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    sansan - 13/02/2026 19:32

    Hoy, para que el tiempo pase más rápido en el metro (una hora y media al día), comencé a leer un thriller de 400 páginas. De repente, el joven a mi lado se inclinó y me susurró al oído: «Marta está viva y Juan es el asesino». Genial, iba por la página 70. FML
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    Anonyme - 14/02/2026 12:31

    Hoy, le envié un correo a mi profesor de educación física para decirle que no podré participar en su clase mañana por la mañana porque llevo una férula en la muñeca. Él me respondió con un enlace a la foto de un pingüino levantando pesas. FML
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    Anerol6257 - 15/02/2026 04:31

    Hoy, mi madre me regala un vestido. Después de probármelo, le digo que realmente no me gusta, porque el corte no es muy bonito y que cuando me lo pongo parece que estoy embarazada. Al parecer no escuchó el 'parece que' y se desmayó. FML
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    Anonyme - 15/02/2026 20:31

    Hoy, mirando el anuncio de un reloj en la parada de autobús (el reloj estaba parado), mi novio me dijo con la mayor seriedad: "Tranquila, si son solo las 15:30, tenemos tiempo". FML
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    Louli - 16/02/2026 12:32

    Hoy, trabajo con el servicio de catering en una boda. Estamos haciendo el plegado de servilletas, que nos está dando muchísimo trabajo y nos ocupa buena parte de la tarde. Apenas diez minutos después de que los invitados se han sentado, el DJ pone "Gira las servilletas". FML
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    Chanemi - 17/02/2026 04:31

    Hoy, es mi cumpleaños. Mis dos mejores amigas no se acordaron, a pesar de que se los había repetido decenas de veces. En cambio, una chica con la que apenas hablo sí se acordó. Se lo había dicho solo una vez. El año pasado. Por mi importancia. FML
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    CZB - 17/02/2026 20:31

    Hoy, visitamos a mis padres para anunciarles que nos comprometimos ayer y que nos casaremos el año que viene. Están furiosos porque debería haber ido a hablar con ellos antes. FML
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    Marquisienne - 18/02/2026 12:32

    Hoy, y desde que empezamos nuestra relación hace 3 años, mi novio se niega a deshacerse de su ropa con agujeros por miedo a estropear sus bonitas prendas nuevas que están guardadas en el armario. La gente cree que somos pobres. FML
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    cambrousse - 19/02/2026 04:32

    Hoy, hace cinco años que vivo con mi mujer en un pueblito perdido. Los chismes corren rápido y, cuando me crucé hoy con Miguel, un agricultor de cincuenta y cuatro años, me dijo que mi mujer está embarazada de mellizos. FML
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    zzzzzz - 19/02/2026 20:31

    Hoy, le pedí a mi hijo de catorce años que pusiera la lavadora. Él obedeció y regresó todo orgulloso diciendo que incluso se había acordado de echar lejía. FML
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    Esteban Miller - 20/02/2026 12:31

    Hoy, mi vida social es tan nula que me alegra cuando me llama un vendedor telefónico. FML
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    Anonyme - 21/02/2026 04:31

    Hoy, paseo por el mercado y me detengo frente a un puesto de marroquinería. Miro algunos artículos sin tocarlos ni comprarlos. Me alejo y entonces el vendedor ambulante refunfuña y me insulta en un idioma extranjero, invitándome a practicar un acto sexual con mi madre. Para su sorpresa, yo le respondo en la misma lengua. FML
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    Anonyme - 21/02/2026 20:31

    Hoy, me di cuenta de que mi ex prometida, con la que tuve un comienzo de relación maravilloso y lleno de gestos simbólicos, empezó a salir con su "súper mejor colega del trabajo" muy poco tiempo después de echarme a la calle, tal como lo hizo mi ex anterior. FML
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    nikko6119 - 22/02/2026 12:31

    Hoy, paseando por la calle, vi en el suelo un billete de 50 €! Me acerqué despacio y, cuando me disponía a recogerlo, vi a un viejecito tirándolo con un cordel. FML
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    Anonyme - 23/02/2026 05:31

    Hoy, mi novio cree que duermo demasiado y me prohíbe echarme siestas. Estoy obligada a esconderme para dormir. FML
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    Gaston - 23/02/2026 21:32

    Hoy, día de playa, ¡muy agradable! Lo que no lo fue tanto es que me hice una enorme quemadura de sol en la espalda porque tuve una erección persistente que me obligó a quedarme acostado boca abajo. FML
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    Hontegirl - 24/02/2026 13:31

    Hoy, con mucho retraso, saqué mi bufanda de lana de la secadora y me la enrollé alrededor del cuello. No fue hasta que iba en el autobús, por las miradas insistentes de los demás pasajeros, que me di cuenta de que mi bonito tanga azul chillón estaba pegado por la electricidad estática a mi bufanda. FML
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    Anonyme - 25/02/2026 05:31

