Sus historias cotidianas

- 01/02/2025 17:20

Hoy, recibí una nota de mi vecino en mi buzón que decía: "Por favor, deje de chocar su trasero cuando se ducha." No me imaginaba que las paredes de nuestros apartamentos fueran tan delgadas. FML

cochise - 01/02/2025 17:16

Hoy, después de una noche de copas, me despierto al alba y le digo a la chica a mi lado: "Rápido, vístete, que mi esposa viene a casa." Antes de volver a dormirme, me doy cuenta de que en realidad es mi esposa la que está a mi lado. FML

Anonyme - 01/02/2025 16:20

Hoy, mi novia y yo pasamos tres semanas en casa de sus padres. Su madre es una pesada, siempre preguntando cuándo le daremos un nieto, pero, en el fondo, es simpática: insistió en subir personalmente nuestras maletas a la habitación. Mi novia ya no encuentra su caja de pastillas anticonceptivas. FML

pums - 01/02/2025 15:32

Hoy, mientras estaba en medio de los juegos previos con mi nueva novia, nos sorprendió escuchar a todo volumen la Marsellesa en la habitación. Mis compañeros de piso habían escondido un altavoz Bluetooth debajo de mi cama y esperaron el momento oportuno para lanzar nuestro hermoso himno. FML

lasolitude - 01/02/2025 15:24

Hoy, mi madre encontró unos condones en mi habitación y esperaba la conversación incómoda que todos vivimos en algún momento. Pero no, mi madre simplemente me dijo: "Sé que no los usarás en mucho tiempo, así que lo hablaremos más adelante.". FML

Aragan - 01/02/2025 15:16

Hoy, he sorprendido a mi vecina muy mayor a través de la ventana, en medio de tener relaciones sexuales. Parece que el Día del Patrimonio se aplica en todas partes. FML

- 01/02/2025 15:12

Hoy, hace un año que estamos de pareja, y mi querida me propone salir a un club libertino para explorar ese universo y darle un toque picante a nuestra relación. Fue mientras visitábamos los 'rincones de cariño' que sorprendimos a nuestros respectivos padres, quienes estaban forjando fuertes lazos entre nuestras dos familias. FML

Anonyme - 01/02/2025 15:04

Hoy, mientras estoy en proceso de divorcio, descubro que mi exmarido, quien se negaba regularmente a tener relaciones conmigo, resulta ser un obsesionado sexual que, además de fijarse en el generoso pecho de su abogada, está convencido de que la mayoría de sus compañeras de trabajo lo acosan. FML

Gataka - 01/02/2025 14:52

Hoy, un momento de ternura con mi nuevo enamorado desde hace un mes. Estoy desnuda. Él acaricia mi cuerpo y, de repente, me dice con tono grave: "Cariño, no sé si es un tema tabú, pero me gustaría que me hablaras de esas cicatrices en tu cuerpo." ¡Estrías de mierda! FML

Anonyme - 01/02/2025 14:48

Hoy, mientras le explicaba a mi novio que no, que esta noche no era posible por mi regla, él me respondió: "¡Pero renueva tus excusas, ya llevas un mes con esa! Yo, cuando no quiero verte, siempre me invento algo nuevo!". FML

Cam - 01/02/2025 14:32

Hoy, he sorprendido a mi novio eyaculando en la botella de champú de mi madre. FML

Anonyme - 01/02/2025 14:00

Hoy, mi novia viene por primera vez a pasar la noche en mi casa. Mi padre, que la detesta, tuvo la brillante idea de colocar bajo mis sábanas un preservativo lleno de mayonesa y cerrado con un nudo. ¿La reacción de mi novia? ¿Qué novia? . FML

Gaterie - 01/02/2025 13:52

Hoy, mi novia empezó a darme un placer oral. Fue justo cuando mi teléfono decidió sonar para anunciar que el tiempo estaría húmedo el resto de la tarde. Me partí de risa y, en broma, me ajusté el cinturón por el resto del día. Fallo de Google. FML

éolienne - 01/02/2025 13:48

Hoy, como estudiante de veterinaria, mi ejercicio consiste en masturbar a un cerdo para inseminarlo. Tengo diecinueve años y todavía nunca he 'acariciado' a un chico. FML

Anonyme - 01/02/2025 13:40

Hoy, mi padre estaba a punto de comerse un gajo de naranja que estaba en el plato de mi madre cuando ella dijo que ya se lo había metido en la boca y chupado. Respuesta de mi padre: '¿De verdad estamos hablando de lo que ya se lo has metido en la boca y chupado, verdad?' Gracias, padres. FML

Anonyme - 01/02/2025 13:36

Hoy, mi novia y yo habíamos planeado tener relaciones por primera vez. Para que todo fuera perfecto, nos compartimos mutuamente nuestros deseos. Le pedí que se depilara completamente la línea del bikini. Y lo hizo. Solo debí haberle especificado que también se depilara las piernas. FML

Anonyme - 01/02/2025 13:28

Hoy, por primera vez en varios años, me corto el pelo, que usualmente es muy largo. Ansiosa por ver la reacción de mi marido, le envío una foto. Su respuesta no tarda en llegar: "¡Qué guay! ¡Ya no hace falta que te sujete el pelo mientras me lo chupas!". FML

