Sus historias cotidianas

ana - 01/03/2026 03:32

Hoy, vuelvo a casa después de mi jornada de trabajo. Mi empleada doméstica está aparcada en medio de la entrada del garaje, así que aparco en la calle. Una hora más tarde voy a mover el coche. Me pusieron una multa de 110$ por estar aparcada en sentido contrario. Vivo al fondo de un callejón sin salida. FML

Fauu - 01/03/2026 19:31

Hoy, me serví un gran vaso de jugo de naranja y me lo bebí de un trago. Simplemente había olvidado que el sábado por la noche, en una fiesta, una amiga había vertido la mitad de una botella de vodka en esa misma botella. Me espera un día largo. FML

Anonyme - 06/02/2026 05:32

Hoy, le digo a mi hijo que sus golosinas son malas para su salud y que debería comer verduras. Él le da la vuelta al paquete y me suelta: "Tranquilo, pone 'trazas de soja'." FML

Melybibou - 08/02/2026 06:31

Hoy, un momento de ternura con mi hijo de seis años que me está dando un gran abrazo. Se puso a jugar con el vello de mi brazo. FML

Mugi - 11/02/2026 16:32

Hoy, les cuento a mis amigos que estoy enamorado de una chica. Uno de ellos suelta: 'Preséntamela, para que yo salga con ella, ¡ja, ja!' Ja, ja, en serio lo hizo. FML

Anonyme - 15/02/2026 19:31

Hoy, y como todos los viernes, tenía clase de física. Al repartir las correcciones del último examen, el profe me miró a los ojos y me dijo: «Tú estás incubando algo. ¿Una gripe, quizá?» No, es que simplemente dormí bien por una vez. FML

Anonyme - 25/02/2026 04:31

Hoy, después de que desaparecieran dos camisetas, dos zapatos derechos, unos auriculares, un cinturón y ocho calcetines, mi perro secuestró mi móvil y mi iPod. Todavía no he encontrado su escondite secreto. FML

jn1234 - 27/02/2026 04:31

Hoy, siendo de Quebec recién llegado a Europa, le doy mi billete al revisor del tren. Él me dice que hay un problema y que tiene que ir a ver a su jefe con mi billete. Diez minutos después, llega el revisor de verdad. FML

Jamaisvuça - 13/02/2026 01:31

Hoy, soy au pair, pero la madre y las tías están ahí. Se ocupan del bebé y hablan entre ellas. Le dan de comer, juegan con él, y entonces llega un olor: ha hecho en el pañal. La madre exclama teatralmente «¡Ay, nooo!»; se gira hacia mí fingiendo vergüenza y me lo pasa para que yo le cambie el pañal. FML

sansan - 13/02/2026 19:32

Hoy, para que el tiempo pase más rápido en el metro (una hora y media al día), comencé a leer un thriller de 400 páginas. De repente, el joven a mi lado se inclinó y me susurró al oído: «Marta está viva y Juan es el asesino». Genial, iba por la página 70. FML

MissLune - 25/02/2026 21:31

Hoy, he recibido media tarjeta postal. ¡Sí, una MEDIA tarjeta postal! La parte que contenía el texto al parecer había desaparecido, pero como quedaba la mitad con la dirección, el servicio postal me hizo llegar amablemente ese trozo de papel. FML

theboss - 27/02/2026 22:31

Hoy, recibí un mensaje de mi operador informándome de que la garantía de mi móvil estaba a punto de expirar. El mensaje hizo que vibrara y se cayera, rompiéndose la pantalla. FML

pasGlop - 04/02/2026 07:31

Hoy, vuelvo de vacaciones. Mi novio, que se quedó solo en casa durante quince días, prefirió comprarse diez camisetas, diez calzoncillos y diez pares de calcetines en lugar de lavar y planchar la ropa. FML

fericit - 05/02/2026 16:31

Hoy, fui a ducharme. Después de terminar, no pude salir del baño porque mi perro de 30 kilos se había acostado detrás de la puerta. Imposible moverlo, estuve encerrada más de una hora. FML

... - 23/02/2026 06:31

Hoy, tuve el privilegio de que mi suegra me pidiera matrimonio. Resulta que su hijo, mi novio desde hace seis años, tenía miedo de que yo le dijera que no. FML

PapaPoule152 - 25/02/2026 22:31

Hoy, en la cena, traigo el plato. Mi hijo dice: «¡Puaj!» Lo regaño, diciéndole: «¡No se dice 'puaj' en la mesa!» Se levanta, va al pasillo y dice: «¡Puaj!». FML

piaf - 27/02/2026 06:31

Hoy, vi a mi novio llorar por primera vez. Llevamos 6 años juntos y, como todas las parejas, hemos tenido altibajos: lo engañé, nuestra hija se puso gravemente enferma y él nunca lloró. Hoy está triste porque el Barça ha descendido a Segunda. FML

