Sus historias cotidianas

Anonyme - 11/11/2025 21:31

Hoy, en el trabajo, hubo una gran reunión internacional sobre ciberseguridad. Estaban presentes todos los responsables del departamento de TI. Tras un retraso por un problema técnico, la reunión empezó, pero al final duró solo 10 minutos porque no consiguieron hacer funcionar la presentación. FML

La bruta - 24/07/2017 04:43

Hoy, dos semanas después de operarme la nariz y tras algo que dije, mi papá me preguntó si no me habían operado el cerebro también. VHP

-aaa- - 28/11/2025 02:31

Hoy, momento nostálgico: nada como los viejos vídeos caseros que grabaron mis padres para ver mi carita de niña de hace unos quince años. Me llevé una gran sorpresa: no pensaba que mi padre fuera tan mal director ni que mi madre fuera tan mala actriz porno. FML

Anonyme - 29/11/2025 10:31

Hoy, después de haberme ocupado todo el día de mi hija de 4 años, de llevarla al médico y de recoger sus medicamentos en la farmacia, mi mujer me dijo que estaba lejos de ser "un hombre perfecto" cuando me atreví a quejarme del carácter antipático de la farmacéutica. FML

Anonyme - 04/12/2025 20:31

Hoy, mi ex hizo una lista de las cosas que explicaban por qué ella había decidido dejarme. Entre las razones que dio: "La muerte de tu madre te dejó demasiado triste." FML

Anonyme - 06/12/2025 05:33

Hoy, agotada por mis estudios y mi trabajo como estudiante, decido maquillarme un poco para disimular los estragos. Esperando mi tren a las 6 de la mañana, un hombre me mira y exclama: "Las mujeres de hoy en día no saben hacer nada más que maquillarse, qué inútiles." Un gran día que empieza. FML

Anonyme - 14/12/2025 08:31

Hoy, el consolador que encontré en mi casa podría haber sido de mi madre si no fuera porque vivo con mi padre. FML

TagadaTsoinTsoin - 30/12/2025 14:31

Hoy, caída de un caballo, fractura del codo. El técnico de emergencias que me acompañaba se cortó la mano al cerrar la puerta. Al llegar a urgencias, les mostró la herida a todos sus compañeros antes de sacarme de la ambulancia. FML

mm's - 07/01/2026 16:31

Hoy, juego a un nuevo juego de Facebook, Paf el perro, en el que hay que lanzar al perro lo más lejos posible con un gran movimiento del ratón. En mi caso, el 'paf' fue la taza de café llena que acabó estampada contra el equipo de música que me regalaron en Navidad. FML

Anonyme - 11/01/2026 16:31

Hoy, primer día de prácticas. Lo primero que me dijo el director: «La semana que viene harás teletrabajo porque va a venir la Inspección de Trabajo y se van a preguntar quién eres. No se supone que debas estar aquí.» Pues vaya, así empieza bien. FML

Anonyme - 21/01/2026 00:31

Hoy, soy voluntario en el centro de vacunación. Recibimos a una pareja para su segunda dosis. Como prometieron, para su aniversario de bodas (35 años) nos trajeron un gran pastel. Reconocí al instante al amante de mi vecina. FML

fatiiiiiiiigue - 04/02/2026 06:31

Hoy, mi pequeña de dos años está en plena forma. Radiante, pone su música y me hace bailar y girar con ella entre dos sesiones de caballito sobre mi espalda. Maravilloso, pero tengo 39º de fiebre y una migraña que me dan ganas de vomitar. Solo me quedan cuatro horas más para aguantarla a solas. FML

koalalechat - 04/02/2026 22:31

Hoy, en un concurso. Me siento frente al jurado. Una de las dos juradas tiene su hoja organizada con una columna + y una columna -. Justo cuando acabo de sentarme y todavía no he dicho ni una palabra, ella me sonríe y anota algo en la columna -. FML

wally651 - 18/08/2025 23:31

Hoy, le dije que no al sexo anal con mi novio, fan de Harry Potter. Se agachó hasta la altura de mis nalgas y susurró: "Alohomora". FML

Anonyme - 21/08/2025 00:31

Hoy, estaba en casa de unos amigos y propuse ir a la panadería a desayunar. Él quiere una napolitana de chocolate; ella insiste: "Nada para mí." Así que me compro una napolitana de chocolate y un croissant para mí. Al volver, ella coge la bolsa y se come el croissant y me suelta: "¿Y tú no compraste nada para ti?". FML

Claire - 14/02/2026 11:31

Hoy, después de 17 años de matrimonio, me acabo de enterar de que mi marido lleva varios meses teniendo una aventura con su becaria de 19 años (él tiene 53) y que quiere mudarse con ella. FML

nouveaupapa - 28/08/2025 11:31

Hoy, mi esposa me llamó y me dijo: «¡Date prisa, tu hijo va a nacer!» ¿Qué se me ocurrió responder: «¿Dónde y a qué hora?» Para la hora, ella no lo sabía; para el lugar, solo podía ser la sala de partos. Y es nuestro primero. FML

