Sus historias cotidianas

pipipo - 02/04/2025 06:48

Hoy, y desde hace una semana, estoy buscando de dónde proviene el olor horrible en la habitación de mi hijo. De hecho, el olor proviene de su bote de basura porque, si no, está "obligado a ir al baño para hacer pipí". FML

Anonyme - 15/06/2025 11:32

Hoy, hace siete años que estoy en pareja con mi novia. Armándome de valor, ya que soy muy tímido, le pido su mano. Como toda respuesta, ella sale corriendo del apartamento, vuelve una hora después con las uñas recién manicuradas y me dice: 'Hazlo de nuevo.' FML

Anonyme - 02/04/2025 10:48

Hoy, me senté en un asiento empapado de pis en el tranvía. FML

euterpe - 15/06/2025 19:32

Hoy, hace un tiempo que no tengo una relación con un hombre, lo que ha desencadenado en mí múltiples fantasías. Dominación, múltiples parejas, striptease... Esta noche, para mi gran sorpresa, me excitó ver a una vaca pastar. Quería ser la hierba. FML

Jo - 02/04/2025 14:48

Hoy, le dije a mi hermana pequeña de cinco años que era importante comer verduras, y que por eso tenía que haber algo verde en el sándwich que ella me estaba preparando. Descubrí el sándwich de jamón y chicle de menta. FML

Ach - 16/06/2025 03:32

Hoy, llamé a mi proveedor de gas para explicarle que los datos transmitidos por mi contador en tiempo real eran erróneos y que no, mi consumo doméstico no había aumentado el equivalente a 30 camiones cisterna en 6 meses. FML

Anonyme - 02/04/2025 18:48

Hoy, mientras paseo por la ciudad con mi hija de 6 años, saluda alegremente con un '¡Hola!' a un desconocido con el que nos cruzamos. Al ver que no le responde, ella continuó con un magnífico: '¡Wow! ¿Tu mamá no te enseñó modales, imbécil?' FML

FH - 16/06/2025 11:32

Hoy, han pasado casi dos meses desde que mi vida se convirtió en una pesadilla. Sí, ya van casi dos meses desde la elección de nuestro "querido" nuevo presidente. No soy ni de derecha ni de nada en absoluto. Solo me llamo Françoise Hollande. FML

pierre - 02/04/2025 22:48

Hoy, vuelvo de viaje con mi esposa y aterrizamos en Barajas. Le pedí que recordara dónde estaba estacionado el coche. Su respuesta: 'Entre un Golf y un Scenic.' FML

Anonyme - 16/06/2025 19:32

Hoy, me lastimé el antebrazo en el trabajo porque mi ropa de trabajo se encoge. Según calidad, seguridad y medio ambiente, es mi culpa porque no pedí ropa nueva. Según la empresa, es mi culpa porque mis brazos han crecido. FML

PapaPoule152 - 03/04/2025 02:48

Hoy, en el trabajo, apareció un mensaje en mi pantalla: 'Anomalía grave. Intentando recuperar datos.' ¡Ay! Luego el mensaje: 'Fallido... Todos tus datos han sido borrados.' Mi corazón se detiene, me pongo pálido... Luego: '¡Inocente palomita!' Exactamente la misma broma cada año, y cada año me la creo. FML

Anonyme - 17/06/2025 04:00

Hoy, regreso de mi agotadora noche de trabajo, cuando escucho a mi esposa gritar desde el fondo de la casa: "¡VAS A ORDENAR INMEDIATAMENTE TU DESORDEN EN LA HABITACIÓN O TE VAS A ARREPENTIR!" Me preparo para regañar a mi hijo cuando ella me dice: "¡No, a TI te hablo!" FML

Siasia - 03/04/2025 06:48

Hoy, estoy averiado al borde de la carretera y tengo que ponerme mi chaleco amarillo para intentar detener un coche. Nadie se detiene, pero todos me tocan el claxon pensando que estoy manifestándome. FML

Anonyme - 17/06/2025 12:32

Hoy, no puedo mover el brazo. ¿La razón? Primer baile de una fiesta que esperaba desde hace tres meses: la boda de una buena amiga. Primer baile, primer levantamiento, primer encuentro de mi muñeca con el suelo. Fin de la fiesta a medianoche, rumbo a urgencias. FML

Anonyme - 03/04/2025 10:48

Hoy, acabo de conocer al hombre ideal. Un treintañero inteligente, atento, siempre dispuesto a escuchar, con un físico de ensueño y, además, soltero. Les presento a Manuel, el nuevo cura de mi pueblo. FML

whovian - 17/06/2025 20:32

Hoy, llevo días muy impaciente por ver el famoso episodio del 50 aniversario de la serie Doctor Who. Mi novia se cansó tanto de que hablara de eso que me dio un somnífero sin que yo supiera para que me hiciera efecto al comienzo de la noche. Acabo de despertarme. FML

MeatME - 03/04/2025 14:48

Hoy, descubrí que mi ex, al dejarme, había esparcido pedazos de carne cruda por toda la casa. El olor es espantoso y solo he encontrado dos. FML

Anonyme - 18/06/2025 05:32

Hoy, me fui al trabajo a las nueve, semana complicada, estoy cansada. Al regresar, mi puerta de entrada estaba entreabierta. Yo había cerrado bien con llave pero no cerré la puerta antes. Por milagro, el perro se quedó dentro todo el día, a menos que simplemente haya regresado antes que yo. VDM

