Sus historias cotidianas

DroneCurieux - 23/12/2025 21:31

Hoy, al salir de la ducha, me di cuenta de que el tragaluz de mi baño era lo suficientemente grande como para que entrara el dron del vecino con su cámara. FML

rionma - 24/12/2025 13:31

Hoy, hice 150 km en coche para ir a buscar un gatito a la granja de mis abuelos. Al llegar al patio, se metió debajo de las ruedas de mi coche. FML

aurelie59 - 25/12/2025 06:31

Hoy, trabajo en atención al cliente y le explico a una clienta de 86 años lo que vamos a hacer para resolver su problema. Ella es muy comprensiva y me dice con voz dulce: "Mi querida, no es nada, haga lo posible." Antes de colgar, la oigo decir: "¡Cabrona!'. FML

Anonyme - 25/12/2025 22:31

Hoy, duermo en casa de mi abuela, que hace las camas muy, muy apretadas. Me meto dentro y tiro las mantas lo más fuerte posible para cubrirme hasta el cuello. Resultado: dos ojos morados. Preferí contarle a todo el mundo que me habían agredido. FML

Anonyme - 26/12/2025 14:31

Hoy, trabajo como dependiente en una panadería. Para la ocasión me puse un suéter y un gorro de Navidad con cuernos de reno, pero fui el único entre mis compañeros que llevó ropa navideña. Los clientes me preguntaron si había perdido una apuesta. FML

Anonyme - 27/12/2025 06:31

Hoy, mientras mi pareja y yo estamos pensando en casarnos, le envío una captura de pantalla de un bonito diseño de invitación de boda que podría inspirarnos. Al abrir la conversación, me doy cuenta de que él me había enviado, por error, la story de una chica en Instagram que muestra su trasero con ropa deportiva muy ajustada. FML

Bon ben c'est pas pour cette fois - 27/12/2025 22:31

Hoy, le anuncié a mi novio que todavía era virgen. Al ver su mirada atónita, intenté relajar el ambiente bromeando que aún estaba a tiempo de echar a correr. No pensé que de verdad lo haría. FML

Anonyme - 28/12/2025 14:31

Hoy, cumplo 30 años. Mi pareja me regala un paquete enorme y añade: 'Espero que te guste.' Le respondo: 'Mientras no sea una aspiradora...' Les dejo adivinar qué había dentro del paquete. Me metí la pata. FML

Nipal - 09/03/2025 00:16

Hoy, tuve una cita galante. Como no estoy acostumbrada a que me traten de forma tan elegante, cuando vino a abrirme la puerta del coche, la abrí violentamente al mismo tiempo. Creo que con su ceja abierta y su ojo inyectado de sangre se acordará de mí por mucho tiempo. FML

soso - 29/12/2025 07:31

Hoy, primer día de prácticas. Mi jefa viene a saludarme. Le extiendo la mano justo cuando ella se inclina para darme un beso en la mejilla. Mi índice y mi dedo medio rozaron delicadamente su entrepierna. FML

pagotte - 29/12/2025 23:31

Hoy, lo primero que me preguntó mi sobrina de cinco años cuando le mostré el dibujo animado de mi infancia, La Sirenita, fue: «¿Pero cómo hace para hacer caca?». FML

Anonyme - 30/12/2025 15:31

Hoy, mi pareja rompió uno de los retrovisores de mi coche. Hace cinco meses ya había roto el otro retrovisor. FML

Thea - 01/02/2025 06:56

Hoy, en un seminario, me cruzo con un colega. La noche transcurre de maravilla, y tras unas cuantas copas decidimos terminar en su habitación para un momento pícaro. Nos desvestimos con pasión; él se da vuelta y… deja al descubierto un hermoso par de nalgas con dos trozos de papel higiénico atascados en medio. FML

Anonyme - 31/12/2025 07:31

Hoy, decidí cambiar un poco de look. Nuevo peinado y nuevas gafas. Ahora, para algunos parezco el geek virgen de 35 años que sale en las series americanas, y para otros tengo directamente el aspecto de un psicópata pervertido. Creo que metí la pata. FML

Franzie - 31/12/2025 23:31

Hoy, en el supermercado, en plena víspera de fiesta y con mucho estrés, las compras de la señora corpulenta que iba delante de mí están amontonadas en la cinta y se desbordan por la separación. La cajera me mira y pregunta si un artículo es mío o de ella. Le digo que no: «la morcilla es de la señora». FML

Miss Roue Libre - 01/01/2026 15:31

Hoy, soy mecánico. Mi hermana vino a verme para inflar los neumáticos de su coche viejo. Más tarde me llama, aterrada, exigiéndome que los desinfle, porque, cito: "El volante y las ruedas giran demasiado fácil, me da miedo." FML

Anonyme - 02/01/2026 07:31

Hoy, desde que está embarazada, mi mujer tiene un olfato increíble. Olió algo raro desde el salón, corrió a nuestra habitación y gritó: «¡Lo encontré! ¡Eran tus calcetines debajo de la cama!» Sin embargo, la puerta de la habitación estaba cerrada. FML

lucette22 - 01/02/2025 11:12

Hoy, después de unas semanas de relación, mi novia y yo decidimos dar el paso. Los preliminares empezaron a ponerse intensos y estábamos a punto de pasar a la acción. ¿Darme cuenta de que finalmente ella no estaba lista? Demasiado fácil. Ella prefirió simular convulsiones. FML

