Sus historias cotidianas

Profesional de la salud

Maeca - 10/09/2017 09:00 - Argentina - Cordoba

Hoy en mi primer día de trabajo como enfermera tuve que ir a un baño sucio a ponerme el uniforme. Mientras me cambiaba, una pierna del pantalón cayó en el inodoro. Anduve mojada de orina toda la mañana. VHP

alexmeda - 19/09/2025 23:33

Hoy, durante mis prácticas en la empresa, tuve que abrir uno por uno 5879 archivos PDF para comprobar que se abrían correctamente. FML

Lili - 24/09/2025 00:31

Hoy, tuve un accidente. Me estrellé contra un poste en plena noche al intentar esquivar un coche que venía de frente. Resultó no ser más que el reflejo de los faros de mi propio coche en los cristales de una parada de autobús. FML

aulson - 30/09/2025 01:31

Hoy, llegué borracha a las 3 de la mañana y no quería despertar a mis padres. En mi cuarto noté que la cama estaba deshecha. Sacudí el edredón para arreglarla. Entonces una mano se posó en mi hombro y yo grité. Resultó que era el mando de la tele que me había caído encima al sacudir el edredón. FML

choupi - 30/09/2025 17:31

Hoy, me vienen a preguntar: «¿Es suyo el coche blanco? — Eh, no. — Ah, menos mal, porque el dueño se olvidó del freno de mano y el coche chocó contra la Twingo aparcada enfrente. — ¿La Twingo verde? — Sí, ¿por qué? — Porque esa, en cambio, es la mía». FML

Anonyme - 06/10/2025 03:31

Hoy, la mejor amiga de mi esposa me llamó para decirme que me quedaré sin sexo oral durante al menos dos o tres semanas. Esa mejor amiga también es nuestra dentista y la extracción de las dos muelas del juicio de mi esposa no salió bien. FML

Anonyme - 10/10/2025 20:31

Hoy, rompo mi hucha para comprarle a mi madre un libro que lleva tiempo buscando en internet. Una hora después la vendedora cancela la venta porque no estaba lo bastante caro y lo vuelve a poner a la venta multiplicando el precio por 10. El libro ahora cuesta tanto como mi alquiler. FML

#petite.sorcière - 14/10/2025 12:31

Hoy, mientras empiezo a preparar la cena, la hija de mi pareja viene a verme. Le pregunto si quiere ayudarme, pero me dice que no y añade: "Vine solo para comprobar que no le pongas veneno a la comida.". FML

ChochanaRose - 15/10/2025 21:31

Hoy, limpiando, encontré un cadáver de conejo debajo de la cama. ¿El problema? Nunca he tenido un conejo y vivo sola. FML

Amour fraternel - 22/10/2025 00:31

Hoy, mi hermano, que me odia desde siempre y me lo demuestra desde hace años con mil maldades, me acaba de decir: "He elaborado un expediente contra ti, te va a traer problemas" con el apoyo de un abogado. Con un hermano como él, no necesito enemigos. FML

Anonyme - 03/11/2025 18:31

Hoy, otra vez tuve que explicarles a la gente que NO, no soy de la India, y que SÍ, tengo una mancha de nacimiento redonda y roja en la frente. FML

woop - 07/11/2025 02:31

Hoy, mi novia me envió una foto de ella en lencería sexy, posando sugerentemente en su cama. Unos minutos después, gracias al espejo de su habitación, me di cuenta de que la foto la había tomado su madre. FML

Fenrir - 09/11/2025 19:31

Hoy, mi abuela nos invitó a cenar. Mientras hablábamos con ella, nos dimos cuenta de que se le había caído un diente postizo y ella no se había dado cuenta. Lo buscamos por todas partes, pero no aparecía. Más tarde encontré un grano de arroz bastante duro; había encontrado el diente de mi abuela. FML

rachel3101 - 11/11/2025 03:31

Hoy, es mi segundo día de prácticas. Habiendo terminado lo que tenía que hacer, espero poder irme una hora y media antes. No contaba con mi tutor de prácticas, que no estaba de acuerdo: «Ah, pues te vas a aburrir mucho aquí.» Y vaya si tenía razón. FML

pourquoi88 - 17/11/2025 20:31

Hoy, estoy en el sofá del salón viendo una película en casa de una amiga. Oigo a su padre entrar y decir en broma: «¡Estoy totalmente desnudo, no miren!» Mi amiga no parece seguir la broma, así que me doy la vuelta para sonreírle a su padre. No debería haberlo hecho. FML

Eric - 26/11/2025 15:31

Hoy, tengo una becaria fabulosa con la que me río mucho. Tiene 16 años y dice lo que piensa. Esta mañana, antes de que yo llegara, una responsable fue visiblemente demasiado seca con ella, y ella le respondió que se fuera a freír espárragos. Voy a defenderla, espero que se quede. FML

