Sus historias cotidianas

Anonyme - 15/11/2025 09:31

Hoy, encargué que le enviaran chocolates por el cumpleaños de mi padre. Como él no estaba, el repartidor dejó el paquete en un punto de recogida. Mi padre se quejó porque tuvo que desplazarse para recoger "un paquete sin ninguna importancia" y me preguntó si era posible devolverlo al remitente. FML

Anonyme - 16/11/2025 01:31

Hoy, invité a mi cita a cenar a mi casa; pasé todo el día cocinando, y al final esa persona entró sin decir una palabra ni mirarme, encendió la tele y me preguntó si había contratado el paquete de fútbol 'para ver los partidos en directo'. FML

Julie22 - 16/11/2025 17:31

Hoy, después de que yo le había hablado maravillas de los tráilers de una película, mi novio me llevó al cine… y volvió a recogerme al terminar la sesión, porque solo le interesaban los tráilers. FML

mat21 - 17/11/2025 09:31

Hoy, mi novio me deja porque no estoy lista para casarme ni para tener hijos con él. Llevamos saliendo solo 3 semanas. FML

Vicky04 - 18/11/2025 01:31

Hoy, hace ya tres meses que mi novio se niega a hacerme el amor. Tras varios intentos, por fin decido tener una conversación seria con él. Cuando le dije que tenía un problema de libido, me respondió que no, porque se masturbaba todos los días. FML

Anonyme - 18/11/2025 18:31

Hoy, mi hermana cortó todo contacto conmigo porque le pedí que me devolviera una deuda: yo había ayudado a su marido, que es alcohólico y derrochador. Ella tuvo que vender su coche en esa época, y ahora él sigue arruinándola y ella lo ama. FML

Anonyme - 19/11/2025 10:31

Hoy, para ahorrar contraté una suscripción que permite tener billetes de tren gratis. Olvidé mi documento de identidad, pero no pasa nada, nunca me la piden. El revisor pensó distinto. Tuve que comprar un billete de 200 €, más de lo que había en mi cuenta bancaria. FML

Lou - 20/11/2025 03:31

Hoy, tengo un gato de diez kilos que no sale de su cesta más que para comer. Decidí hacerlo jugar con un ratoncito de peluche para que se moviese un poco. ¡Lo conseguí! Salió de su cesta... para esconderse debajo de la mesa, porque le tenía miedo al ratoncito. FML

sowsow28 - 20/11/2025 19:31

Hoy, mi novio organiza un viaje con sus amigos para celebrar los diez años de amistad entre ellos. También harán diez años que llevamos juntos y él no se dio cuenta. FML

switchfoot22 - 21/11/2025 12:31

Hoy, me pregunto quién se le ocurrió mostrar en la película animada Mulán la escena en la que se corta el pelo. Creo que todas las niñas del mundo quisieron probarlo alguna vez en la vida, incluida la mía ahora. FML

bonne journée - 22/11/2025 04:31

Hoy, pensando que llegaba tarde, miro cuánto falta para que llegue mi autobús. Al ver que me queda tiempo, me digo en voz alta: «¡Voy sobrado!» Entonces oigo detrás de mí: «¡No me extraña! ¿Y la dieta para cuándo?» . FML

Wire6152 - 22/11/2025 20:31

Hoy, rompí con mi novia. Su padre es mi médico y fui a verlo para una extracción de sangre; no consiguió dar con la vena en nueve intentos. FML

Anonyme - 23/11/2025 12:31

Hoy, como todas las noches, me pongo una crema antiarrugas, pero quise probar otra. ¡Esta cumple sus promesas y me rejuvenecí! Ahora tengo acné. FML

Cranouille - 24/11/2025 04:31

Hoy, mientras mi novio me daba un masaje, se le puso una erección. Empezó a frotarse contra mí, lo cual fue muy placentero, y luego me penetró profundamente. Al cabo de un instante, se detuvo en seco y me dijo: "Perdón, mi amor, ya sabía antes de entrar que esto iría rápido". FML

Sam - 24/11/2025 20:31

Hoy, recibí más '¿Quién es?' que 'Gracias, tú también'. FML

Chapristi - 25/11/2025 12:31

Hoy, comida con amigos. Para impresionarlos, decoro la mesa con un ambiente playero: conchas, barquitos y un camino de mesa hecho de arena fina. Mi gato lo tomó por su nueva caja de arena. FML

Anonyme - 26/11/2025 04:31

Hoy, mi madre irrumpió en el baño mientras me duchaba porque necesitaba usar el inodoro para hacer caca. Yo la había avisado varias veces antes de ducharme y ella me respondió que no, que estaba bien. Y se fue como si no hubiera pasado nada. FML

PeuGeuMeu - 26/11/2025 22:31

Hoy, mi jefe me llamó mientras estaba en el baño. Por lo que escuché, él también. FML

vie.de.chien - 27/11/2025 14:31

Hoy, me enteré de que mi padre rechazó un traslado a Los Ángeles porque 'el perro nunca se adaptaría al estilo de vida estadounidense'. FML

