo a otra chica, o se traviste. Aún no he decidido qué prefiero. FML

Anonyme - 21/03/2025 22:32

Hoy, después de un momento cariñoso con mi esposa, me quedé dormido. Al despertar, mientras le decía cuánto aprecio las siestas después del amor, ella me respondió: 'Te entiendo, es lo mismo para mí cuando descanso después de hacer la limpieza.' FML

Lou - 23/05/2025 18:32

Hoy, después de encadenar varias noches de fiesta para relajarme, mi padre me dice: "Tengo la impresión de que te dejamos salir por la noche para nada. ¡Tres fiestas seguidas y todavía no has conseguido un ligue de una noche? ¡Es desesperante!" FML

Pou54 - 22/03/2025 02:32

Hoy, la chica que me gusta desde hace tres años me lleva a casa en su coche. Y llega el momento fatídico en el que, a mitad del trayecto, pone su mano sobre mi muslo... hasta que se da cuenta de que no era la palanca de cambios. FML

montre3doigts - 24/05/2025 02:32

Hoy, tengo que ponerme gotas en los ojos por la mañana y por la noche porque tengo dolores menstruales. Bueno, en realidad, tengo dolores menstruales, por lo que uso un DIU hormonal, que me provoca acné, por lo que me dieron un tratamiento oral para el acné, que me reseca los ojos, así que tengo que ponerme gotas en los ojos. FML

KMK - 22/03/2025 06:32

Hoy, invité a mi novia a un restaurante para nuestro segundo aniversario. La estuve encantando durante toda la cena... hasta que su ex se sentó solo en una mesa cercana. Lleva treinta minutos hablando con él. Mi novia ya ni me mira. No importa, parece realmente feliz. La cuenta, por favor. FML

Sandraha - 24/05/2025 11:32

Hoy, después de una cita con el dentista, me encontré con un amigo. Me toma el pelo y finjo estar exasperada al suspirar, olvidando la anestesia. Un chorro de baba. Headshot. FML

Anonyme - 22/03/2025 10:32

Hoy, acabo de separarme del padre de mi hija de 11 años. Ella me dijo que éramos una 'familia descompuesta'. FML

Alicouw - 24/05/2025 19:32

Hoy, mi mamá preparó bocadillos cuidadosamente envueltos y etiquetados con el nombre de cada uno. Excepto el mío. Mi etiqueta decía 'Atún'. FML

Émile Pablo - 22/03/2025 14:32

Hoy, estoy tan cansado que me olvidé de ponerle café a mi café. FML

Sterenn - 25/05/2025 03:32

Hoy, para hacerle un favor a mi abuela, le lavé su ropa interior, la colgué a secar en mi lavandería y la olvidé por completo. Cuando vi la mirada perpleja del electricista muy guapo que vino a ayudarme, descarté cualquier intento de seducción. FML

Alias - 22/03/2025 18:32

Hoy, mi empleada doméstica conoció a los nuevos vecinos al regresar de hacer las compras. La confundieron conmigo y la invitaron a cenar. Ella aceptó. FML

Anonyme - 25/05/2025 11:32

Hoy, mi novio rompió conmigo por SMS. Derramé algunas lágrimas al leer sus mensajes, y me apresuré a salir del aula, pero algunos alumnos tuvieron tiempo de verme llorar. Soy profesora, tengo 33 años y estoy soltera otra vez. FML

Obs_curity - 22/03/2025 22:32

Hoy, con ánimo travieso, le propuse a mi hombre una pequeña mamada. Me respondió con un: 'No, gracias.' FML

NeverAgain - 25/05/2025 19:32

Hoy, le dije a mi madre que tenía una noticia maravillosa que iba a alegrar a toda la familia. Ella intentó adivinar. No, mamá, no he 'vuelto a ser hetero'. FML

Cui-cui - 23/03/2025 02:48

Hoy, mi marido insistió de un lado a otro que las gallinas y los avestruces no son aves, porque: 'Ellas no vuelan.'. FML

