Sus historias cotidianas

pigeooon - 22/07/2025 20:32

Hoy, trabajando de temporada en un gran supermercado, una señora me hace un escándalo porque su tarjeta bancaria no pasa. Pide hablar con mi jefe y empieza a insultarme, ante el enfado de los otros clientes. Tras verificar, resulta que su tarjeta había expirado en septiembre de 2014. FML

baboon baboom - 01/02/2025 03:40

Hoy, tomo el autobús para ir a mi ciudad de estudios. Mi madre me deja en la parada. En la prisa, olvido la napolitana de chocolate que ella me compró. Es al entrar en el autobús que me doy cuenta de que ella me persigue, con la napolitana en la mano. Tengo 24 años. FML

Tocyb - 27/04/2025 16:00

Hoy, mi novio calculó con exactitud, en proporción a su salario, cuánto gana al ir a hacer caca sin marcar reloj. Cada visita al baño en su empresa le genera 4,87 euros. FML

Anonyme - 23/07/2025 05:00

Hoy, dejé caer accidentalmente un llavero del que mi novio tiene la otra mitad. Él está molesto conmigo porque, según él, es una señal de que ya no lo amo. Nunca ha colgado el suyo. FML

Lilypad - 01/02/2025 04:48

Hoy, le pido a mi novio que me haga un masaje en la espalda. Él odia eso y me dice que le duele la mano derecha. Decepcionada, le respondo: "¿No tienes dos manos?" Él, frustrado por no poder hacer nada durante mi periodo de indisponibilidad, me dice: "¿No tienes dos agujeros?" Bueno, me rindo. FML

l'eau-truche - 09/03/2025 04:16

Hoy, durante un examen de matemáticas, uno de mis alumnos gritó de repente "¡AVESTRUZ!" y todos se lanzaron debajo de sus mesas. FML

Anonyme - 28/04/2025 00:00

Hoy, después de más de dos años que mi novia sigue sin querer presentarme a sus padres y yo espero desesperadamente, mi exsuegra me invitó a su cumpleaños porque soy 'lo mejor que le ha pasado a su hija'. Paria versus estima. Lloré. Y acepté. FML

Quintus000 - 23/07/2025 13:32

Hoy, le di un euro a un hombre que había limpiado mi parabrisas. Sin querer, dejó caer la moneda debajo de mi asiento. Apurado por el semáforo en verde, le di otro euro para no tener que buscarlo. Más tarde, vi que había dejado caer a propósito cinco céntimos. FML

dreamgirl - 01/02/2025 05:52

Hoy, tomo el metro y un desconocido muy encantador se sienta frente a mí. Intercambiamos miradas tímidas, un momento tan romántico como el de una comedia romántica ideal. Recibo un SMS de mi novio: '¡Saca la lencería, que esta noche nos follamos!'. FML

Anonyme - 09/03/2025 08:16

Hoy, hace buen tiempo. ¡Genial! Aprovecho para tender mis sábanas afuera. Mi vecino, por su parte, aprovechó para esparcir su estiércol. Vaya mierda de día.

Anonyme - 28/04/2025 08:00

Hoy, una empresa se puso en contacto conmigo para una pasantía de fin de estudios. El reclutador me pregunta: '¿Está dispuesta a moverse por la región?' A lo que yo respondo que sí, que haré los desplazamientos necesarios para el puesto. La empresa está ubicada a 159 km de mi casa. En medio de un bosque. FML

Anonyme - 23/07/2025 21:32

Hoy, mi esposa usó el cupón de regalo que le di en una tienda de lencería. Regresó con 150 € en pijamas. FML

Anonyme - 09/03/2025 12:16

Hoy, después de pasar todo el día tratando de recordar el nombre de un conocido, me acordé de que se llama 'Cyril' en medio de un abrazo apasionado con mi novio. Por supuesto, no pude evitar gritar su nombre victoriosamente. FML

Jano - 28/04/2025 16:00

Hoy, como estoy en una silla de ruedas, mis amigos me dijeron que debería aprovechar para encontrar un super disfraz porque pronto es carnaval. El tema: repasemos la Historia. Ellos quieren disfrazarme de tanque. FML

nudismesurprenant - 24/07/2025 05:32

Hoy, estamos invitados a casa de mi jefe. Grande fue mi sorpresa cuando, al perderme, me topé con una sala de estar, completamente normal, si uno olvida las docenas de fotos nudistas de él con su esposa colgadas en la pared. No volveré a ver nuestras reuniones de la misma manera. FML

Anonyme - 01/02/2025 08:00

Hoy, mi novio y yo habíamos planeado un fin de semana romántico: cena, noche en un hotel y desayuno. Terminamos en mi casa, con comida rápida, en el sofá y con croissants del día anterior. Mi perro se había comido nuestra Smartbox de más de 200 euros. FML

Anonyme - 09/03/2025 16:16

Hoy, estoy siguiendo una dieta que mi pareja me ha recomendado encarecidamente. Cuando llegó a casa, me llamó desesperado para decirme que el perro había comido toda una caja de chocolates. Preferí dejar que llevara al perro a urgencias veterinarias antes que admitir que había sido yo. FML

casappelleunboulet - 29/04/2025 00:00

Hoy, estoy haciendo mi primera práctica como estudiante de medicina en cirugía. Mientras ayudo al cirujano con una prótesis de hombro, me pide que 'levante el brazo'. Estaba tan asustado de cometer un error que entré en pánico y levanté mi propio brazo sin pensarlo. Todo el quirófano se rió de mí. FML

mamangateau - 24/07/2025 13:32

Hoy, en el supermercado, un hombre me dijo: '¡Precocita, tu hija!' Marina, de cinco años, estaba contando las cajas de condones en el estante. FML

