Sus historias cotidianas

Inconnu - 12/06/2025 15:00

Hoy, y por mucho tiempo, ya no puedo pasar la aspiradora. De hecho, huele a algo muy raro. Me entero de que mi novio dejó caer al suelo un plato lleno de fabada. No se le ocurrió nada mejor para recogerlo que nuestra aspiradora. FML

Anonyme - 01/04/2025 01:00

Hoy, fui a hacer la compra en un supermercado. En el momento de pagar, la cajera me dice que son 55,05€. Muy sorprendida, exclamo bien alto en la tienda: '¡Es igual que el código de mi tarjeta bancaria!' Salí con mi tontería y mi bolso, apretándolo muy fuerte contra mí en el estacionamiento hasta llegar a mi coche. FML

Anonyme - 12/06/2025 23:32

Hoy, mi hija de seis años les dijo a sus compañeros de clase que Papá Noel no existía. La maestra la regañó y la castigó. La recogí llorando y me anunció que nunca más diría la verdad. FML

Anonyme - 01/04/2025 05:16

Hoy, como estudiante de enfermería en cirugía ambulatoria, ayudo a un paciente a vestirse. Me pide su calzoncillo y me dice: 'Me lo voy a poner encima del calzoncillo del quirófano porque no quiero hacerte perder la vista'. FML

Fever_1 - 13/06/2025 07:32

Hoy, llevé al supermercado unas salchichas Knacki que acababa de comprar, pero que estaban caducadas desde hacía doce días. Esperaba disculpas incómodas, pero me acusaron muy seriamente de haber cambiado las salchichas 'frescas' por un paquete viejo encontrado en el fondo del frigorífico. Culpable de traficar con Knacki. FML

Inconnu - 01/04/2025 09:16

Hoy, mi ex me contó que conocía la contraseña de mi correo electrónico y que era útil para saber cuándo le mentía, especialmente sobre otras chicas. Se la dio hace ya un tiempo a mi nueva novia y acabo de darme cuenta. FML

Anonyme - 13/06/2025 16:00

Hoy, sentí un olor desagradable al llegar a casa. Cuando saludé a mi novio con un beso, me di cuenta de que era él el que olía mal. FML

Heude - 01/04/2025 13:16

Hoy, quise hacer feliz a mi gato comprándole un ratón de peluche. El problema fue la reacción de mi esposo cuando lo vio. Pasó cinco minutos golpeando al pobre juguete que pensaba que estaba vivo mientras gritaba: '¡Muere, maldita bestia, muere!' FML

Anonyme - 14/06/2025 00:32

Hoy, estoy en una entrevista de trabajo. Después de aparcar en el estacionamiento, siento la necesidad de soltar un gran pedo. Me concentro y lo hago, para luego darme cuenta de que el reclutador me estaba esperando en la entrada. FML

Anonyme - 01/04/2025 17:16

Hoy, mientras comentaba los precios exorbitantes de los cochecitos de bebé, mi madre me informó, no sin cierto orgullo, que había encontrado el mío en un contenedor de basura. FML

chouquette37 - 14/06/2025 08:32

Hoy, mientras estoy en casa de unos amigos con mis padres, mi madre ve a un gato persiguiendo a un ratón. Tomada por un impulso heroico, me lanzo hacia el gato dando los pasos más pesados y ruidosos posibles para que se asuste y huya. Pisé al ratón, que corría hacia mí. FML

mima - 01/04/2025 21:16

Hoy, el ayuntamiento me entregó los certificados de nacimiento de mi hija nacida la semana pasada. Pero se olvidaron de ponerles el sello. Así que tengo originales que no son válidos, y se niegan a sellármelos a posteriori porque: 'Seguramente son falsos'. VDM

Neynna - 14/06/2025 16:32

Hoy, toda contenta con mi nuevo corte de pelo para el regreso a clases, voy a visitar a mi abuela para mostrárselo. Resulta que ella también acaba de ir a la peluquería: ahora tenemos exactamente el mismo peinado. FML

Avocado - 02/04/2025 01:16

Hoy, me doy cuenta de que no ordeno ni limpio mi habitación lo suficiente. ¿Cómo? Gracias a mi padre, que me dijo que mañana va a llover porque pasé la aspiradora en mi cuarto. FML

boop - 15/06/2025 00:32

Hoy, mi hija ha suspendido el permiso de conducir. Para consolarla, le digo: 'Sabes, todo el mundo falla en los exámenes. Yo aprobé el bachillerato en la segunda convocatoria, tu madre pasó tres veces el examen de conducir, tu hermano repitió un año escolar…' Ella comenzó a llorar de nuevo: 'Y encima, tengo una familia de fracasados.' FML