Anonyme - 28/11/2025 06:31

Hoy, como profesional sanitario en un hospital en un reemplazo de larga duración, me mudo a una vivienda más cara pero más cómoda, tras largos meses de apuros. Reorganización del servicio: van a suprimir el puesto que ocupo, y conmigo. FML

désespoir - 28/11/2025 22:31

Hoy, estoy haciendo un simulacro del examen de Bachillerato de Historia y Geografía. Descubrí que una hoja del examen contenía por sí sola 7.286 cuadritos. FML

Shadow_Mystic - 29/11/2025 14:31

Hoy, hice una apuesta con una amiga: ella tenía que darle un beso a su profesor delante de toda la clase. Claro, yo no lo creía. El problema es que ella tuvo el valor de hacerlo. El verdadero problema es que ahora tengo que tragarme el pez dorado del laboratorio de química. FML

- 30/11/2025 08:31

Hoy, quise impresionar a mi nueva compañera mostrándole que sabía manejar a la perfección la cafetera ultramoderna de la oficina. Pulsé un botón al azar, convencido de que no podía ser tan complicado. Resultado: la máquina se puso a hacer un ruido como de cohete. FML

Anonyme - 01/12/2025 00:31

Hoy, como cada vez que nos vamos de vacaciones en un alojamiento vacacional, hacemos exactamente lo mismo que en casa: yo hago la limpieza, lavo los platos, cocino y me ocupo de los niños, mientras que mi marido se dedica a leer y a jugar a los videojuegos. Exactamente igual, pero sin las comodidades de casa. FML

"huntergirl" - 01/12/2025 16:31

Hoy, mi jefe me dice que la baja por enfermedad de la que acabo de volver fue un poco demasiado larga. Cierto, 7 semanas por la extirpación de un tumor en el cerebro, quizá me pasé. FML

loupblanc57 - 02/12/2025 08:31

Hoy, mi jefe me dice que tiene una buena y una mala noticia. La buena es que me dan una prima. La mala es que es la indemnización por despido. FML

Liecorad - 03/12/2025 00:31

Hoy, llevo unas semanas con un aparato de electrodos (TENS) en la espalda. Mientras hacía la compra, dos vigilantes de seguridad me redujeron y me llevaron al puesto de seguridad. Un cliente creyó que los cables que sobresalían de mi espalda eran los de una bomba y dio la alarma. FML

Philomènale - 03/12/2025 16:31

Hoy, una chica de mi facultad me invitó a una fiesta, pero "hacemos 50-50 para las compras." Fuimos a comprar, ella se pasó un poco con lo que compró, pero no dije nada. Incómodo, alrededor de las 23:00 dije que me iba. Ella me dijo que esperara otra hora porque les había prometido a sus invitados que yo los llevaría en coche. FML

Aiemonventre - 04/12/2025 08:31

Hoy, estoy comiendo por primera vez en compañía de mi novio. Al masticar la entrada, noté algo duro; decidí no prestarle atención y me di un gran trago de agua para hacerlo pasar. Era una de las púas de mi tenedor de plástico. FML

Peeling - 05/12/2025 00:31

Hoy, nota personal: en el futuro, recordar comprobar que las paredes de la casa en la que voy a pasar una noche de borrachera no estén estucadas. Hacer el amor, completamente borracha, contra una pared estucada es una experiencia por lo menos... marcante. FML

Hoy, estoy haciendo el amor con mi novia, en su habitación, en casa de sus padres. Como de costumbre, su hermano mayor entra sin llamar, mi novia se lanza a un lado y... se lleva la sábana. Estoy frente a él, desnudo, con una erección, en medio de la cama. Gran momento de soledad. FML

Hoy, estoy en el aeropuerto y me preparo para pasar quince días en Asia con mi nuevo jefe. Me acaba de preguntar, con la mayor naturalidad del mundo: 'Dígame, Sofía, ¿le molestaría si le pidiera que me llame 'Papá' durante nuestra estancia?' FML

Hoy, estoy coqueteando con un hombre que me gusta mucho; ya estamos en la fase de abrazos bajo el edredón, todavía vestidos. Y entonces, entre caricia y caricia, escucho: "Tengo ganas de rellenarte, como se rellena un pollo." Se acabó para mí. FML

Hoy, voy al cine para ver 'Bienvenidos al Norte'. Hay un montón de gente en la fila de espera y espero unos 30 minutos para llegar a dos metros de la taquilla. Entonces la persona dice: 'Bienvenidos al Norte: quedan ocho asientos'. Cuento cuántas personas hay frente a mí: justo ocho. FML

Hoy, descubrí mensajes entre mi novio y la aprendiz del salón de peluquería al que él suele ir. Al parecer, la extraña, tiene ganas de volver a verla, y parece que es recíproco. Así que una niña de 16 años me está robando a mi novio de 35 años. FML

Hoy mi prima de dos años me pidió que la cargara cuando faltaba media cuadra para llegar. De repente empezó a oler mal, la bajo para revisarla y tenía todo el zapato sucio lleno de popó. Al igual que mis jeans. VHP

102

195