Sus historias cotidianas

Anonyme - 11/10/2025 03:31

Hoy, en plena conversación con mi esposa, me interrumpió mi hija menor de 10 años, que me dijo, cito: "¿Pero vas a callarte la puta boca?" Diez años. Tiene 10 años. FML

[...] - 11/10/2025 19:31

Hoy, esperando en la caja de un supermercado, mi hija de tres años exclama: "¡Mamá! ¡Mamá! ¿El de delante es un señor o una señora?" Avergonzada, le respondo: "Pues, cariño, ya ves que es... que es... es...". FML

Loic_Hautecouverture - 12/10/2025 18:31

Hoy, tenía una cita con uno de mis clientes para poner a la venta su estudio. En plena conversación se dirigió al baño, abrió la puerta y puso una cara como si acabara de sobrevivir a una explosión nuclear, todo ello mientras seguía hablándome, y luego me mostró sus nuevas decoraciones en el baño. FML

Anonyme - 13/10/2025 10:31

Hoy, quedé con dos personas distintas en el mismo lugar y a la misma hora, pensando que iba a ver a una sola, porque no tenía guardados sus números. FML

Anonyme - 14/10/2025 03:32

Hoy, con las dos manos enyesadas, necesito que mi hijastro de 16 años abra el frasco de medicamentos con tapón de seguridad infantil. Él se apresuró a explicarle cómo funciona a mi hija de 7 años para que ella me cuide, porque: "Es tu madre, no la mía". FML

Anonyme - 14/10/2025 19:31

Hoy, al releer mi currículum, me di cuenta de que mi corrector ortográfico había transformado 'positivad' no en 'positividad' sino en 'pasividad'. Espero que mi supuesta competencia de pasividad al menos haya hecho reír a algún responsable de RRHH. Me imagino, eso sí, que no me volverán a contactar enseguida. FML

Loupye - 15/10/2025 12:31

Hoy, para celebrar el fin de las clases, quemé mi libreta de comunicaciones con gran satisfacción. Solo una hora después me di cuenta de que había olvidado quitarla: en ella estaba la convocatoria para el examen de bachillerato de francés. FML

Anonyme - 16/10/2025 04:31

Hoy, estoy en el baño poniéndome crema antiarrugas. Mi hija de 7 años entra y me pregunta qué estoy haciendo. Se lo explico. Me pregunta: «¿Qué es una arruga?» Se la señalo en la cara y ella añade: «Pues tu crema no funciona, todavía tienes.» FML

Ladrine - 16/10/2025 20:31

Hoy, recogí a mi hijo de seis años después de sus clases de natación. Se me acercó orgulloso masticando un chicle. Le pregunté quién se lo había dado y me respondió, todo contento: "Nadie. Lo encontré en el fondo de la piscina." FML

Maingauche - 18/10/2025 08:21

Hoy, estoy comiendo en el restaurante de mi hotel. Solo. Se acerca una chica guapa, deja un condón frente a mí y me dice con voz sugerente: '¿Sabes usar eso?' — 'Eh, sí…' — 'Entonces, ¿puedes explicarle a mi estúpido hermano, el que está ahí, cómo tiene que hacerlo?' . FML

Francky - 18/10/2025 13:31

Hoy, durante un torneo de fútbol con los compañeros de trabajo, llamo a mi mujer para recomponer las cosas tras una discusión la noche anterior. Le digo que los sándwiches que me preparó estaban buenísimos. Ella me responde que estaban rellenos con comida para perros y cuelga. FML

Anonyme - 18/10/2025 23:31

Hoy, tengo quimio por la tarde. Tengo que dejar a mi hijo de 12 años solo unas horas. Le pido a mi suegra, que vive al lado, que pase a verlo de vez en cuando. Ella me responde que no, y que no me pide que haga lo mismo por su gato cuando ella se ausenta. FML

Fake Pablo - 19/10/2025 15:31

Hoy, mi hermano me dice que quiere ponerse a hacer cómics y me enseña unos dibujos que ha hecho. Yo le tomo el pelo diciéndole que mi hija de 4 años dibuja mejor que él. Él responde: 'Pues tú, con esa cara, pareces un dibujo de Picasso.' FML

BestMum - 20/10/2025 07:31

Hoy, después de dos horas escuchando sus gritos estridentes, por fin conseguí dormir a mi bebé de dos meses. Orgullosa, le envié una foto del pequeño diablillo dormido a su papá. El tono de notificación lo despertó. FML

Malvinasansculture - 20/10/2025 23:31

Hoy, para entretener al niño de cinco años al que cuidaba, le pedí que dibujara banderas. Cuando lo felicité por su imaginación, me respondió que no había inventado nada: eran banderas reales — Timor Oriental, Montenegro, Kirguistán y Liechtenstein. FML

et la c'est la Mère de - 21/10/2025 15:31

Hoy, llevo a mi hijo de tres años y medio al cole. En la puerta me agacho para abrazarlo y mi hijo me suelta un magnífico 'Ni lo sueñes' justo antes de entrar en su clase sin siquiera mirar atrás. FML

Yannick - 22/10/2025 07:31

Hoy, voy al hospital para una radiografía de la rodilla. Llevo conmigo mis radiografías anteriores, tal como me pidieron por teléfono. Cuando el médico las ve, se ríe. Me quedo desconcertado. Era la última mamografía de mi mujer. FML