SeumBZH - 01/02/2025 13:20

Hoy, me desperté tras una noche loca con un plan en Tinder. Ya no estaba. Rápidamente comprendí por qué: se había duchado olvidándose de cerrar bien la puerta de vidrio, dejando que el agua inundara la sala y la cocina. FML

Anonyme - 01/02/2025 13:00

Hoy, tuve una conversación con mi abuela sobre la sexualidad desenfrenada de mi generación. Cuando le hice notar que en su época no pasaba nada antes del matrimonio, ella me guiñó un ojo y me respondió: "Eso es lo que intentan hacernos creer.". FML

Anonyme - 01/02/2025 12:28

Hoy, primera vez con mi nuevo novio. Descubrí que el papel tapiz en la esquina superior derecha se está despegando, que hay seis vigas en el techo, que una bombilla del candelabro está fundida y que necesito rehacerme la manicura. FML

VodKaSpirte - 01/02/2025 12:24

Hoy, me pasé un poco con el alcohol. La verdad es que estaba tan borracha que, esta mañana, me desperté al lado de un chico, de espaldas. En un arranque de pánico, le grité: "¡He vuelto a engañar a mi novio, realmente necesito dejar de beber!" Resultó ser él. FML

laurent - 01/02/2025 11:36

Hoy, mi jefe me pide que le explique cómo insertar una imagen en su presentación. Con orgullo me acomodo en su escritorio para mostrarle el proceso, insertando el primer archivo de imagen que se me ofrecía en la carpeta... una joven rubia desnuda, con las piernas separadas. FML

jujuee974 - 01/02/2025 11:24

Hoy, mi novio trajo un Kamasutra. El problema es que no logramos ponernos de acuerdo sobre qué posición queremos probar. Después de unos minutos, salió de la habitación y le pregunté a dónde iba. Su respuesta: «Voy a ir a probar con tu hermana». FML

lucette22 - 01/02/2025 11:12

Hoy, después de unas semanas de relación, mi novia y yo decidimos dar el paso. Los preliminares empezaron a ponerse intensos y estábamos a punto de pasar a la acción. ¿Darme cuenta de que finalmente ella no estaba lista? Demasiado fácil. Ella prefirió simular convulsiones. FML

Anteva - 01/02/2025 10:28

Hoy, completamente desnuda en mi cama, mi hombre se coloca y se acurruca detrás de mí. Creí que se trataba de un momento cariñoso, pero de repente se detuvo, se levantó y me dijo: "Hago lo mismo que los bonobos, simulo un acto sexual para fortalecer el grupo.". FML

Gloups - 01/02/2025 10:24

Hoy, primera noche en casa de mi novio. Sabiendo que soy virgen, él se porta como un caballero y me dice que esperará a que esté lista. Despertada en medio de la noche por una pesadilla, abro los ojos de repente solo para darme cuenta de que se está masturbando cerca de mi cara. FML

durex - 01/02/2025 10:00

Hoy, de humor travieso, voy a buscar mis juguetes en el armario para pasar una buena noche con mi novio. El único problema es que encontré dos paquetes de condones, y uno de ellos está abierto. Nunca se usan juntos. FML

Mr.chercheurdesmartphone - 01/02/2025 09:52

Hoy, mi hermano mayor me pidió que buscara su teléfono que estaba en su cama. Con un espíritu altruista, acepté. Entre risas, me dijo: "No te fijes en los juguetes sexuales ni en los preservativos usados." Y, efectivamente, había juguetes sexuales y preservativos usados en su cama. FML

Anonyme - 01/02/2025 09:48

Hoy, vestida con mi camisón más sexy, le pregunto a mi novio con la voz más sensual que puedo cuál sería su deseo para esta noche. Sus ojos se abrieron de asombro, comenzó a aplaudir y exclamó: "¡PASTA A LA CARBONARA!". FML

Anonyme - 01/02/2025 09:32

Hoy, me negué a hacerle una mamada a mi hombre. Me miró haciendo pucheros: "Pero dijiste que te comerías mi Knacki." FML

Hoy, una amiga me maquilló al estilo Tim Burton para hacer un cortometraje de terror. Quedó genial: tenía la piel pálida, el rostro demacrado y las ojeras muy marcadas. Cuando mi hermano me vio, dijo: "Por fin te has quitado el maquillaje." FML

Hoy, en mi librería, una señora me pide "Rojo y negro" de Stendhal para la clase de francés de su hija. Mientras me dirigía hacia la estantería, ella aclara: "Pero como mi hija no es una gran lectora, creo que voy a llevar solo el Rojo para empezar." FML

Hoy, soy paramédico y un paciente me confiesa que solo le quedan seis meses de vida. Querido decir una palabra reconfortante, le solté sin pensar demasiado: '¡Seis meses pasan rápido, vamos!' FML

Hoy, mi novio me dejó porque entre los videojuegos, los estudios y yo, ya no tenía tiempo para las series. FML

Hoy, llevo unos días en París para el rodaje de Misión Imposible 6. Pero el ministro de Economía y Finanzas, Michel Sapin, casi arruina el rodaje porque no quería que se filmaran escenas en el techo de su ministerio. ¡Soy... Tom Cruise! FML

Hoy, compré un soporte para móvil para el coche. Feliz por su precio económico de 5€, me apresuré a probarlo. Se mantuvo pegado al parabrisas durante 5 minutos, mi teléfono se cayó con él y la pantalla se rompió. Gran compra. FML