Anonyme - 02/04/2025 05:16

Hoy, mi hermana le dice a su hijo hablando de mí: 'El tío va a venir a cuidarte el domingo.' Escucho por teléfono que el pequeño pregunta: '¿El guapo o el que tiene los dientes podridos?' FML

nomoneonoproblem - 15/06/2025 08:32

Hoy, durante la pausa para el café en el trabajo, nos dimos cuenta de que alguien había olvidado su tarjeta en la máquina expendedora. Quedaban 10 euros en la tarjeta. Nos dimos el gusto (café, refresco y un KitKat por persona = tarjeta vacía). Era mi tarjeta, olvidada una hora antes. FML

Anonyme - 02/04/2025 09:16

Hoy, fui a la farmacia por una terrible intoxicación alimentaria. Mi ex, a quien no había visto en 3 años, llegó justo en el momento en que estaba mencionando mi diarrea al farmacéutico. FML

Werther89 - 15/06/2025 16:32

Hoy, soy nuevo profesor en una escuela primaria donde es necesario tratar de 'usted' a los niños. Esto me afecta tanto que al llegar a casa, traté de 'usted' a mi gato. FML

Anonyme - 02/04/2025 13:16

Hoy, estoy dividida entre mi deseo de ir a buscar morillas que abundan en mi rincón favorito y mi miedo a los jabalíes que proliferan allí desde hace dos años. FML

gaelm - 16/06/2025 00:32

Hoy, me duchaba con mi novia. La cosa empezaba a ponerse caliente y me dijo con un tono erótico: 'Hazme daaaño'. La única idea que se me ocurrió en ese momento fue ponerle jabón en los ojos. FML.

Pimna - 02/04/2025 17:16

Hoy, después de un año de relación, mi novio me confesó que había comenzado a salir conmigo para acercarse a mi hermana, de quien está locamente enamorado desde hace años. FML

Darth - 16/06/2025 08:32

Hoy, los dos chicos que me gustaban mucho y con los que me hubiera encantado salir decidieron resolver mi dilema. Salen juntos. FML

Marueca - 02/04/2025 21:16

Hoy, cuando llegué a casa para anunciar mis resultados del bachillerato a mis padres, había un cartel que decía: 'Lo importante es participar, confiamos en ti para el próximo año'. Gracias, pero ya lo aprobé. FML

jaysus - 16/06/2025 16:32

Hoy, estoy solo en casa mientras mi novia está en un restaurante con su ex. FML

Dox - 03/04/2025 01:16

Hoy, como gerente de una asociación de protección animal, me enteré de que una voluntaria registró un gato para adopción con el nombre de Adolf, 'porque tiene un pequeño bigote'. FML

Anonyme - 17/06/2025 01:00

Hoy, mi hijo de 12 años probó las semillas que estaba echando en nuestra casita para pájaros recién construida. "Mmmh, están tan ricas, mamá, que no podría dejar de comerlas mientras haya en la casa". El saco pesa 20 kg. FML

BonBahGoMonoprix - 03/04/2025 05:16

Hoy, mi novio me dejó y se llevó las pilas de mi vibrador. FML

Anonyme - 17/06/2025 09:32

Hoy, después de 1h30 de lucha encarnizada para dormir a mi hijo de 4 meses, intento acercarme a la cama para acostarme con él. Utilizo mis talentos de ninja, teniendo mucho cuidado de no hacer ningún ruido ni movimiento brusco que pudiera arruinar mis horas de arduo combate. Se ha tirado un pedo y eso lo ha despertado. FML

twobefree - 03/04/2025 09:16

Hoy, mi novio mexicano está en Skype con su madre. Alguien le dijo que en Francia el agua escasea tanto que una botella de agua cuesta más que una botella de vino, y que por esa razón los franceses casi solo beben vino y nunca se bañan. Él no la contradijo. FML

Hoy, me atiende una clienta muy descontenta que comienza a gritarme directamente. Buscando ayuda, presioné la tecla de 'silencio' del teléfono y le grité a mi compañera: '¡Hay una clienta que me jode!' Mala tecla. Ese era el altavoz. FML

Hoy, mi vecina de 70 años que vive en la casa de enfrente vino a decirme que estaba muy feliz por mí. Aparentemente, ella y todo el barrio están muy contentos de saber que tengo una vida sexual muy plena. Nota para mí mismo: pensar en cerrar las ventanas y poner música. FML

Hoy, para celebrar nuestros 5 meses, mi novio me regala una vela hecha a mano en la que se esconde un regalo. ¿Resultado? Una habitación llena de humo y un regalo que no aguantó el calor. FML

Hoy, trabajo en una fábrica de condones y sigo siendo virgen. FML

Hoy, estaba molestando a mi hijo de 12 años que no parecía disfrutarlo, así que le dije: "Oh, vamos, ¡no tienes sentido del humor!" Él me respondió, sin vacilar: "Yo no tengo sentido del humor, ¡pero yo tengo un padre!" Yo nunca conocí a mi padre. FML

Hoy tengo gripa, anoche tuve diarrea y mañana tengo entrevista de trabajo. VHP

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