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    J - 26/02/2026 12:31

    Hoy, como casi todos los días, vi a una clienta que me gusta mucho y con la que hablo a menudo. Finalmente decidí tomar la iniciativa e invitarla a salir. El nerviosismo fue tal que "¿Quieres salir conmigo?" se convirtió en "¿Quieres casarte conmigo?". FML
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    jn1234 - 27/02/2026 04:31

    Hoy, siendo de Quebec recién llegado a Europa, le doy mi billete al revisor del tren. Él me dice que hay un problema y que tiene que ir a ver a su jefe con mi billete. Diez minutos después, llega el revisor de verdad. FML
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    Inconnu - 27/02/2026 21:31

    Hoy, vi a mi gato tumbado al sol mirando cómo un ratón salía de debajo de un mueble, se servía unas croquetas del cuenco y se marchaba por donde había venido. Ni siquiera movió un bigote. FML
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    Chatroux - 28/02/2026 13:32

    Hoy, al pasar junto al árbol recién decorado, tiro una bola de vidrio que estaba mal sujeta. Mi novia, furiosa, me suelta: '¡Esta semana duermes en el sofá!' Más tarde, el gato decide escalar el árbol por la 'cara norte' y lo tira todo. Lo abrazamos fuerte porque 'debió asustarse'. FML
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    Anonyme - 01/03/2026 05:31

    Hoy, pujo por una panificadora en una web de segunda mano. Al no ver la pala amasadora en la cuba, le pregunto al vendedor si vendrá en el paquete. Pues no, la perdió. Y no entiende por qué ya no quiero comprar su máquina "en perfecto estado". FML
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    Lamalade - 01/03/2026 21:31

    Hoy, hace 16 °C en mi habitación de estudiante. ¿La calefacción? «Ah no, vamos a esperar a que haga realmente frío.» FML
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    Gaston - 23/02/2026 21:32

    Hoy, día de playa, ¡muy agradable! Lo que no lo fue tanto es que me hice una enorme quemadura de sol en la espalda porque tuve una erección persistente que me obligó a quedarme acostado boca abajo. FML
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    Hontegirl - 24/02/2026 13:31

    Hoy, con mucho retraso, saqué mi bufanda de lana de la secadora y me la enrollé alrededor del cuello. No fue hasta que iba en el autobús, por las miradas insistentes de los demás pasajeros, que me di cuenta de que mi bonito tanga azul chillón estaba pegado por la electricidad estática a mi bufanda. FML
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    Anonyme - 25/02/2026 05:31

    Hoy, mi novio se negó a reciclar su botella de leche porque tenía que separar la lámina selladora de la botella y corría el riesgo de mancharse los dedos con leche. Además, no podía meter dos cosas en el cubo de la basura porque necesitaba una mano para abrir la tapa. FML
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    MissLune - 25/02/2026 21:31

    Hoy, he recibido media tarjeta postal. ¡Sí, una MEDIA tarjeta postal! La parte que contenía el texto al parecer había desaparecido, pero como quedaba la mitad con la dirección, el servicio postal me hizo llegar amablemente ese trozo de papel. FML
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    Anonyme - 26/02/2026 13:31

    Hoy, estoy lijando el parquet de mi futuro apartamento. De repente hay un apagón general. Como se prolonga, decido salir a comer algo. Al volver, ha vuelto la luz y ya no tengo parquet en medio del salón. Me había olvidado apagar la lijadora. FML
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    furious - 27/02/2026 05:31

    Hoy, es el cumpleaños de mi novia. Así que le propongo pasar la noche en mi casa. Al llegar, descubre un gigantesco oso de peluche sosteniendo un anillo (bonito regalo, ¿no?). El oso de peluche había pasado la noche en mi cama, entre mi novia y yo. FML
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    theboss - 27/02/2026 22:31

    Hoy, recibí un mensaje de mi operador informándome de que la garantía de mi móvil estaba a punto de expirar. El mensaje hizo que vibrara y se cayera, rompiéndose la pantalla. FML
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    Anonyme - 28/02/2026 14:31

    Hoy, la gente se queja porque no había papel higiénico en el baño. ¿Ah, sí? ¿Y la cesta llena de rollos nuevos, a la izquierda, qué es? Sí. Pero no había ninguno en el portarrollos de la pared, a la derecha. FML
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    LoliLol... - 01/03/2026 06:31

    Hoy, mi hermana viene a pedirme que no le diga a nuestra madre que su novio viene a casa esta noche. Le pido amablemente que no haga demasiado ruido. Mi mejor amigo, presente, me responde que no me preocupe y que mi hermana es muy callada. Silencio. FML
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    Anonyme - 01/03/2026 22:31

    Hoy, mi hijo le cuenta a mi familia política que a menudo voy a ver a un señor para encerrarme a solas con él en una habitación, de la que salen ruidos extraños y gemidos durante aproximadamente una hora antes de salir exhausta. En realidad, estamos hablando de Thomas, mi fisioterapeuta. FML
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    senritsu - 23/02/2026 22:31

    Hoy, mi primera vez con mi novia. Después del acto, me sonrió y dijo: "Felicidades, eres el visitante número 1000". FML
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    misty93 - 24/02/2026 14:31

