Sus historias cotidianas

Ouetlorange - 21/07/2025 14:32

Hoy, como todos los días, al salir del colegio, voy a la panadería con una amiga para comprarme un merengue. Mi madre se me adelantó y le dio mi foto a las vendedoras diciéndoles: 'Sé que es una buena clienta, pero tiene que adelgazar!' FML

ladoremy - 08/03/2025 09:00

Hoy, mi novio recibe a unos amigos. Desde las 8 de la mañana, hemos estado limpiando y ordenando toda la casa. Yo cocino mis famosas lasañas y tiramisú. Son las 18:00. Cansada, no he parado ni un minuto. Todo está listo. Ellos llegan. Cariño me mira y dice tiernamente: 'Gracias, puedes irte a tu casa.' FML

Anonyme - 26/04/2025 10:00

Hoy, a las 23:00, mi hija de 11 años, que se quejaba de tener hambre, decide hacerse una tortilla como su abuelo. Tocino, champiñones, patatas, queso de cabra, jamón serrano. Huele delicioso. Le pido que me deje un poco. "En tus sueños. Te dejo la copa de vino tinto, eso no me gusta." FML

prafice - 21/07/2025 23:32

Hoy, veo la llegada de mis nuevos vecinos. ¿Las primeras cosas que sacaron del camión? Una guitarra eléctrica y una batería. FML

Camomille - 08/03/2025 13:16

Hoy, los clientes en la terraza del café hicieron una ola a mi paso. No, no soy famoso. No, no son amigos míos. Simplemente logré aparcar en paralelo frente a ellos. Y tuve que intentarlo nueve veces antes de conseguirlo. FML

Voldemots - 26/04/2025 18:00

Hoy, hace dos años que mi novio no logra decirme 'Te quiero.' Se ha vuelto tan tabú que me hace pensar en la palabra 'Voldemort' en Harry Potter. Le dije que usara 'Voldemort' en lugar de 'Te quiero' si eso le ayudaba. Funciona perfectamente. FML

clarisse52 - 22/07/2025 07:32

Hoy, el chico que me gusta desde el inicio de clases finalmente me invita a cenar. Aprecio mucho su delicadeza. Llegamos frente a mi casa, lo invito a pasar. Después de algunos abrazos, me susurra al oído: '¡Quítate las bragas, que yo llevo el timón!' FML

ladinde - 08/03/2025 17:48

Hoy, de viaje a Dublín, entro en una farmacia para comprar preservativos. Balbuceo 'condom' y la farmacéutica me muestra con las manos que hay tres tamaños. Orgulloso, asiento con la cabeza para el modelo grande. Me encontré con una caja de 64 preservativos. FML

Anonyme - 27/04/2025 02:00

Hoy, segundo día de hospitalización. Mi novia no vendrá a verme porque 40 minutos de trayecto son "demasiado largos" y tiene una fiesta con amigos, luego se va de fin de semana con unas amigas. Para mi depresión, FML

Anonyme - 22/07/2025 15:32

Hoy, durante una conversación, me sorprende no haber recibido una declaración de impuestos sobre la propiedad de la casa familiar desde hace varios años. Después de investigar, descubrí que, tras el fallecimiento de mi padre hace 2 años, todos los documentos (impuestos) fueron puestos a nombre de mi abuela, quien murió hace 40 años. FML

Anonyme - 08/03/2025 21:48

Hoy, mi marido compró una camisa porque volvía a casa en taxi y quería que los vecinos lo consideraran un hombre de negocios. Se había negado a llevar una para nuestro propio matrimonio. FML

Batchou - 27/04/2025 10:00

Hoy, la calefacción está averiada en la oficina y recibimos a un cliente importante. Me pongo el abrigo para calentarme, pero mi jefe me mira mal. Tengo que fingir que no tengo frío, que todo está bien. FML

Anonyme - 22/07/2025 23:32

Hoy, escucho distraídamente la enésima verborrea quejumbrosa y maliciosa de una colega sobre no sé qué. En el momento de soltar mi habitual 'Oh, vaya' compasivo, lo cambié por un 'Pero cállate' más natural, pero dicho en el mismo tono. FML

Andreadej - 27/04/2025 19:00

Hoy, un hombre se presentó en mi casa diciendo que era vendedor de la compañía eléctrica. Inocentemente, le invité a entrar y le ofrecí un zumo de naranja. Eso fue antes de que mi vecino me dijera al día siguiente que probablemente se trataba de un reconocimiento para un robo. FML

Amika - 23/07/2025 08:00

Hoy, y desde siempre, tengo las orejas muy despegadas. Decido ir al cine. Estoy sentada desde hace unos minutos cuando el espectador que se encuentra detrás de mí me toca el hombro y pregunta: "Perdona, ¿puedo apoyar mis pies en tus orejas?" FML

Anonyme - 09/03/2025 05:48

Hoy, decidí sorprender a mi novio visitándolo en su lugar de trabajo, donde supuestamente lleva trabajando desde principios de agosto. Finalmente descubrí que nunca ha trabajado allí. FML

Anonyme - 28/04/2025 03:00

Hoy, voy a comprar quesos en una granja con mi hermana (que ya había venido antes). El granjero la ve y dice: 'Veo un aire de familia... ¿Es tu madre?' Nos llevamos dos años y medio. FML