    Hoy, mi novio se negó a reciclar su botella de leche porque tenía que separar la lámina selladora de la botella y corría el riesgo de mancharse los dedos con leche. Además, no podía meter dos cosas en el cubo de la basura porque necesitaba una mano para abrir la tapa. FML
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    MissLune - 25/02/2026 21:31

    Hoy, he recibido media tarjeta postal. ¡Sí, una MEDIA tarjeta postal! La parte que contenía el texto al parecer había desaparecido, pero como quedaba la mitad con la dirección, el servicio postal me hizo llegar amablemente ese trozo de papel. FML
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    Anonyme - 26/02/2026 13:31

    Hoy, estoy lijando el parquet de mi futuro apartamento. De repente hay un apagón general. Como se prolonga, decido salir a comer algo. Al volver, ha vuelto la luz y ya no tengo parquet en medio del salón. Me había olvidado apagar la lijadora. FML
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    furious - 27/02/2026 05:31

    Hoy, es el cumpleaños de mi novia. Así que le propongo pasar la noche en mi casa. Al llegar, descubre un gigantesco oso de peluche sosteniendo un anillo (bonito regalo, ¿no?). El oso de peluche había pasado la noche en mi cama, entre mi novia y yo. FML
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    theboss - 27/02/2026 22:31

    Hoy, recibí un mensaje de mi operador informándome de que la garantía de mi móvil estaba a punto de expirar. El mensaje hizo que vibrara y se cayera, rompiéndose la pantalla. FML
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    Anonyme - 28/02/2026 14:31

    Hoy, la gente se queja porque no había papel higiénico en el baño. ¿Ah, sí? ¿Y la cesta llena de rollos nuevos, a la izquierda, qué es? Sí. Pero no había ninguno en el portarrollos de la pared, a la derecha. FML
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    LoliLol... - 01/03/2026 06:31

    Hoy, mi hermana viene a pedirme que no le diga a nuestra madre que su novio viene a casa esta noche. Le pido amablemente que no haga demasiado ruido. Mi mejor amigo, presente, me responde que no me preocupe y que mi hermana es muy callada. Silencio. FML
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    Anonyme - 01/03/2026 22:31

    Hoy, mi hijo le cuenta a mi familia política que a menudo voy a ver a un señor para encerrarme a solas con él en una habitación, de la que salen ruidos extraños y gemidos durante aproximadamente una hora antes de salir exhausta. En realidad, estamos hablando de Thomas, mi fisioterapeuta. FML
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    puduc - 02/02/2026 22:31

    Hoy, tengo la nariz taponada. Mi marido decretó la 'noche de pedos libres'. FML
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    Anonyme - 03/02/2026 14:31

    Hoy, recibo un MMS de mi novia: una foto de su gran cagada, acompañada del comentario de que se parecía un poco a la forma de mi pene. FML
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    pasGlop - 04/02/2026 07:31

    Hoy, vuelvo de vacaciones. Mi novio, que se quedó solo en casa durante quince días, prefirió comprarse diez camisetas, diez calzoncillos y diez pares de calcetines en lugar de lavar y planchar la ropa. FML
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    chocolat - 04/02/2026 23:32

    Hoy, pasé por la caja con condones, chocolate, cera y vino. Al salir, el cajero me miró y me soltó un '¡Que tengas una buena noche!' lleno de dobles sentidos. Los condones son para mi hermano, la cera para mi madre, la botella para mi padre... y el chocolate para mí, que estoy sola. FML
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    fericit - 05/02/2026 16:31

    Hoy, fui a ducharme. Después de terminar, no pude salir del baño porque mi perro de 30 kilos se había acostado detrás de la puerta. Imposible moverlo, estuve encerrada más de una hora. FML
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    Hoy, es el cumpleaños de mi sobrina. Le doy su regalo y ella me suelta: "¡Ooooh, tía, no hacía falta! Tenías que meter dinero en mi cuenta en vez de comprarme tonterías!". FML
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    Hoy, fui al banco a cobrar un cheque de 20 euros de un casino en línea con sede en Malta. Mi banco me llamó para decirme que me cobrarían 27 euros en gastos de tramitación. FML
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    Hoy, mi inquilino viudo de 75 años me llama urgentemente por teléfono. Parece alterado y enfermo. Me precipito a su casa, y diez minutos después me dice que su reproductor de DVD no funciona. Simplemente pulso el botón de 'play' y veo a dos lesbianas en plena acción. FML
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    Hoy, me robaron la bicicleta que guardo en el balcón. Vivo en el tercer piso. FML
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    Hoy, el montador de mi nueva cocina me pidió que le dejara las llaves para entrar y salir con más facilidad. Al volver por la noche, me encontré con latas de cerveza vacías por todas partes y una botella de vodka vacía. Tras buscarlo un rato, lo encontré completamente borracho y roncando en el inodoro. FML
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    Hoy, tuve un accidente de moto bastante grave con mi novio. Yo estoy bien, pero él aún no se ha despertado. Todo lo que mi madre encontró para decir al llegar al hospital fue: 'No vale la pena hacer un drama, tendrás otros novios. Además, este es feo.' FML
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