    Hoy, recibí mi estado de cuenta bancaria y vi un cargo que yo no había hecho. Al ver la fecha, 14 de febrero, no tardé en relacionarlo. Mi novio, que normalmente anda corto de dinero, me había invitado a un restaurante elegante. Me robó para pagar la cuenta. FML
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    Gilles Tourette - 25/02/2026 06:31

    Hoy, mi prometida se lavó las manos en unos aseos públicos. Para eso, se quitó el precioso anillo de compromiso que le regalé, que me costó un ojo de la cara, y lo dejó en el borde del lavabo. Tras secarse las manos, se fue y lo olvidó. Solo lo tuvo durante dos meses. FML
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    PapaPoule152 - 25/02/2026 22:31

    Hoy, en la cena, traigo el plato. Mi hijo dice: «¡Puaj!» Lo regaño, diciéndole: «¡No se dice 'puaj' en la mesa!» Se levanta, va al pasillo y dice: «¡Puaj!». FML
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    Anonyme - 26/02/2026 14:31

    Hoy, mi querida mamá me puso un supositorio. Tengo veintidós años, los dos brazos enyesados y la dignidad en el fondo de los calcetines. FML
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    piaf - 27/02/2026 06:31

    Hoy, vi a mi novio llorar por primera vez. Llevamos 6 años juntos y, como todas las parejas, hemos tenido altibajos: lo engañé, nuestra hija se puso gravemente enferma y él nunca lloró. Hoy está triste porque el Barça ha descendido a Segunda. FML
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    Anonyme - 27/02/2026 23:31

    Hoy, tenía un problema de fontanería que requería soldar las tuberías de cobre, así que llamé a un amigo que domina el tema. Para agradecérselo le regalé una botella de vino de añada que me costó un ojo de la cara. Se quedó con la botella y me pidió 100 euros. Qué bonita la amistad. FML
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    Melina - 28/02/2026 15:31

    Hoy, en mi examen oral de inglés, en lugar de sacar mi documento de identidad, saqué una carta de Pokémon que me había regalado el niño al que cuido. FML
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    Alaix - 01/03/2026 07:31

    Hoy, quise ir a una discoteca. Empecé a tomar unas copas en casa para entrar en ambiente y no tener que gastar demasiado después. Me dormí borracho en el sofá. FML
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    caro630 - 01/03/2026 23:31

    Hoy, mando el siguiente SMS: "Me encantó lo que hicimos anoche, sobre todo cuando me comiste el c.." La respuesta: "Te equivocaste de destinatario, hija. Se lo reenvié a tu marido, que evidentemente te quiere mucho. Mamá." FML
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    PeterLeHipster - 23/02/2026 23:31

    Hoy, le propuse a mi hijo que le daría diez euros cada vez que ordenara su habitación. Así que pasó el día ordenándola, luego la volvía a dejar hecha un desorden para poder ordenarla otra vez, y así sucesivamente. FML
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    - 24/02/2026 15:31

    Hoy, hago una exposición súper seria en Biología. Hablo durante cinco minutos sin parar. Al final, la profesora me dice: «Fue muy interesante... pero no es para nada el tema correcto.» Yo había estudiado el capítulo equivocado. FML
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    Marstrand - 25/02/2026 07:31

    Hoy, como todos los viernes, tengo clase de natación con mis alumnas. Una de ellas me dice que no puede participar porque está con su periodo. Como es la tercera semana seguida, le respondo que se está burlando de mí y ella me contesta: «Sí, pero esta vez es verdad.» FML
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    davidoskiman - 25/02/2026 23:31

    Hoy, debido a la picadura de una garrapata, uno de mis gatos tiene un absceso que debo limpiar al menos dos veces al día y masajear con una crema antibiótica hasta que se absorba por completo. Ese absceso está en... el ano de mi gato. FML
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    Hoy entré a un local y, al mirar de reojo, me llevé el susto de mi vida: algo de piel sumamente blanca y con los pelos parados me estaba mirando... Era yo en un espejo. VHP
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    Hoy, luego de mucho tiempo me le confesé a la chica que me gusta y la invité a salir. Ella contra todo pronóstico aceptó. Sin embargo, olvidamos poner una fecha, y ahora me está ignorando y hasta creo que me ha bloqueado del Whatsapp. VHP.
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    Hoy, le propongo a mi novio ser su tostada con Nutella para la noche. Él se echa a reír y me responde que me vería mejor desnuda... en un kebab con lechuga, tomate, cebolla y patatas fritas. Esto promete. FML
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    Hoy, después de una ardua negociación con mi marido para que cuide a nuestro bebé, finalmente pude tomarme un poco de tiempo para mí y hacer lo que había estado posponiendo durante meses: depilarme. FML
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    Hoy, después de pensarlo mucho, fui a hacerme un baño de florecimiento para que se me fuera todo lo negativo. Llegando a casa me robaron todas mis pertenencias. VHP
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    Hoy me levanté sin camisa y sin brasier porque en la noche había tenido mucho calor. Encendí mi celular y al rato entró mi hermano a mi habitación. Empezó a gritar como loco: pensó que estaba mandándole a alguien fotos de mis pechos. VHP
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