Windmill - 01/02/2025 09:04

Hoy, paseando por las orillas del Sena en París, avisté unos encantadores martines pescadores de arroyo. Sin pensarlo dos veces, inmortalicé a estas graciosas aves con mi cámara. Me coloqué a la sombra de un árbol para revisar mis fotos, cuando, de repente, una gran goteada de pájaro se estrelló contra mi equipo. FML

Anonyme - 09/03/2025 20:16

Hoy, quinto mes sin relaciones sexuales. Pensé en ello mientras me masturbaba y empecé a llorar. Ni siquiera pude terminar. FML

Anonyme - 29/04/2025 08:00

Hoy, en una cita, hablo de un cóctel que sé hacer bien y él me pide que lo prepare. Sin querer, rompo un vaso y piso los pedazos. Me duele, pero finjo que no pasa nada, diciendo que no es nada. Él grita: 'NO SOLO ROMPE MI VAJILLA, SINO QUE TAMBIÉN ME LLENA TODO DE SANGRE ESTA IDIOTA.' FML

piepie38 - 24/07/2025 21:32

Hoy, soy un militar en una operación y, durante mi turno de noche, empecé a tararear pensando que estaba solo. No contaba con el insomnio de mi jefe de sección, quien me sorprendió tocando la guitarra con mi fusil, cantando "Still Loving You" de Scorpions. FML

DidLouu - 01/02/2025 10:08

Hoy, después de haber tardado dos horas en dormir a mi bebé, agotada, lo acuesto cuidadosamente en su cuna junto a la mía. Luego, me acomodo sin hacer ruido, enciendo la televisión sin sonido y abro mi lata sin ningún remordimiento. En fin, el ruido de mi lata lo arruinó todo. FML

Tzoin - 10/03/2025 00:16

Hoy, cuando mi suegra nos había prometido ayudarnos a financiar nuestra primera casa, se retractó. Prefirió comprarse una cortadora de césped, un tercer congelador, un lavaplatos y una segunda aspiradora. FML

Anonyme - 29/04/2025 16:32

Hoy, para animar una fiesta de disfraces, mis amigos tuvieron la genial idea de pedir a los invitados que escribieran ideas de disfraces y que se sortearan. Famosa por mi legendaria mala suerte, saco mi pequeño papel con entusiasmo. Me tocó 'compresa'. FML

Vomito - 25/07/2025 05:32

Hoy, mientras volvía a casa en coche tarde por la noche, vi a un ancianito que me hacía señas al borde de la carretera. Bajé la ventana del lado del pasajero para preguntarle si necesitaba ayuda. Vomitó en mi coche y luego se fue. FML

Anonyme - 10/03/2025 04:16

Hoy, bajaba las escaleras con los brazos cargados. Todo iba bien, pero no contaba con los caramelos que mi hermanito había dejado en los escalones "para hacer como Hansel y Gretel." FML

Charles - 30/04/2025 00:32

Hoy, estoy paseando a mi perro. Él hace caca en la calle, pero se me olvidaron las bolsas, así que no tengo opción, no puedo recogerla. Volvemos a casa y tengo que salir de nuevo para ir al trabajo. ¿Adivinen qué? Pisé su mierda. FML

Anonyme - 25/07/2025 14:00

Hoy, pasé por delante de la casa de mi ex, de quien todavía estoy enamorada, para espiarlo discretamente. Me quedé con el coche averiado justo frente a su ventana. FML

Hoy estaba muy contento porque las cosas iban súper bien con la chica que me gusta. Después recibí un mensaje suyo que decía "eso no debió pasar; yo te quiero como un amigo". VHP

Hoy, en un trabajo de verano, estoy clasificando papas. Durante el trabajo, una chica agarró una papa enorme, lanzó una risa diabólica y me la tiró directo a la cabeza. Me desperté en el hospital con una pequeña papa en la que estaba grabado 'Lo siento'. FML

Hoy, en la mesa, le dije a mi padre que su viejo consejo de intentar poner un poco de orina sobre cada nueva afta para que desapareciera más rápido no funcionaba. Él me miró con asombro y me respondió: "¿Qué? ¿De verdad me creíste?". FML

Hoy tenía tantas ganas de ir al baño que cuando me senté no me di cuenta que la tapa no estaba levantada. Sólo me di cuenta una vez ya había empezado a orinar. Lo peor es que estaba con el periodo. VHP

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Hoy, mientras conducía con la radio a todo volumen, sonó 'Obsesión' del grupo Aventura. Al principio de la canción hay un tono de llamada y fingí contestar mi teléfono para hacer reír a mi novia. El policía que me detuvo evidentemente no tenía el mismo sentido del humor. FML

Hoy, decidida a convertir en taller una habitación amplia que hacía las veces de trastero, amontono todo en una habitación contigua más pequeña, incluidas todas mis cajas de libros. Empiezo las obras de renovación necesarias. Psssh... y entonces se oye una fuga de agua detrás de las cajas. FML