Anonyme - 03/01/2026 00:31

Hoy, mi amante me regaló un juguete sexual precioso. Viviendo en una habitación compartida, normalmente oigo a mi compañera de piso llegar por su jaleo habitual, que me sirve de señal de alerta. ¿Adivina quién entró esta vez en el silencio más absoluto? Entré en pánico y no logré apagar el vibrador a tiempo. El horror. FML

Nouveau père - 03/01/2026 16:31

Hoy, siendo papá desde hace dos días, voy al registro civil para tramitar el acta de nacimiento. Cuando anuncio el nombre de mi hijo, la empleada me pregunta: "¿Quiere decir Jacques?" Me oí responder: "No, no, Jack, como Jack el Destripador." FML

Monsieur Psychologie inversée - 04/01/2026 08:31

Hoy, creo que por fin entiendo a mi mujer. No para de hablarme de un superventas que es «malo, mal escrito, incoherente, grotesco, pobre en vocabulario, ridículo». Le pregunto si quiere que le compre el segundo tomo. —De acuerdo, pero es solo para ver si no me gusta.— Pues vale, hagamos eso. FML

Anonyme - 05/01/2026 01:32

Hoy, mi novia y yo estamos acostados en mi cama. La tensión sube y yo le estoy comiendo los pechos como juego previo. Después de unos minutos, ella me levanta la cabeza para darme un beso en la frente, antes de detenerse de repente y decirme: "Hueles a calabacín a la parrilla". FML

Anonyme - 05/01/2026 17:32

Hoy, mientras aconsejaba a un cliente sobre un conjunto, le dije que le quedaría de maravilla y que si me lo cruzara por la calle probablemente caería rendida ante su encanto. Él me miró sonriendo, volvió a colgar la percha y me preguntó si teníamos otra cosa. FML

stef - 06/01/2026 09:31

Hoy, para el trabajo, llamé a la librería "El Vergel de las Musas". Distraída, pregunté por la encargada del "Museo de las Vergas". Nuestra colaboración va a ser larga... FML

justinne51 - 11/03/2025 04:48

Hoy, mi novio estaba conduciendo y me pidió que enviara un mensaje de texto a su jefa en su lugar. Al final, le dije que ella claramente vería que no fue él quien escribió el mensaje. 'Sí, porque normalmente firmo como 'Tu pequeño Romain de amor'.' Le creí, y firmé así. FML

camisanegra - 07/01/2026 01:31

Hoy, trabajo en una tienda situada en una de las calles más concurridas de Madrid. Desde que abrí esta mañana he visto a cuatro personas: mi jefa, mi mejor amiga, mi novio y mi reflejo en el espejo. FML

Marion - 07/01/2026 17:31

Hoy, mi marido y yo acostamos a nuestro hijo y esperamos un rato antes de hacer el amor. Después, vamos al baño y vemos que nuestro hijo no está dormido. Él nos dice: "Escuché aplausos". FML

cam - 08/01/2026 09:31

Hoy, fui al restaurante con unos amigos, entre ellos uno que me gusta mucho. Me senté enfrente de él. Justo cuando intentaba poner mi mejor sonrisa, una amiga me dio un codazo en la espalda y mi carne a medio masticar terminó en su plato. FML

simlutator - 09/01/2026 01:31

Hoy, me nombraron conductor designado. Llevo a tres chicas borrachas que hablan entre ellas como si yo no estuviera. Una de ellas suelta que finge el orgasmo la mitad de las veces para no herir a su novio. Su novio soy yo, y las otras dos chicas son mi hermana y mi prima. FML

Anonyme - 09/01/2026 17:31

Hoy, mi banquero se negó a concederme un préstamo para comprar la casa ideal porque precisamente era la casa de sus sueños también. FML

Hoy, de buen humor y sintiendo el ambiente tenso en el trabajo, decido lanzar algunas bromas a mis compañeros para animarlos un poco. Claramente escuché que uno de ellos suspiró: "Además de fea, es pesada." Fue el único momento en que los demás sonrieron. FML

Hoy, la calefacción está averiada en la oficina y recibimos a un cliente importante. Me pongo el abrigo para calentarme, pero mi jefe me mira mal. Tengo que fingir que no tengo frío, que todo está bien. FML

Hoy, estuve en casa de mi novio y durante la noche, tuve un episodio de sonambulismo. Por la mañana, me contaron que estaba desnuda y sentada en el retrete; me enfrenté a la aspiradora (que en mi delirio era una serpiente). FML

Hoy, estoy invitado al cumpleaños de un amigo de una escuela prestigiosa, toda la burguesía local está allí y baila rock and roll. Yo no sé bailar muy bien. Aun así, invito a una chica a bailar, pero sin querer le doy un golpe fuerte. Ella empieza a sangrar. Mi vida social está acabada. FML

Hoy, me di cuenta de que mi imaginación desbordante hasta afecta mi dieta. Dudé en tirar una golosina de hace dos días, pensando que debía estar triste por no cumplir su 'destino' en repostería. Así que la comí. FML

Hoy, mi hermano me miró por encima del hombro y me dijo que era una fracasada. Fracasada porque, según él, mis pasiones son irrealizables. Tiene ocho años y quiere ser entrenador de Pokémon. FML