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    KamekoOo - 07/06/2025 22:32

    Hoy, estoy buscando a mi gato. Acostumbrado a llamarlo 'Bouboule', grito este apodo por las calles con la esperanza de encontrarlo. De repente, una niña bastante rellenita de unos cuatro años se apresura hacia mí, con cara de preocupación. Al parecer, su familia también la llama Bouboule. FML
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    Anonyme - 14/02/2025 09:48

    Hoy, en la casa de vacaciones donde nos alojamos, mi padre tuvo dos geniales ideas. La primera: dejar entrar al perro de la dueña, que después hizo sus necesidades por todos lados. La segunda: encender la chimenea y tirar dentro la decoración de madera de la dueña, que según ella es cara. FML
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    Tigrou - 29/03/2025 16:00

    Hoy, durante un día en el zoológico con la familia, pasé frente a la hermosa jaula del tigre blanco. Lo miré. Él me miró. Luego se dio la vuelta y orinó en el cristal, justo a la altura de mi cara. VDM
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    MecDeg - 08/06/2025 06:32

    Hoy, conocí a una chica guapa en un bar y, como vino andando, acepta que la acompañe. Al llegar a mi coche, el "¿Chupas?" escrito en el vaho por un imbécil no le gustó nada. Regreso en solitario. FML
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    Anonyme - 14/02/2025 13:48

    Hoy, soy modelo y comparto piso con una chica que insiste en pagar siempre la compra. Sorprendido, le pregunto de dónde saca ese dinero. Su respuesta: "Vendo fotos tuyas tomadas discretamente en la ducha. Por ahora, el negocio va bien!". FML
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    Anonyme - 08/06/2025 14:32

    Hoy, concierto de un grupo que adoro. Estaba en las primeras filas y sentía toda la alegría y emoción... Un poco demasiado. Me desmayé a los cinco minutos. FML
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    Anonyme - 14/02/2025 18:00

    Hoy, mi jefe, a quien detesto por su racismo, egoísmo, oportunismo, egocentrismo, manipulador y mentiroso, me hizo un comentario. Pensé con fuerza: '¡Cállate la gran boca, imbécil!' Viendo su reacción, no me limité a pensarlo. ¿Dónde está la oficina de empleo? FML
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    Anonyme - 30/03/2025 00:00

    Hoy, mi compañera y yo nos separamos después de 4 años de relación. Vendí la mitad de mis pertenencias para seguirla a Rumanía por sus estudios, encontré un trabajo pésimo, e hice todos los trámites del mundo, incluyendo encontrar su casa, pagada por sus padres. Todo eso para nada. FML
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    Anonyme - 08/06/2025 23:32

    Hoy, es mi primer día en una famosa tienda de cosméticos. Estoy hablando de perfumes con mi jefa y le digo que, para mí, todos inconscientemente elegimos un perfume que se parece a nosotros. ¿Cómo iba a adivinar que su perfume se llamaba 'Alien'? FML
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    Blue Nut - 14/02/2025 22:00

    Hoy, he aplastado un testículo entre mi muslo y el cajón que abría para guardar la vajilla. Mi mujer se partió de risa al verme en el suelo y mi hija de 2 años corrió hacia mí para lanzarse encima. FML
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    Anonyme - 30/03/2025 05:00

    Hoy, como desde hace 5 días, estoy tratando de reservar un viaje en el sitio web de RENFE. Un error del sistema no me permite completar el proceso, así que llamo al servicio de atención al cliente. Después de 34 minutos hablando con el operador, me colgó. Aún no he reservado mi viaje. FML
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    alicia690 - 09/06/2025 07:32

    Hoy, cita con el dentista. Aparentemente, 'Eres una princesa' es la mejor forma de decir: 'Necesitas una corona'. FML
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    - 15/02/2025 02:00

    Hoy, le digo a mi novio que siento que se me ha agrandado el pecho. Es cierto, he ganado unos cuantos kilos últimamente. Él me responde al instante: 'Es normal, es porque estás gorda'. Aunque luego trató de compensarlo diciendo: '¡Ahora hay más de ti para amar!' FML
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    Iorehk - 30/03/2025 09:00

    Hoy, tuve mi evaluación anual de desempeño con mi jefe. Llegó el momento de hablar sobre mi aumento, y le dije con firmeza que deseaba un 5 %. Negoció un poco y luego aceptó. Una vez que el papel fue firmado, me anunció con orgullo que en realidad había planeado ofrecerme más y que, gracias a mí, recibiría un bono. FML
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    Haouzi - 09/06/2025 15:32

    Hoy, mis alumnos estaban particularmente excitados. Amenacé con sacar al próximo que hablara, mientras abría violentamente la puerta para reforzar mi punto. Estaba equipada con un cierrapuertas y me volvió también violentamente en la cara. FML
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    Moi - 15/02/2025 06:00

    Hoy, para poner fin a mis 34 años de virginidad, decidí recurrir a una escort. Le expliqué mi situación y me pidió una foto mía. Se la envié, y desde entonces no he vuelto a saber nada de ella. Me dejaron plantado por una escort. FML
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    Mickey - 30/03/2025 13:00

    Hoy, hace una semana que mi novia está molesta porque, durante nuestro pequeño viaje romántico a Disneyland, Cenicienta me dio un 'beso' desde lo alto de su carroza durante el desfile. FML
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    Paté - 09/06/2025 23:32

    Hoy, me encontré completamente desnuda, atada a una silla con una loncha de jamón pegada a cada pecho. Nota para el futuro: nunca más ofrecerme a realizar una de las fantasías de mi novio. FML
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    - 15/02/2025 10:00

