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Por Le Fink - 15/01/2026 00:31

Hoy, no consigo dormir; soy insomne. Me quedo un rato en el salón en vez de dar vueltas enfadado en la cama. Me he dado cuenta de que mis tres gatos roncan. Mi mujer también. Me daría risa si no los envidiara. FML

De acuerdo, es una vida HP 41

Te lo mereces 17

Por simlutator - 09/01/2026 01:31

Hoy, me nombraron conductor designado. Llevo a tres chicas borrachas que hablan entre ellas como si yo no estuviera. Una de ellas suelta que finge el orgasmo la mitad de las veces para no herir a su novio. Su novio soy yo, y las otras dos chicas son mi hermana y mi prima. FML

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Te lo mereces 18

Por Anonyme - 10/01/2026 10:31

Hoy, me levanto a las 4 de la mañana para tomar mi vuelo. Lo cancelan. Salgo varias horas más tarde en otro vuelo. Mis maletas, en cambio, no vinieron conmigo. Aun así tomo un taxi para ir al hotel. El taxista se pierde. Finalmente, llego a mi habitación después de 24 horas y, al correr las cortinas, se cae la barra. FML

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Por Dégueu - 13/01/2026 18:31

Hoy, mientras ordenaba la habitación de mi hijo, encontré en uno de sus cajones un envoltorio que contenía un condón usado con una nota: "Mi primera vez". FML

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Por HaveyoumetTed - 09/01/2026 19:31

Hoy, estoy en una discoteca con mi novio. Un chico se acerca, me toca el pecho, vuelve con su amigo y le dice: "Tenía razón, son naturales". FML

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Por Furio - 12/01/2026 11:31

Hoy, a las 3 de la madrugada, nosotros, los bomberos, fuimos avisados por un intento de lanzarse por la ventana. Al llegar, un hombre amenazó con saltar si nos acercábamos. Estaba agarrado, al borde del vacío... en la ventana de la planta baja. FML

De acuerdo, es una vida HP 41

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Por flamine - 10/01/2026 12:31

Hoy, mi padrastro vino a ayudarme a sacar mi pelo atrapado en la cremallera del pantalón de mi novio. FML

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Por Anonyme - 10/01/2026 13:31

Hoy, le dije a mi primito que en los chicles Malabar venían tatuajes, para que no los tirara sin querer con el envoltorio. Mala idea: abrió una docena de paquetes de Malabar solo para quedarse con los tatuajes y tiró los chicles porque no le gustan. FML

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Por Anonyme - 10/01/2026 15:31

Hoy, feliz por haber conseguido mi nueva casa, empiezo alegremente a cavar el jardín. Empecé a desilusionarme al encontrar herramientas, ropa, cubos de basura y juguetes enterrados hasta un metro de profundidad. Allí encontré una prótesis de pierna. ¿El siguiente paso, el cadáver? FML

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Por Alex - 13/01/2026 23:31

Hoy, estoy en un curso preparatorio de ciencias y mi profesor de matemáticas es un auténtico tirano. Cuando pregunta por qué uno de nuestros compañeros no viene a clase desde hace una semana, le digo que ha decidido dejar el curso preparatorio. Sonrió y susurró: "Uno menos." FML

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Por yassir - 08/01/2026 16:31

Hoy, suspendí mi examen de conducir. Nada fuera de lo común, claro, salvo que en el país de donde vengo yo era instructor de autoescuela. FML

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Por vaddey - 10/01/2026 00:31

Hoy, en el transporte público, embarazada de 7 semanas, le pido a alguien si puede cederme su asiento y le aclaro: «Sé que no se nota, pero estoy embarazada». Me responde: «Sí, se nota». FML

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Por Anonyme - 11/01/2026 09:31

Hoy, el año 2026 empieza bien: en siete días me robaron el coche mientras estaba en el extranjero, perdí el tren que tenía que tomar a causa del robo y luego perdí las llaves de mi casa. FML

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Por Audrey - 12/01/2026 17:31

Hoy, le di unos toquecitos al espejo retrovisor para hacer zoom en la imagen. FML

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Te lo mereces 18

Por Ocin - 12/01/2026 02:31

Hoy, mi empresa ya no me convence: trabajo muchísimo, me pagan mal, el ambiente con mis compañeros está lejos de ser agradable y los proyectos ya no me gustan. Presentaría mi renuncia... si no fuera yo el jefe. FML

De acuerdo, es una vida HP 41

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Por nissou691 - 10/01/2026 20:31

Hoy, cuando llamé a mi perro para ahuyentar una araña enorme, de la que tengo aracnofobia, él solo la olfateó. Sin entender por qué ya no quería jugar con él, me persiguió por toda la casa con la araña en el hocico. FML

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Por Alic38 - 09/01/2026 14:31

Hoy, cajera en una tienda de juguetes, le pido a una clienta su código postal, que me da sin pensarlo: "6680, señorita". Tras un momento de reflexión dice: "Ah, no, le he dado el PIN de mi tarjeta.". FML

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Por MissCommeCa - 11/01/2026 15:31

