Sus historias cotidianas

Le nurdz - 14/04/2025 02:16

Hoy, mi médico me anunció que soy impotente. Tengo una novia y aún no hemos tenido relaciones, así que ella no sabe nada. Voy a tener que decírselo en algún momento... FML

Anonyme - 09/07/2025 07:00

Hoy, después de haberle explicado a mi pareja en marzo que necesitábamos tener una conversación seria sobre los problemas de nuestra relación, y él me pidió un poco de tiempo para prepararse, ahora estamos en julio y sigo esperando a pesar de varios recordatorios. Para mi relación, FML

Anonyme - 14/04/2025 06:16

Hoy, mi empresa está contratando a tantos jóvenes que de repente he pasado a la categoría de 'vieja'. Tengo 32 años. FML

Anonyme - 09/07/2025 15:00

Hoy, mi conejo salió del jardín para ir a mordisquear dientes de león al borde de la carretera. Nunca llevó mejor su nombre. Adiós, Rillette. FML

toupiine - 14/04/2025 11:00

Hoy, me puse crema de karité en las manos. Después de unos segundos, me doy cuenta de que esta crema pega y huele horrible, así que leo en el tubo 'crema nutritiva con manteca de karité' y en letra pequeña 'para cuero'. Era betún para zapatos... VDM

Sucrette - 09/07/2025 23:00

Hoy, fui de compras con mi amor. Muy aficionado a las golosinas, lo veo regresar con varios paquetes de caramelos. Le explico que nuestro presupuesto de compras está superado y que debe devolver los paquetes. Desde entonces, está enojado y no quiere dirigirme la palabra. FML

Genghis - 14/04/2025 19:00

Hoy, desde hace varios días, mi gato se apresura hacia su caja de arena para hacer sus necesidades en cuanto me pongo mi perfume. Debo oler a mierda. FML

Pratic - 10/07/2025 07:00

Hoy, le expliqué a mi novio cuánto lo amaba. Él me respondió: 'Sabes, a veces, en el amor, una buena felación vale más que mil palabras'. FML

Anonyme - 15/04/2025 03:00

Hoy, mi hija lleva 20 minutos llorando porque quiere vender piedras del jardín, por uno y tres euros cada una, enfrente de la casa. Se niega a creer que nadie le va a comprar sus piedras. FML

Anonyme - 10/07/2025 15:01

Hoy, mi suegra me explica que si hubiera tenido una hija la habría llamado Melanie. Ahora, me está explicando por qué es un nombre de perdedora. Me llamo Melanie. FML

pasglop! - 15/04/2025 11:00

Hoy, le pedí permiso a mi jefe para salir temprano del trabajo, alegando una aburrida pero inevitable cena familiar. Me hubiera creído si no me hubiera encontrado en el supermercado con una botella de vodka en cada mano y una caja de condones en la boca. FML

Anonyme - 10/07/2025 23:33

Hoy, revisité la historia del tipo que sorprende a su esposa en la cama con su jefe: sorprendí a mi esposa en la cama con uno de mis empleados. FML

Onenapprendaleco - 15/04/2025 19:32

Hoy, estoy viendo un videoclip de Queen con mi hija de diez años. Ella sabe que Freddie Mercury murió de sida. Me pregunta, sin entender cómo los homosexuales pueden contraerlo. Después de interminables explicaciones, la niña grita: '¡Ah, claro, porque se tienen sexo por atrás!' FML

speedleg - 11/07/2025 07:32

Hoy, estoy haciendo autostop para llegar a Burdeos. Un joven me recoge, y como soy hablador por naturaleza, empiezo a conversar. Se detiene en una gasolinera para llenar el tanque y me envía a buscar dos cafés. Ahora tengo dos cafés y ningún conductor. FML

Lauraaaaaaaa - 16/04/2025 03:32

Hoy, paso la noche con un amigo del que estoy locamente enamorada. Durante la noche, le susurro: 'Te amo' al oído. Pude escuchar muy claramente: 'No estoy dormido'. FML

Francine - 11/07/2025 15:32

Hoy, una mujer me echó una bronca por teléfono porque encontró un mensaje mío en el teléfono de su marido en el que lo llamaba 'Mi Amor', cuando se supone que solo ella tiene derecho a hacerlo. Mi hijastra me prohíbe dar apodos cariñosos a mi hijo. FML

miki - 16/04/2025 11:32

Hoy, me enviaron a buscar a mi nuevo jefe a la estación de tren con un colega. Pasamos el trayecto bromeando sobre su apellido, Duplan, transformándolo obviamente en Dugland. Al llegar a la estación, adivina qué se me escapó al estrecharle la mano... VDM

lagaffeuse - 16/04/2025 19:32

Hoy, mi nuevo jefe me está explicando las relaciones que tienen con clientes privilegiados. Siento que voy a bostezar y me esfuerzo por mantener la boca cerrada. Mi cara se deforma y entrecierro los ojos justo en el momento en que me dice que los clientes en cuestión son chinos. FML