Anonyme - 03/04/2025 18:48

Hoy, hace una semana que tenemos un becario en la empresa. Mi jefe me preguntó si no era muy difícil para él hacer todas las fotocopias. Le respondí que debía ser divertido. Desde entonces, soy yo quien se encarga de eso. FML

Thor - 18/06/2025 14:00

Hoy, he descubierto que la chica que más me correspondía en mi clase (música, humor) era un super horror. Jamás nadie había cumplido tanto con mis criterios de búsqueda de novia. FML

Sylvain - 03/04/2025 22:48

Hoy, mi hermanito aprendió que Jesús podía caminar sobre el agua. Que Jesús, mi hámster que no sabía nadar en la bañera, descanse en paz. FML

mamandetoto - 18/06/2025 22:00

Hoy, mi hijo me prometió muy orgullosamente que duplicaría su nota en su próximo examen de matemáticas. Les dejo calcular la nota obtenida cuando se duplica un cero. FML

blblblbl - 04/04/2025 03:00

Hoy, estaba esperando los resultados de un concurso al que me había presentado. El logro más hermoso de mi vida, un resultado perfecto según mis investigaciones. Recibo una carta que dice que algunas copias se han perdido y que estoy convocada para repetir la prueba. FML

Anonyme - 19/06/2025 06:00

Hoy, en un estacionamiento, encontré una nota en mi parabrisas: 'Gracias por el golpe de puerta... Por cierto, cuando veo el estado de tu coche, entiendo que no te importe el de los demás, y deduzco que mi arañazo de agradecimiento no te molestará.' FML

Coyl - 04/04/2025 07:00

Hoy, en el tren con mis amigos, a unos 200-300 metros de la estación final y sin control. Decido entonces tirar mi billete por la ventana, pensando que ya no me serviría. Diez segundos después: 'Buenos días, control de boletos por favor.' FML

MaitreSoda - 19/06/2025 14:00

Hoy, mi gato me enseñó a limpiar por etapas. Derramó un paquete de fideos, barrí; luego tiró una botella de aceite, pasé el trapeador. Finalmente, tiró una botella de vinagre, volví a pasar el trapeador y ventilé la cocina. FML

cavapaslefaire - 04/04/2025 11:00

Hoy, a los 24 años, estoy en una relación con un hombre mayor, que ya tiene una hija de 15 años. Primeras palabras de ella al verme: 'Mira, querida, tu novio, que es mi padre, tuvo una vida antes de que tú siquiera tuvieras tu período, y estoy aquí para recordártelo.' FML

Future_Malade - 19/06/2025 22:00

Hoy, mientras estaba en la sala de espera del médico, un niño se acercó a mí. Me dijo que no parecía enfermo y me tosió encima para que no hubiera venido por nada. FML

NavvaK - 04/04/2025 15:00

Hoy, recibí los resultados del TOEIC. Encuentro el sobre con una nota: 'No te preocupes, lo harás mejor la próxima vez. PD: Avisé a la familia. Mamá.' Abro... Hum... 970/990, es una puntuación, mamá, no una clasificación. Recibí mensajes de consuelo todo el día. FML

lolo_normand - 20/06/2025 06:32

Hoy, olvidé mi tarjeta de crédito en el trabajo. Uno de mis colegas no pudo dejar pasar la ocasión y me compró por Internet un disfraz inflable con forma de... pene, que fue entregado en mi casa. Solo me reembolsará la compra (45 €) si obtiene una foto mía con el disfraz. FML

Hoy, llevo dos meses trabajando en una nueva empresa, donde respondo a las opiniones en línea. Todo iba bien hasta que me di cuenta de que firmé con el nombre de mi antigua empresa en mi última respuesta... y en la anterior, y en la de antes de esa. Vamos, solo me faltan 455 opiniones por reescribir. FML

Hoy, en la bolera, el director del campamento donde soy monitor hizo un strike y dijo: «¡Ese estuvo duro!» Me escuché decir: «¡Como mi polla!» delante de veinte niños. FML

Hoy, mi abuela, que además es mi vecina, me saca de la cama por una emergencia en su casa. Aún medio dormido, en calzoncillos, con mal aliento y el cabello hecho un desastre, voy a verla y me dice: 'Te presento a Eugénie, la auxiliar de enfermería que te parece tan guapa.' FML

Hoy, hablando por whatsapp con un chico "serio" que me empezaba a gustar, lo tuve que bloquear. ¿La razón? Me envió una foto de él con el pantalón roto donde se asomaba su "amigo". VHP

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Hoy, a eso de las 2 de la madrugada, dejé un Post-it en la puerta de mis vecinos de arriba pidiéndoles que no griten durante sus encuentros íntimos, que ya llevan una semana. Esta mañana, encontré una caja de tapones para los oídos al pie de mi puerta con una pequeña nota: "Para las muchas próximas ocasiones." FML

Hoy estaba comiendo galletas y hablando con mi novio por teléfono en le trabajo. Me estaba quejando de mi jefe cuando cuando me volteé y allí estaba. Solo me dijo: "ve a lavarte la boca, está llena de Oreo". VHP