    Hoy, hace poco que empecé a trabajar como asistente domiciliario, y hoy me toca ayudar a un señor en la ducha. Pequeño problema: con total naturalidad me dice, 'Disculpe, ya no tengo intimidad con mi esposa, así que me voy a dar un gusto en la ducha'. Se masturbó delante de mí sin ningún problema. FML
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    Anonyme - 30/03/2025 17:00

    Hoy, estoy en la caja de mi tienda de autoservicio con una bolsa de papel llena de zanahorias. La bolsa se rasga en las manos del cajero y me disculpo diciéndole que me he excedido. No sé quién estaba más incómodo cuando él respondió: "¡Hay que darse gustos en la vida!". FML
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    Anonyme - 10/06/2025 07:32

    Hoy, una persona amable me preguntó si vendíamos cargadores de teléfono. Trabajo en una tienda de productos orgánicos. FML
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    Aurigos - 15/02/2025 14:00

    Hoy, desde hace unos meses, me he dejado crecer la barba, a pesar de que a mi madre le desagrada. Al ver que sus comentarios y súplicas no funcionaban, decidió pasar al siguiente nivel: me pasó un corte de navaja en UNA mejilla mientras dormía. FML
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    Meggiie - 30/03/2025 21:00

    Hoy, mientras tomo el sol en mi jardín, escucho a mi vecina hablar con su perro: "¡Mueves tu cola! ¡Mueves tu gran cola!" Y el perro le responde: "¡Sí, la muevo! ¡Oh sí, la muevo!" Eh, un momento… ¿El perro le responde? FML
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    carlabruti - 10/06/2025 15:32

    Hoy, y desde hace varios días, le hago creer a mi novia que tengo dudas sobre su fidelidad y sobre los mensajes que recibe/envía. Ella me tiende su celular y me ofrece revisarlo. Después de rechazar varias veces, termino aceptando. Ella se puso pálida y me preguntó si realmente quería saber TODO. Eh, me lo pensaré. FML
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    - 15/02/2025 18:00

    Hoy, estaba instalando una gran trampa para ratas cuando me dio una crisis de estornudos. La trampa se cerró sobre mi mano. Me duele. FML
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    TrillerAnonyme - 31/03/2025 01:00

    Hoy, quise enviar fotos atrevidas a mi novio, pero como estaba de espaldas, no veía exactamente lo que estaba fotografiando. Él respondió con emoticones riéndose a carcajadas y comprendí que todavía tenía la marca del asiento por haber pasado al baño justo antes. FML
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    bossa - 10/06/2025 23:32

    Hoy, durante una conversación con mi novio, le pregunté si me engañaba. Me respondió espontáneamente: "No, pero tal vez más tarde..." FML
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    Archicrotte - 15/02/2025 22:00

    Hoy, la dirección me ha convocado para exponer mis recomendaciones para adaptar el archivado de documentos a las normativas. No tengo otra opción que reutilizar las recomendaciones del año pasado, cambiando la fecha y dos o tres cifras. Como he hecho cada año durante los últimos 10 años. FML
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    notaslut - 31/03/2025 05:16

    Hoy, mi novio y yo fuimos sorprendidos por sus padres, que se niegan a que él tenga novia. No hay problema: me hizo pasar por una prostituta. FML
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    Idjy - 11/06/2025 07:32

    Hoy, le explico por mensaje de texto al chico que me está ligando por qué no estoy disponible para verlo mañana. Él responde: '¿Qué?' Entonces le escribo: 'No estoy disponible mañana.' Y me responde: '¿Por qué?' FML
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    Hoy, tenía planeado dormir hasta tarde, pero no contaba con mi vieja vecina martillando el timbre. Estaba en pánico porque su celular no funcionaba. Tomo el teléfono, presiono el botón de encendido, y ¡milagro!: apareció una imagen. Resulta que simplemente estaba apagado. FML
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    Hoy, mis dos compañeros de oficina discutían si habían recibido o no facturas de un proveedor. Cuando uno de ellos dijo: 'Tengo una, pequeñita', logré contener el enorme 'PENE' que mi cerebro proyectó, pero no pude reprimir la carcajada. FML
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    Hoy, me compré una bufanda de una marca de lujo dorada y roja. Mi hijo, fan de Harry Potter, encontró el paquete y pensó que era su regalo de Navidad. Si ves a un niño de ocho años creyendo que lleva una bufanda de Gryffindor... FML
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    Hoy, profesor, la víspera de las vacaciones de Navidad, un alumno de 1º de Bachillerato que tengo tres horas a la semana desde septiembre me preguntó cuál era mi asignatura. No se preocupen: es el mismo que ya me había preguntado si sus calcetines eran bonitos. FML
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    Hoy, mi ex, que me dejó hace unos meses por una supuesta razón de infidelidad de mi parte (lo cual, dicho sea de paso, es falso), me anuncia que nuestra separación se debe a un live de TikTok sobre videncia que siguió hace unos meses. Ese vidente le habría predicho mi infidelidad en curso. FML
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    Hoy, en mi nuevo trabajo en el McDonald's, estoy solo en la cocina disfrutando de un momento de calma, cuando decido buscar las papas fritas y tiro de una palanca. Mala suerte: la etiqueta que decía “NO TIRAR A MENOS QUE SEA UNA EMERGENCIA” se había despegado. Demasiado tarde, el sistema anti-incendios acababa de desperdiciar 8 litros de aceite para freír. FML
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