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Por Dood - 12/07/2025 14:00

Hoy, mi novio me confesó que tiene un "complejo de inferioridad" respecto a mí, debido a que yo tengo un máster y él "solo" un grado superior. Por reflejo, respondí: "¡Pero qué tonto eres! ¡Eso es completamente absurdo!" Se fue a llorar a la habitación. FML

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Por clopeclop - 12/07/2025 22:32

Hoy, estaba fumando un cigarrillo a escondidas en mi habitación. Escuché a mi madre que estaba a punto de entrar y, en la prisa, no se me ocurrió nada mejor que gritar: "¡No entres, me estoy masturbando!" FML

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Por Ilestfouafflelou - 13/07/2025 06:32

Hoy, comida familiar con la familia de mi pareja. Estamos contando que nuestro hijo de 11 meses no me reconoce por la noche sin gafas y llora hasta que me las pongo. Pude escuchar a un tío susurrarle a mi pareja: '¿Es tan fea sin lentes?' FML

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Por MaLine - 13/07/2025 14:32

Hoy, estoy comiendo un filete con papas fritas en casa de mi abuela. Una vez servido, unto mis papas fritas con ketchup y, como de costumbre, lamo el tubo antes de cerrarlo para evitar que gotee. Mi abuela me dice entonces: '¡Ah, tú también haces eso!' FML

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Por gigolo - 13/07/2025 22:32

Hoy, durante un examen de física, mi vecino miró discretamente mi hoja. Se rió sin parar durante 15 minutos. VDM

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Por DédéPurée - 14/07/2025 06:32

Hoy, como enfermera, tengo que sacar una muestra de sangre a una paciente que no conozco. Ella insiste en que pinche su brazo con suero. Le digo que no, porque el resultado estaría alterado. Ella insiste y yo me niego, hasta que saca su segundo brazo de debajo de la manta, amputado debajo del hombro. FML

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Por Anonyme - 14/07/2025 14:32

Hoy, disfruto de la tranquilidad de mi edificio. Mi vecino fiestero de al lado, que arruinaba mi sueño cuatro veces a la semana, se mudó al final de su año escolar. Hoy, me lo encuentro de nuevo en el edificio. Se ha mudado, sí, pero al apartamento de arriba. FML

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Por secondignette - 14/07/2025 22:32

Hoy, quise dar un beso tierno a mi hijo de diez años. Me apartó con disgusto diciéndome: '¿Otra vez? ¡De verdad que necesitamos comprarte un perro!' Me pregunto por qué tuve hijos. FML

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Por folcochovitch - 15/07/2025 06:32

Hoy, cuando le pregunté a mi novia qué pensaba de la menopausia, me dijo que le importaba un comino la mitología griega. FML

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Por happybirthday - 15/07/2025 14:32

Hoy, es mi decimoctavo cumpleaños. Mis padres me regalaron una tarjeta de regalo de iTunes de 5 €. La consiguieron gratis con el nuevo iPhone que compraron a mi hermana por aprobar sus exámenes. FML

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Por Reinedelabanquise - 15/07/2025 22:32

Hoy, mientras paseo tranquilamente por la calle, un hombre me llama la atención. Le oigo declarar: "¡Señora! Es tan hermosa que se me caen los brazos." Halagada, me doy la vuelta para darle las gracias. Era manco. FML

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Por Anonyme - 16/07/2025 06:32

Hoy, un tábano logró deslizarse debajo de mi blusa y, en su pánico por no encontrar la salida, me picó en el pezón. FML

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Por Ina - 16/07/2025 15:00

Hoy, un cristal de mis gafas fue roto por una goma de mascar lanzada desde lo alto de la Torre Eiffel. FML

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Por Anonyme - 16/07/2025 23:00

Hoy, le pedí a mi hijo que se encargara del cortacésped, lo cual le molestó. Ni siquiera pasaron diez minutos cuando me dijo que había terminado y que para admirar mejor su trabajo, debía mirar desde una ventana en el piso de arriba. En el césped estaba escrito en grande: 'MIERDA'. FML

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Por Anonyme - 17/07/2025 07:00

Hoy, tengo que entregar documentos muy importantes a mi banco. Como el ascensor está averiado, me veo obligado a subir las escaleras hasta el décimo piso. Cuando finalmente me presenté en la recepción, sonó la alarma de incendio. El punto de reunión estaba en la planta baja. VDM

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Por jeremgandalf - 17/07/2025 15:00

Hoy, voy al supermercado con mi hijo de dos años. Está empezando a hablar bien y estamos tratando de enseñarle buenas maneras. Al llegar a la caja, murmura un pequeño saludo a la cajera, y como ella no le responde, grita señalándola con el dedo: "¡No educada, eso!". FML

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Por Bébé hochet - 17/07/2025 23:00

Hoy, mi hijo de dos años lanzó su sonajero contra el botón para cerrar las puertas automáticamente en el coche. ¡Ingenioso! Sobre todo cuando las llaves están en el contacto y su mamá afuera. FML

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Por Amipourlavie - 18/07/2025 07:00

Hoy, me di cuenta de que había caído en la friendzone con una chica que me gusta cuando se duchó mientras yo estaba en el baño y ella dijo: 'Entre amigos, no importa que nos veamos desnudos'. FML