Julie - 12/07/2025 07:32

Hoy, mi amor de adolescencia me declara su mujer. Cuando éramos adolescentes, no pasó absolutamente nada porque no le gustaba. Desde entonces, nos perdimos de vista, ahora tenemos más de 30 años, estoy embarazada de mi tercer hijo, y me caso con su padre, a quien amo, en unas semanas. FML

Anonyme - 17/04/2025 03:32

Hoy, desde que me mudé a su casa, mi novio encuentra natural que yo haga los platos, la colada, las compras y la limpieza. Cuando él venía a mi casa, no movía un dedo porque era un 'invitado'. Concluyo que yo no soy su invitada, sino más bien su sirvienta. FML

Anonyme - 12/07/2025 16:00

Hoy, fui a ver una película de terror y estaba sentado al final de la fila. Estaba orgulloso de ser el único que no gritó durante la película. De hecho, sí, grité, con diez segundos de retraso, solo, cuando alguien que regresaba del baño me rozó. FML

Moltonel - 17/04/2025 11:32

Hoy, estoy trabajando en mi computadora. Mi novio, que no es muy emprendedor en el ámbito sexual, entra de repente al despacho, gira mi silla, levanta mi falda y me arranca las bragas para darme sexo oral. Se detiene en seco: "No puedo, hay un trozo de papel higiénico justo ahí." FML

Anonyme - 13/07/2025 00:00

Hoy, mientras me ponía un poco de rímel, mi hijo de 3 años me preguntó qué estaba haciendo. 'Mamá se maquilla para estar guapa, cariño... ¿Es guapa mamá?' Su respuesta: 'Sí, pero hay que ponerse un poco más, de todas formas.' FML

Morue - 17/04/2025 19:32

Hoy, regañé a mis hijos, a uno porque pasa todo su tiempo en el ordenador y al otro en su consola de juegos. Les pedí que dejaran de pasar todo su tiempo frente a sus respectivas pantallas. Intercambiaron sus lugares. FML

pikapika - 13/07/2025 08:00

Hoy, estoy recibiendo en mi casa a los amigos de mi pareja para una noche de Call of Duty 'entre colegas'. ¿Dónde está el problema? Tengo en mi salón a Magalie, mi novia, junto con doce hombres que no conozco. FML

gropourri - 18/04/2025 03:32

Hoy, he conseguido un trabajo, un contrato temporal de un año. El encargado me ha dicho que no hay ninguna posibilidad de que este empleo se convierta en un contrato indefinido. Para que lo entendiera bien, él mismo nombró la sesión de mi ordenador. Hoy, y durante el próximo año, mi nombre es: 'Temporal'. FML

turlu77 - 13/07/2025 16:00

Hoy, quise motivar a una abuelita en mi asilo a que se arreglara un poco. Pensé que sería buena idea bromear sobre su apariencia y me dijo: 'Si mi trasero se pareciera a tu cara, me daría demasiada vergüenza ir al baño.' Se acabó, los viejitos, renuncio. FML

Zippopo - 18/04/2025 11:32

Hoy, con 26 años y muy feliz, le anuncio mi embarazo a mi madre en presencia de mi pareja. ¿Su respuesta? 'Es mejor que me anuncies que estás embarazada a que tienes cáncer.' FML

Anonyme - 14/07/2025 00:00

Hoy, cuando llegué a casa, mi perro intentó montarse en mi pierna. Unos minutos después, entré en mi habitación y vi a mi novio también montándose en una pierna. Al final de esa pierna, estaba su ex. FML

Hubert30 - 18/04/2025 19:32

Hoy, mi hijo de nueve años, decidido a hacerme pagar por no haberle comprado un juego para su consola, se desabrochó intencionadamente el cinturón de seguridad justo cuando pasábamos junto a la policía en coche. FML

Hoy, compré una guitarra rara que había buscado toda mi vida. Tuve que hacer un préstamo a plazos durante años debido a su precio. Hace un rato, invité a un amigo lutier a mi casa, se la mostré y me dijo: 'Bonita imitación, ¡parece real!' FML

Hoy, al acostarme siento que mi novio tiene ganas. Encantada de verlo así, empiezo a restregarme contra él. Él no tardó en reaccionar: "No, no te confundas, no eras tú en quien estaba pensando". FML

Hoy, a pesar de mi trabajo, me cuesta llegar a fin de mes y acabo de enterarme de que tengo que pagar una fuerte suma a Hacienda. Un amigo que está desempleado acaba de enterarse de que le devuelven 2000 euros. VDM

Hoy descubrí fotos de mi esposo desnudo en su teléfono. Resulta que se las envía a una mujer, de quien también vi fotos desnuda. VHP

187

Hoy, llegando tarde al trabajo, adelanté bruscamente a un coche lento para ir más rápido. Reconocí demasiado tarde el coche de mi jefe. Una hora después, recibí un correo electrónico profesional de su parte, cuyo destinatario era 'Sr. Rápido y Furioso'. FML

Hoy, invitados a comer en casa de una colega japonesa, me atraganté y casi me ahogo cuando escuché a mi pareja asegurar que estábamos acostumbrados a la comida japonesa, que no era 'tan complicada de preparar' porque 'solo hace falta poner salsa de soja por todas partes'. FML