Anonyme - 01/12/2025 11:31

Hoy, me registraron en una tienda porque mi bolso activó la alarma al entrar. Acababa de comprar un juguete sexual. Un momento súper incómodo para mi novia y para mí. FML

lili - 04/12/2025 19:31

Hoy, mi hijo de cinco años me ha dicho que si no le cedo todo lo que quiere durante el fin de semana, no me dará mi regalo del Día de la Madre. FML

SadiqueGurl - 05/12/2025 12:31

Hoy, mientras hablaba con mi madre y le estaba presumiendo lo inteligente que es mi gato, este saltó por la ventana. Cerrada. FML

Anonyme - 17/12/2025 00:31

Hoy, hace tres años vendí mi piso. Desde entonces la administración fiscal me reclama el impuesto sobre la propiedad y cada año me suben el recargo por vivienda desocupada, aunque cada vez les entrego todos los documentos de la venta —incluida la escritura notarial y la baja del impuesto anterior—. FML

Dibeli - 18/12/2025 08:31

Hoy, descubrí que mi hermano pequeño usaba mis compresas usadas para ponerles sangre a sus figuras. Para que pareciera más real cuando se pelean, obviamente. FML

misterSeven - 23/12/2025 03:31

Hoy, en el tren nocturno París-Perpiñán. Estoy enfermo, reservé un asiento en vez de una litera por error, el tren está sobrecalentado, las luces del vagón se volvieron a encender a las tres de la mañana, y dos mujeres tosen como si les fueran a salir los pulmones delante de mí. Son las cuatro y aún no he dormido. FML

Anonyme - 07/01/2026 15:31

Hoy, de humor travieso, le propongo a mi marido un rato en la cama; él, que se queja tanto de que no hacemos el amor lo suficiente, me dice "No" y se va, dejándome sorprendida. En realidad no me tomó en serio y pensó que estaba bromeando. Por mi credibilidad. FML

donotdisturb - 16/01/2026 23:31

Hoy, al volver de la facultad, encuentro pegado en la puerta de mi estudio un artículo de El País titulado "Harto del ruido, mata a su vecino" con un post-it que decía: "Esto es lo que pienso de los altavoces que te regalaron en Navidad. Buena semana." FML

ptitelutine - 19/01/2026 15:31

Hoy, estoy en un viaje escolar a la nieve. Mi madre me compró un casco de esquí y me obligó a no esquiar sin él. Era la única que lo llevaba y, para no ser la burla de todos, lo dejé en la maleta. Fui la única en abrirme la cabeza al golpearme con mi propio esquí en el telesilla. FML

Anonyme - 25/01/2026 16:31

Hoy, la abuela de mi hija considera inaceptable que el médico no le ponga un parche anestésico antes de las vacunas, pero para ella es normal querer ponerle pendientes con apenas un año. FML

Anonyme - 27/01/2026 18:31

Hoy, becario olvidado en lo más recóndito de las oficinas de la empresa, me sobresalté cuando un empleado llamó a mi puerta. FML

- 12/08/2025 00:31

Hoy, estoy hasta arriba de trabajo lavando platos. El guardia nocturno del hotel se ofreció a ayudarme a acabar el trabajo. Al cabo de una hora, empezó a vomitar. Entonces entendí por qué: lo pillé bebiéndose los restos de vino de las copas antes de meterlas en el lavavajillas. FML

Anonyme - 01/02/2026 11:31

Hoy, entendí que la 'a' en los cheques indica el lugar, no la hora. FML

Beurk - 18/08/2025 22:31

Hoy, mientras le hacía sexo oral a mi esposa embarazada, se le rompieron aguas. FML

Hoy, mis 2 hijos están preparando una caja de donaciones cada uno para las personas necesitadas. Un objeto divertido que les pertenezca debe ser ofrecido. Mi hija de 5 años encontró la solución ideal: correr a la habitación de su hermano para elegir uno de sus juguetes, ¡será perfecto! FML

Hoy, me tatué la huella de mi perro, con su inicial, y también las de mis otras dos perras fallecidas. Reacción de mi hija de 6 años: "¡Guau, qué bonito! Así, cuando se muera, siempre lo recordarás." FML

Hoy, trabajando en un centro para personas con discapacidad, mi compañero hizo creer al nuevo becario que tenía que darle su compota a un paciente con un cucharón. Se lo creyó. Y lo hizo. FML

Hoy, mi novia se niega a tener relaciones sexuales conmigo a menos que le dé 70 € para que se compre los zapatos con los que sueña. No sé cómo será para los demás, pero aquí lo llamamos prostitución. FML

Hoy, mi profesora de alemán me apartó al final de la clase, me dio un billete de 20 € y me dijo: 'Será para ti si me prometes estar ausente el jueves'. El jueves la van a inspeccionar. FML

Hoy, después de dos horas escuchando sus gritos estridentes, por fin conseguí dormir a mi bebé de dos meses. Orgullosa, le envié una foto del pequeño diablillo dormido a su papá. El tono de notificación lo despertó. FML