Hoy, le pregunto a mi madre si mi novio puede dormir en casa. Ella me responde: «Sí, con la condición de que no duerman en la misma habitación.» Tengo 24 años, mis padres lo conocen desde hace siete años, estamos comprometidos y estamos preparando nuestra boda con su bendición. FML

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Te lo mereces 16

Por Anónimo - 11/01/2026 17:32

Hoy, después de la compañera que, tras mis confidencias, se quedó con el puesto al que yo había postulado, y de mi marido que recibe los elogios por el plato que yo preparé, esta vez es un miembro de mi asociación quien se lleva todo el mérito de mi trabajo. Tendré que replantear mi comunicación. FML

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Por La mal aimée - 08/01/2026 10:31

Hoy, para celebrar nuestros dos años juntos, mi novio y yo cenamos a la luz de las velas. Al llegar el postre, él posa su mano sobre la mía y me susurra: "Te amo..." Es la primera vez que me lo dice y, de la alegría, me echo a llorar. Preso de pánico, añade: "¡No, no llores, estaba bromeando!". FML

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Por MLittle - 09/01/2026 18:31

Hoy, soy víctima de terribles dolores de vientre después de tres semanas de estreñimiento. Estoy tan desesperado que anoche soñé que hacía caca por todas partes mientras me reía a carcajadas. FML

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Por chatsmaltraites - 08/01/2026 11:31

Hoy, sorprendí a mi madre regañando a nuestro gato porque no había terminado su plato: «¡Pero si sabes que hay gatitos que se mueren de hambre en el mundo!» . FML

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Por Anonyme - 09/01/2026 04:31

Hoy, después de algunos años de estudios y de convivencia, por fin entendí dos conceptos clave de la filosofía. La subjetividad: es lo que pienso; la objetividad: es lo que piensa mi pareja. FML

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Por Anonyme - 08/01/2026 14:31

Hoy, pasé dos horas creando un conjunto de hojas de cálculo personales en el mismo archivo. Lo guardé en formato "LibreOffice" para probar (sin publicidad), en lugar del formato habitual (.pdf o .xlsx), para ahorrar espacio en el PC. Volví a abrir el archivo esa misma noche: todo estaba superpuesto y me da pereza rehacerlo. FML

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Por Pat Dbol - 10/01/2026 16:31

Hoy, hace seis meses que la casa que mandamos construir está terminada. Mi mujer y yo lo esperábamos desde hacía varios años. Hoy, hace tres meses que mi mujer se fue... con el albañil. Vivo solo en la casa. FML

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Por Anonyme - 09/01/2026 09:31

Hoy, tras el fallecimiento de mi madre en agosto pasado, me doy cuenta de que mi hermana y su familia lograron lo que la ley prohíbe en materia de desheredación: obligaron a mi madre a firmar, ante notario, un reconocimiento de deuda por la cantidad exacta de mi parte de la herencia. FML

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Por Anonyme - 12/01/2026 01:31

Hoy, hablo con un amigo que me dice que está pasando por una etapa muy agobiante y que tiene ganas de que termine; dice que yo no puedo entenderlo porque 'estoy bien'. Yo estoy tomando antidepresivos. FML

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Por didoudidine - 14/01/2026 17:31

Hoy, como perdí a mi gato, Romeo, dejé notas en los buzones de todos los vecinos de la calle. Tras encontrarlo, fue su hermana la que no volvió a casa. Me temo que mis vecinos no se van a tomar en serio la desaparición de Julieta. FML

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Por zozolaplusbelle - 10/01/2026 18:31

Hoy, le digo a mi novio que me voy a duchar. Él responde: «¿Qué te pasa con querer ducharte todos los días?» . FML

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Por Grat - 14/01/2026 20:31

Hoy, tuve que elegir entre dejar caer mi tostada con Nutella o mi disco duro externo. Salvé la tostada. FML

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Hoy, mi coche se averió. Me detuve y llamé a un taller. El mecánico me indicó que tendría que ir hasta allí conduciendo a pesar de la avería (15 km a 20 km/h). Me cobró el desplazamiento y me dijo que el haber conducido empeoró la situación y que costaría 1000 € más. FML

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Hoy, mi hija de 5 años intentó negociar su castigo. Prefiere recibir una nalgada antes que quedarse sin ver sus dibujos animados. FML

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Hoy, estoy preparando mi café a primera hora de la mañana. Vierto el agua, pongo el filtro, pongo el café, coloco la jarra y el soporte del filtro, presiono el botón, y espero... Espero... Espero... Y no pasa nada. Se me olvidó que ayer desenchufé la cafetera para conectar otro aparato. FML

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Hoy, he celebrado mis 18 años. Mi padre tuvo la super idea de regalarme el coche del que le hablo todos los días. Treinta minutos después, me confesó que solo lo había alquilado para hacerme una broma y que debía devolverlo una hora después. FML

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Hoy, me encontré organizando mi propia fiesta de cumpleaños sorpresa. FML

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Hoy, mi sujetador se me soltó y mis pechos pasaron por encima de mi camisa, exponiéndose a la vista de un centenar de personas. Diez minutos interminables en una montaña rusa... FML

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