MARTIAL47 - 23/07/2025 16:32

Hoy, soy bombero y atiendo la llamada de socorro de una señora que escuchó un bebé abandonado llorando en los campos frente a su casa. Resulta que el 'bebé' era en realidad un grupo de gatos en celo. Esta señora llama regularmente para hacer llamadas abusivas, y es mi esposa. FML

Anonyme - 09/03/2025 09:48

Hoy, olvidamos celebrar el cumpleaños de mi suegra, y empezó las hostilidades. No sabe que durante los últimos 30 años, en los que se celebraron su cumpleaños y el Día de la Madre, fue porque yo molestaba a mi esposo, su hijo, para que lo hiciera. Y yo soy la mala. FML

chouchoue7 - 28/04/2025 11:00

Hoy, pensando que había visto un murciélago en la casa, mi novio, que le tiene fobia, me grita que salga corriendo de la habitación y cierra la puerta antes de que yo pueda alcanzarla. No quiere abrirme y me deja ahí dentro. No es un murciélago, sino una polilla gigante. FML

Anonyme - 24/07/2025 00:32

Hoy, estoy a punto de aparcar en paralelo en el centro de la ciudad cuando un coche se interpone y ocupa mi lugar. Salgo para decirle algo al conductor, pero cuando abro mi puerta, una paloma entra en mi coche. Resultado: tengo que buscar un lugar con un nuevo ocupante. FML

lostris00 - 09/03/2025 13:48

Hoy, durante nuestra mudanza, tuve la brillante idea de escribir 'X' como Javier en las cajas que pertenecían a mi novio. Silencio sepulcral y sonrisas maliciosas de los mudanceros cuando trajeron la caja de 'DVD X'. FML

catacastor - 28/04/2025 19:00

Hoy, me di cuenta de que siento más placer limpiándome los oídos con un bastoncillo de algodón que haciendo el amor con mi novio. FML

Plus faim. - 24/07/2025 08:32

Hoy, mi novia está fascinada con sus nuevas toallas higiénicas. 'Cuando ves el anverso, apenas está llena, mientras que en el reverso se ve todo lo que ya ha sido absorbido. ¡Es notable, ¿verdad?' Yo más bien noto el gran coágulo de sangre similar a los arándanos del pastel que estoy comiendo. FML

Anonyme - 09/03/2025 17:48

Hoy, momento de cariño con mi amor. Buscando consuelo emocional, le pregunto: "¿Qué sería de mí sin ti?" Y él, muy naturalmente, me responde: "Soltera." FML

Anonyme - 29/04/2025 03:00

Hoy, para entretener a mi hija durante las vacaciones, hicimos un espantapájaros para proteger los fresales de los pájaros demasiado golosos. Ahora, me sobresalto ante este intruso cada vez que voy a mi huerto. FML

youcef02 - 24/07/2025 16:32

Hoy, después de una operación, mi nariz está sujeta por dos placas de metal y el médico me desaconseja reírme, ya que un movimiento brusco podría tener graves consecuencias. Al llegar a casa, me informan que mi compañero de habitación ha perdido un testículo. FML

Anonyme - 09/03/2025 21:48

Hoy, el niño que cuido me dice que no le gustaría casarse con una gorda. Entonces le pregunto si las gordas son feas. "Sí, excepto tú!" FML

Anonyme - 29/04/2025 11:32

Hoy, mi novio me dejó porque tiene demasiados problemas y por lo tanto no tiene tiempo para una relación sentimental. Su problema: una rubia de grandes pechos. FML

Franck - 25/07/2025 00:32

Hoy, aburrido en una pasantía de informática, decidí navegar por un sitio pornográfico. De repente, un archivo de bloc de notas con el nombre de mi empleador aparece en medio del escritorio. Hago clic y leo: 'Me imagino que es para 'probar la seguridad de la red', ¿verdad?' FML

Hoy, mi marido ha tomado la costumbre de reemplazar todas las palabrotas por otras palabras para no perturbar a nuestra hija pequeña. El señor que se le cruzó en el coche se sorprendió mucho al ver a una persona imponente bajar la ventanilla para llamarlo GRAN iSSSTo. FML

Hoy fui a casa de mi ex a llevarle las cosas que todavía conservaba de ella. Cuando me devolvía a mi casa, me robaron el celular, el reloj y la billetera. VHP

Hoy, voy al médico porque tengo un absceso en el paladar. ¡Ella me da una aguja para que lo pinche yo misma! Le pregunto si no puede hacerlo ella. Me responde: 'De acuerdo, pero no te sorprendas si me desmayo.' FML

Hoy, cuido de mis sobrinas, dos gemelas de 8 años, muy traviesas y que no pueden quedarse quietas ni jugar sin gritar. Mi marido, carpintero, sacó su clavadora neumática, hizo una demostración y luego les dijo: "La próxima que no obedezca, la clavo en la pared." Ahora se portan de maravilla. FML

Hoy, en bicicleta de montaña, me divertía pedaleando lo más rápido posible cuando un zumbido ensordecedor me paralizó. Una mosca entró en mi oído y la pobre se debatía por salir, lo que me hizo pasar un infierno. Metí el dedo con urgencia para sacarla. Salió hecha pedazos. Para ella, VDM. FML

Hoy, mi esposa intentó explicarle a nuestro hijo de cinco años cómo diferenciar un dromedario de un camello: 'Dromedario... D de Dos, ¡así que una joroba!' El pobre niño nunca será normal. FML