Lucy_Fullbuster - 22/10/2025 23:31

Hoy, mientras me calzaba unas zapatillas en la calle para correr a una entrevista de trabajo, un hombre pasó corriendo y se llevó mis zapatos de tacón gritándome: "¡Ninja!" Luego a ver cómo le explico a mi entrevistador por qué iba en traje con zapatillas. FML

Guitarophile - 23/10/2025 15:31

Hoy, cuando le dije a mi suegra que su hijo tenía muy buena destreza con los dedos, ella me miró con aire pícaro y dijo: «¿Quieres que te lo diga? ¡Su padre también!» Yo hablaba de su habilidad con la guitarra. FML

Anonyme - 24/10/2025 07:31

Hoy, volvía de hacer la compra con unas ganas enormes de hacer pis. Me dije que podía aguantar cinco minutos más. Mala idea. A 200 metros de mi casa ya no pude más. Corrí detrás de un arbusto, dejé las bolsas, me agaché… y activé los aspersores automáticos. Grité. Mis bolsas quedaron empapadas. Yo también. FML

FiletAméricain - 25/10/2025 00:31

Hoy, me acusan de no enfrentar la realidad, de ser manipulada, de ser débil e incluso de ser mitómana. ¿Por qué? Porque no tengo ninguna queja contra mi marido, y a ojos del grupo de amigas con las que hablo eso les parece sospechoso. Para ellas, "vida de mierda". FML

grossevache13 - 25/10/2025 16:31

Hoy, hay vacas muertas en el fondo del lago donde suelo bañarme. Lo sé porque pisé una. FML

Anonyme - 26/10/2025 07:31

Hoy, mi madre, que es voluntaria en la protectora de animales, trae a casa un perro precioso que había sido abandonado porque le habían amputado una pata. Le bastaron 30 segundos para dar con mi escondite de cigarrillos. FML

Girophare - 26/10/2025 23:31

Hoy, soy conductor de autobús y pasé la mañana en la comisaría. Los niños que llevaba de excursión escolar habían escrito con un rotulador negro en la luna trasera del autobús la frase «Socorro, estamos secuestrados». FML

Anonyme - 27/10/2025 16:31

Hoy, mi GPS recién adquirido me llevó al medio de un campo, me dijo: 'Ha llegado a su destino' y se apagó definitivamente. FML

Anonyme - 28/10/2025 08:31

Hoy, desde hace ya unos años me gusta muchísimo un compañero de trabajo. Tengo claro que no es recíproco, y más aún desde hoy, cuando al acercarme vi en su cara una expresión de asco. FML

Gaellarry - 29/10/2025 00:31

Hoy, tenía planeado un momento picante con mi novia. Ella sacó la artillería pesada: tacones de aguja y camisón de satén. Se acerca de forma seductora, me mira a los ojos y me dice: "Pareces triste. Mejor te doy un abrazo". FML

- 29/10/2025 16:31

Hoy, llegando tarde a clase, le cuento a mi profe que una loca al volante casi me atropella cerca de la rotonda. Ella me responde: 'La loca soy yo'. FML

Miss obscur - 30/10/2025 08:31

Hoy, me levanto en plena noche para beber. En la penumbra de la cocina siento cosas bajo los pies y veo como granos de arroz en el suelo. Limpio la casa todos los días, así que es raro. Enciendo la luz. Cientos de larvas se retuercen por todas partes. La basura está vacía y todo está impecable. No lo entiendo. FML

Pasdebol - 31/10/2025 00:31

Hoy, desde que trabajo, cada vez que me tomo vacaciones me da una gastroenteritis, una gripe o un lumbago que me deja postrado en la cama durante una buena semana. ¿Dos semanas de vacaciones? Siempre acaba con la muerte de algún familiar. Ya no voy a tomar más vacaciones. FML

Hoy, mientras paseaba a mi hermoso Husky blanco, un niño pequeño le dijo a su madre: 'Mamá, ¿por qué siempre son los feos los que tienen perros bonitos?' FML

Hoy, reuní todo mi valor para contarle a mi jefe que estoy embarazada. Él no se anduvo con rodeos al comunicarme que me despedían por motivos económicos. FML

Hoy, recibí 18 mensajes de texto con insultos de mi ex al que dejé ayer porque ya no sabía nada de él... VDM

Hoy, al volante y sin tener miedo a las arañas, cuando una empieza a trepar por la palanca de cambios la mando volando con un pequeño toquecito: sobre la persona que tengo a mi derecha, el examinador del permiso de conducir. Aracnofóbico. FML

Hoy la chica con quien llevo hablando 2 años me dijo que no se decidía entre estar conmigo o estar con otro chico, y yo le respondí que, si lo dudaba, no me eligiera mí. Luego de media hora sin hablarle se enojó y me hizo un berrinche porque no quise hacer nada por ella. VHP

Hoy, al mirarme en el espejo del ascensor, entendí por qué toda esa gente me había mirado raro en la calle esta tarde. Me había pintado la boca con pintalabios creyendo que era mi bálsamo labial. ¿Has visto al Joker en Batman? Pues así estaba yo. FML