Anonyme - 27/02/2026 23:31

Hoy, tenía un problema de fontanería que requería soldar las tuberías de cobre, así que llamé a un amigo que domina el tema. Para agradecérselo le regalé una botella de vino de añada que me costó un ojo de la cara. Se quedó con la botella y me pidió 100 euros. Qué bonita la amistad. FML

Joao - 04/02/2026 08:31

Hoy, la libido de mi pareja ha caído tan bajo que desde hace semanas incluso en mis sueños rechaza mis avances. FML

Anonyme - 10/02/2026 09:31

Hoy, mi hija de seis años me cuenta su vuelta al cole: «¡Incluso hay una niña en mi clase que tiene un nombre de perro!» La niña se llama Lilou, como el perro de mi hermana. Le quise explicar que en realidad es un nombre de verdad. No me creyó, porque: «El perro ya estaba antes». FML

Eve - 13/02/2026 03:31

Hoy, durante un partido de fútbol, mi marido me explicó que el jugador tumbado durante un tiro libre era el que el entrenador consideraba un poco cansado, y que eso permitía al jugador descansar un poco. Me lo creí. FML

- 24/02/2026 15:31

Hoy, hago una exposición súper seria en Biología. Hablo durante cinco minutos sin parar. Al final, la profesora me dice: «Fue muy interesante... pero no es para nada el tema correcto.» Yo había estudiado el capítulo equivocado. FML

Gilles Tourette - 04/02/2026 09:31

Hoy, voy a ver a mi padre ingresado en el hospital, supuestamente muy grave según mi madre; son 1200 km de ida y vuelta. Una de mis primas estaba en el hospital. Mi padre me ignoró por completo y solo habló con su sobrina. Gracias, papá, por el lugar que ocupo. FML

Zezouzou42 - 12/02/2026 12:31

Hoy, mientras desenvolvía los primeros regalos, descubrí una mesita plegable. Yo había pedido una tablet. FML

il court le furet - 15/02/2026 07:31

Hoy, saco dinero en un cajero automático. Dejo mi bici a pocos pasos detrás de mí y empiezo la transacción. Me doy la vuelta: la bici ya no está. Me doy la vuelta otra vez: ya no tengo la tarjeta bancaria. FML

Anonyme - 20/02/2026 15:31

Hoy, viajo en tren durante cinco horas. Poco después de partir, un fuerte olor a pies me resulta muy incómodo. Me doy cuenta de que el hombre sentado detrás de mí ha estirado las largas piernas hasta debajo de mi asiento. ¿Sugerirle que se ponga los zapatos? Inútil: lleva sandalias. FML

Steak_Frites - 24/02/2026 16:32

Hoy, mis vecinos del mismo piso y "amigos" llamaron a mi ex violento para que les ayudara a mudarse. Sabían que yo lo había denunciado y que tenía una orden de alejamiento, pero me dijeron: "No tienes más que quedarte en casa, nos ahorramos 30 euros en el camión si viene él." FML

Anonyme - 02/03/2026 01:31

Hoy, una amiga que es profesora me cuenta el caso de una alumna que le da mucha pena, porque la están acosando una compañera de clase. Cuando le pregunto qué van a hacer ella y el centro para ayudarla, me responde: "Nada, el ciberacoso es fuera del horario escolar". FML

- 07/02/2026 03:31

Hoy, con 17 años, llevo varias horas sufriendo un fuerte dolor de cabeza, un intenso dolor detrás de los ojos y debilidad en las extremidades. Llamo a mi madre apenas pudiendo respirar. Ella me colgó el teléfono y se fue a dormir. FML

Anonyme - 03/02/2026 02:31

Hoy, atascada en el tráfico y llegando tarde a una cita, recibo un mensaje de mi madre, que está en una visita urgente al dentista, y luego otro de mi suegra anunciándome que ha habido un fallecimiento en la familia. El día empieza bien. FML

Hoy, lo primero que me preguntó mi sobrina de cinco años cuando le mostré el dibujo animado de mi infancia, La Sirenita, fue: «¿Pero cómo hace para hacer caca?». FML

Hoy, sé que cuando vuelva de mi jornada de trabajo, mi novio estará frente a su PC, ignorando por completo la ropa, los platos, las compras y la limpieza que hay que hacer. Está demasiado acostumbrado a que su estúpida madre lo haga todo. Nunca cambiará. FML

Hoy, durante mi turno de noche en la farmacia, el hombre borracho que acababa de comprarme preservativos insistió en mostrarme su 'herramienta' para asegurarse de que el tamaño era el adecuado. FML

Hoy, con mis alumnos de 4º, he proyectado en el retroproyector una pintura al óleo de Hieronymus Bosch, realizada en 1501. La primera reacción de una alumna fue: "¡Pero es imposible, en esa época no existían los colores!". FML

Hoy, mientras miraba mi teléfono mientras comía, me encontré con un artículo sobre los "padres helicóptero" y cómo identificarlos. Claramente reconocí a los míos. FML

Hoy fue mi cumpleaños y mis amigos me organizaron una fiesta sorpresa. Al final terminaron celebrando sin mí porque a ninguno se le ocurrió llevarme. VHP

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