Lolotte - 26/05/2025 03:32

Hoy, es Navidad. Llego después de una hora y media de camino con mis 300 euros en regalos. ¡Por fin ha llegado la hora! Debajo del árbol, hay más de 50 paquetes para 8 personas. Hay para todos... o casi. Bueno, pues, tal vez tenga algo el próximo año. FML

Anonyme - 23/03/2025 06:48

Hoy, la propietaria del apartamento que alquilaba finalmente decidió, después de dos meses, devolverme el depósito. Entre tanto, hizo una lista de daños que según ella yo había causado, pero que no fueron detectados durante la inspección inicial, y decidió descontar 250€ de mi depósito. FML

Anonyme - 26/05/2025 11:32

Hoy, mientras iba al laboratorio de análisis médicos, me di cuenta en el coche de que no había cerrado bien mi frasco de orina. VDM

Lily53 - 23/03/2025 10:48

Hoy, al no tener bolsa, guardé mis compras en mi bolso antes de volver en coche. En el camino de regreso, la policía me detuvo y me pidió mis papeles. Imaginen la hilaridad del agente cuando le dije, buscando en mi bolso: "¡Espere, que saco mi chorizo!". FML

Anonyme - 26/05/2025 20:00

Hoy, mientras estaba en pleno abrazo con mi novia, mi hermanito de siete años entró en mi habitación y exclamó: 'Es la tercera en una semana. ¡Me pregunto cuál es tu novia!' Ella no tardó en darme una bofetada. FML

anonyme - 23/03/2025 14:48

Hoy, en la tienda de muebles donde trabajo, dos clientes simularon el acto sexual en todas las camas de exhibición para encontrar la que chirriaba menos. FML

Anonyme - 27/05/2025 04:00

Hoy, a las 0:30, decido ver una película. Cerca de las 2 de la mañana, empiezo una segunda, y luego viene una tercera. Se acerca el amanecer y me sorprende no escuchar ruido en la calle, como todos los domingos por la mañana. Ah sí, es lunes por la mañana. Examen de matemáticas en dos horas. FML

Anonyme - 23/03/2025 18:48

Hoy, me hice una resonancia magnética por primera vez. Como estaba bastante estresada, mi madre me dijo para tranquilizarme: 'No te preocupes. Hacerte una resonancia magnética es como entrar en un ataúd.' Genial, ahora me siento mucho mejor. FML

Hoy, estoy en Nueva York. Como tengo menos de 21 años, llevo una identificación falsa para entrar en los bares. No solo un portero me la confiscó, sino que además me pidió $100 para dejarme ir sin llamar a la policía. Tuve que dárselos. FML

Hoy, llego tarde y algo bebido a casa de mis padres. Un poco de hambre, una rebanada de pan, mantequilla y doy dos mordiscos. Cinco horas después, mi madre me despierta y me arrastra a la cocina. Sobre la mesa impecable está una esponja embadurnada de mantequilla a medio comer. FML

Hoy, mi perro vino a despertarme lamiéndome la mejilla. Tuve el reflejo más extraño de mi vida: lo lamí también. FML

Hoy, como siempre, mi novio se queja porque soy incapaz de quedarme sentada viendo una película con él. Me levanto para hacer otra cosa, pero sigo los diálogos. No me gustó su mirada burlona cuando insertó el DVD esta noche. The Artist. OK, me rindo. FML.

Hoy, mientras comía con mi madre viendo la tele, casi me ahogo al tragar mal. Mi madre no me prestó la menor atención. Prefirió subir el volumen de la tele porque yo tosía demasiado fuerte. FML

Hoy, estoy pasando el rato con dos amigos en la calle. De repente, llega un coche. Ellos me gritan que huya sin hacer preguntas. Entonces corro a toda velocidad con ellos, pero tropiezo con una raíz y me lastimo seriamente. Mientras uno busca ayuda, le pregunto al otro de quién huíamos. 'De nadie, era para reírnos.' FML