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Por Manon - 18/07/2025 15:00

Hoy, mientras estaba a dos horas de casa con mi madre en la playa, ella quiso tomarse una foto mientras caminábamos al borde de la carretera. Le dije: 'Ahora no, vamos a instalarnos primero.' Se molestó y se fue rápidamente al coche, dejándome allí. Sin teléfono, a los 17 años. FML

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Por Lipstick - 18/07/2025 23:32

Hoy, descubrí que mi hija se comió uno de mis pintalabios. Tiene 13 años. FML

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Por Anonyme - 19/07/2025 07:32

Hoy, mi compañero de piso notó que ninguno de los dos ha traído a alguien a casa desde hace tiempo. Así que me propuso que nos acostáramos juntos. FML

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Por Anonyme - 19/07/2025 15:32

Hoy, mi fantasía ha cambiado de 'convencer a mi novia de hacer un trío' a 'convencer a mi novia de hacer el amor juntos'. FML

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Por VDM - 19/07/2025 23:32

Hoy, ¿disfrutaste tu fin de semana? Bueno, recuerda que ya se acabó, y que mañana toca volver al curro. Para ayudarte a superar la depresión que precede al famoso lunes de mierda, te ofrecemos la lectura de estos divertidísimos tuits. FML

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Por Anonyme - 24/04/2025 04:00

Hoy, mi pareja y yo nos quedamos una noche en casa de mis padres, que están ausentes, porque vamos a una boda cerca. Al regresar de la fiesta bien regada, el señor me toma como un loco en la mesa del comedor. Solo después de 30 minutos notamos la cámara colocada frente a nosotros. FML

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Por Anonyme - 20/07/2025 07:32

Hoy, y hasta el final de la semana, estoy en un seminario en un hotel donde vive un gato. De todos los lugares donde esta encantadora criatura podía marcar su territorio, eligió MI abrigo. No puedo lavarlo. Mañana, me reúno con posibles reclutadores. Huelo a orina de gato. FML

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Por Gautier - 24/04/2025 12:00

Hoy, con mi novio, nos duchamos juntos. Como estaba previsto, empezamos a calentarnos, pero justo cuando la excitación estaba en su punto máximo, él se lanza hacia mí para besarme. Resultado: un diente incisivo roto y 3 horas en urgencias dentales. Las explicaciones van a ser divertidas… VDM

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Por Jack - 20/07/2025 15:32

Hoy llegué a la escuela, vi a mi novia, con quien estoy desde hace poco, y me abalancé sobre ella para besarla. Ella se apartó rápidamente y me preguntó qué me pasaba. Pensándolo bien, estoy con ella desde anoche. Sí, anoche... en mi sueño. FML

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Por Pasmaline - 24/04/2025 20:00

Hoy, y desde siempre, mi perro se niega a venir cuando le digo '¡Aquí!' pero corre hacia mí cuando le digo '¡Ven aquí, cariño!'. Hoy y desde siempre, mi hijo se niega a venir cuando le digo '¡Ven aquí, cariño!' pero corre a mis brazos cuando le digo '¡Aquí!'. FML

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Por pouet - 20/07/2025 23:32

Hoy, en el trabajo me han nombrado responsable del bote para el regalo de nacimiento del bebé de una compañera. El año pasado tuve a mi primer bebé. No recibí ningún regalo. FML

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Por Idjy - 25/04/2025 04:00

Hoy, tengo suficiente evidencia para un posible Premio Nobel de Física: aunque un minuto tiene 60 segundos, y 2 minutos lógicamente tienen 120 segundos, al agregar un signo de exclamación, "¡2 minutos!" pueden ir de 40 segundos a más de 3 semanas. Especialmente cuando se trata de ser recordado. FML

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Hoy, llamo a una empresa de mensajería que supuestamente tenía mi paquete, pero que aún no me lo ha entregado, ya que según el seguimiento, estaba en su almacén. Les hago saber que estoy esperando mi paquete, pero me dicen que es otra empresa la que lo tiene, no ellos, así que el punto de recogida no era el correcto. FML

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Hoy, como recepcionista, recibí una llamada de una clienta que se sorprendía de que la volviéramos a contactar porque, según ella, ya había respondido al correo anterior. Le pedí que me dijera a qué dirección había respondido para comprobarlo. Me respondió: 'Le respondí a NO REPLY'. FML

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Hoy, estaba instalando una gran trampa para ratas cuando me dio una crisis de estornudos. La trampa se cerró sobre mi mano. Me duele. FML

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Hoy, he reservado dos billetes de AVE en primera clase por 240 €. Se me ha acabado la tinta para imprimirlos. FML

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Hoy estaba sentada en una banca en el lugar en el que estudio y se me acercó el único chico que me gusta y empezó a hablarme. Al final me pidió mi número y yo casi lloro... pero no de la emoción sino de la tristeza porque mi celular se dañó hace dos semanas. VHP

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Hoy estaba hablando con un chico que me gusta. Como a mí me encanta leer y lo hago todo el tiempo, le pregunté si a él también le gustaba. Me dijo que prefería reventar las burbujas de plástico de los empaques. VHP

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