Anonyme - 18/02/2026 11:31

Hoy, en la clase de Educación Física hacemos boxeo francés. Estamos en un gimnasio que resuena muchísimo. Le digo a la profesora que necesito ir al baño para hacer el número dos. Ella lo supo cuando solté un pedo enorme y muy sonoro. Todo el gimnasio lo oyó y se volvió hacia mí. FML

Anonyme - 29/08/2025 19:31

Hoy, mientras estaba parada en el semáforo en rojo, unos chicos aplastaron una caca de perro en mi parabrisas y salieron corriendo. ¿Mi reflejo? Los limpiaparabrisas. FML

Anonyme - 02/09/2025 05:31

Hoy, día de la boda tras tres años de relación. Al terminar la fiesta, entramos en la habitación. La novia se abalanza directamente sobre... la caja con los sobres de los invitados para contar el dinero que nos dieron. FML

Mimi - 23/02/2026 20:31

Hoy, mi mejor amigo, por el que estoy un poco enamorada, está saliendo con una mujer cuyo nombre empieza por la misma letra que el mío. Desde entonces no deja de confundirse con los nombres y me llama por el suyo. FML

Florine - 04/09/2025 06:31

Hoy, mi marido y yo habíamos decidido no tener gato para poder irnos de fin de semana y de vacaciones sin ataduras y evitar apegos y disgustos emocionales. Hace dos meses que nuestros vecinos nos piden que alimentemos a su gato todos los fines de semana, porque él corre maratones cada fin de semana y ella lo acompaña. FML

Anonyme - 24/02/2026 12:31

Hoy, desde hace varios años, mi marido no quiere que le haga una mamada y no sé por qué. Y eso que su historial de navegación demuestra que le gusta. Debo ser realmente malísima en eso. FML

Anonyme - 13/09/2025 04:31

Hoy, tuve el reflejo de sujetar el pañal de mi hija que se estaba cayendo de la mesa para cambiarla con el muslo. Perfecto, salvo que el pañal estaba abierto y bien lleno con una caca ENORME. Y no estoy en mi casa: tengo una mancha de caca de 20 cm en el pantalón beige. FML

total - 26/09/2025 19:31

Hoy, presté mi coche a mi hermana, que acaba de sacarse el carnet de conducir. Le pedí que de paso llenara el depósito. Ella llenó con gasóleo el depósito de mi coche (que es de gasolina) porque 'era más barato'. La voy a matar. FML

Anonyme - 21/10/2025 10:31

Hoy, pude 'hurgar en la caja' en el supermercado. Las uñas postizas de la joven cajera eran tan largas que no pudo agarrar las monedas para darme el cambio. Al final me pidió que sacara yo mismo mi cambio del cajón de la caja registradora. FML

Modor - 23/10/2025 10:33

Hoy, hace ya algún tiempo que mi hija oye un monstruo en su habitación por las noches. Después de varias noches sin notar nada, ¡por fin escuché a la bestia! Era la vecina que roncaba al otro lado de la pared. FML

lilisam - 30/10/2025 19:31

Hoy, tengo 24 años y soy hijo único. Mis padres están divorciados desde hace tres años y cada año tengo que escoger entre pasar la Nochebuena en casa de mi madre o en la de mi padre. Y cada año, el que no elijo se queda de morros hasta el año siguiente. FML

Anonyme - 08/11/2025 13:31

Hoy, vivo en Londres y es Halloween. Como no tenía caramelos para darles a los adolescentes que llamaron a mi puerta, se vengaron: ahora tengo una decena de compresas empapadas de (¿sangre falsa?) pegadas en la puerta de entrada. FML

Jydas - 13/11/2025 06:31

Hoy, mi mujer me repite que soy demasiado servicial y que debo saber decir no, ya sea a mi familia, a mis amigos o a mis compañeros de trabajo. Pero si le digo que no a ella, es un crimen de lesa majestad que me hace pagar durante días. FML

Hoy, trabajo en el mantenimiento de los trenes TGV y mi tarea del día consiste en comprobar la toma de corriente de cada asiento con un aparatito que debo enchufar en cada toma. Hay 545 plazas. FML

Hoy, tuve un accidente de coche, y el que me chocó no es otro que el director de mi banco. Este me dice: 'Ah, bueno, para el cambio de tu coche, podrás hacer un crédito con nosotros.' FML

Hoy, después de haber estado hablando por un buen tiempo con él, el chico que me gusta me invitó a ir a la piscina... me perdí el plan porque vi el mensaje después de levantarme de una siesta. VHP

Hoy le dije a mi novio que ya entendía por qué no quería llevarme a conocer a sus papás: que seguro era porque él sentía que yo era muy poca cosa o porque sentía vergüenza de mí. Él me miró, callado, y se fue a dormir sin decir nada. VHP

Hoy, celebré Halloween con mi hijo. Resultado: llevo dos horas vomitando por una crisis de hígado después de haberme comido la astronómica cantidad de... cuatro caramelos y tres galletas. Ser adulto es una mierda. FML

Hoy, han pasado unos días desde que le doy la bienvenida a una pasante en mi salón de belleza. Cuando una clienta le pidió un té solo, vino a verme, perpleja: 'Eh, entonces, ¿solo le sirvo agua caliente?' VDM