Sus historias cotidianas

Lolo27 - 07/07/2025 13:32

Hoy, para que mi amor se interesara en planchar, compré una tabla con una mujer en bikini impresa. El bikini se quita cuando la tabla se calienta. Él pegó la tabla contra un radiador. VDM

elsa - 13/04/2025 06:16

Hoy, descubrí que mi hija usaba mi ropa interior para convencer a los chicos de que hicieran sus deberes. FML

Skateur - 07/07/2025 21:32

Hoy, tuve un día difícil en la escuela secundaria. Para no ir, fingí tener un terrible dolor de estómago. Dado que no era la primera vez que quería hacer novillos, mi madre me hizo una cita con el médico. Me hicieron un examen rectal. FML

leilaf - 13/04/2025 10:16

Hoy, mi sobrina de cinco años vino a mi apartamento. Ella corre alrededor de mi sofá y termino diciéndole que pare porque hay personas que viven debajo. Ella se inclina, mira bajo el sofá y me responde: 'Ni lo sueñes.' FML

moi - 08/07/2025 05:32

Hoy, recibí la visita de dos trabajadoras sociales que vinieron debido a la llamada de una vecina que asegura escuchar a un bebé llorar todo el día. ¿Madre indigna? No, es Cápsula, mi gata, que está en celo y lo hace saber. Estoy avergonzada. FML

Lulun - 13/04/2025 14:16

Hoy, después de un fin de semana con mi novio, al que veo poco, me invade un impulso romántico y le envío un mensaje diciendo que le dejo mi corazón y le pido que lo cuide. Su respuesta: 'No te preocupes, lo guardo bajo llave junto con los condones y el lubricante, jaja.' FML

rayman2 - 08/07/2025 13:32

Hoy, mi tarántula se escapó de su terrario y no hay manera de encontrarla. A mi novia le va a encantar. VDM

Anonyme - 13/04/2025 18:16

Hoy, mis colegas me organizaron una fiesta de despedida con un regalo maravilloso: el bolso de Vuitton con el que he soñado durante años. Todo era perfecto. Luego mi pequeña becaria me pidió que abriera el bolso. Un queso manchego, de su región. Ahora, el olor está impregnado. FML

Valentin-X - 08/07/2025 22:00

Hoy, mi novia se olvidó de cómo me llamo. FML

Barbie girl - 13/04/2025 22:16

Hoy, en las primeras horas de 2009, mi hermana de 14 años, habiendo bebido demasiado, quiere demostrarnos lo contrario y nos dice: "Te aseguro, estoy completamente lúcida, la prueba es que sé contar: A B C D...". FML

Monsieur Connard - 09/07/2025 06:00

Hoy, el esposo de una colega me esperó a la salida del trabajo para decirme: '¿Podrías dejar de hablar de lo que haces por tus hijas desde que tu esposa falleció? Hay varios de nosotros que parecemos unos vagos.' FML

Le nurdz - 14/04/2025 02:16

Hoy, mi médico me anunció que soy impotente. Tengo una novia y aún no hemos tenido relaciones, así que ella no sabe nada. Voy a tener que decírselo en algún momento... FML

Anonyme - 09/07/2025 14:00

Hoy, estamos de vacaciones en Martinica. Mi marido decidió cocinar, pero encuentro el olor algo sospechoso. Él está muy contento de decirme que es el olor de la mantequilla local. No, querido, la manteca de karité es mi crema para el cuerpo, que había guardado en el refrigerador... FML

Anonyme - 14/04/2025 06:16

Hoy, mi empresa está contratando a tantos jóvenes que de repente he pasado a la categoría de 'vieja'. Tengo 32 años. FML

inconnu42 - 09/07/2025 22:00

Hoy, voy a una fiesta en la casa de una amiga en moto con más de 100 euros de alcohol a cuestas. Llego frente a su casa, todos me esperan afuera. Pienso: '¡Un pequeño derrape para impresionar!' Me caigo, me quedo sin alcohol, y mi moto está fuera de servicio. FML

toupiine - 14/04/2025 11:00

Hoy, me puse crema de karité en las manos. Después de unos segundos, me doy cuenta de que esta crema pega y huele horrible, así que leo en el tubo 'crema nutritiva con manteca de karité' y en letra pequeña 'para cuero'. Era betún para zapatos... VDM

Anonyme - 10/07/2025 06:01

Hoy, cumplo 20 años. Solo atraigo a chicos menores de edad, excepto por un hombre que aparenta 25 años. Él también me gusta. Solo que he descubierto que tiene la edad suficiente para ser mi padre. FML

Genghis - 14/04/2025 19:00

Hoy, desde hace varios días, mi gato se apresura hacia su caja de arena para hacer sus necesidades en cuanto me pongo mi perfume. Debo oler a mierda. FML

perfectmum - 10/07/2025 14:01

Hoy, como mi hijo se iba tres semanas a casa de su papá, le di muchos abrazos y, al ver su cara triste, le pregunté qué le pasaba. Pensaba escuchar 'Te voy a extrañar', pero lo que obtuve fue un 'Quiero hacer caca', mucho menos emotivo. FML

Anonyme - 15/04/2025 03:00

Hoy, mi hija lleva 20 minutos llorando porque quiere vender piedras del jardín, por uno y tres euros cada una, enfrente de la casa. Se niega a creer que nadie le va a comprar sus piedras. FML

- 10/07/2025 22:33

Hoy, luché contra un abejorro. Terminé en el hospital. FML

pasglop! - 15/04/2025 11:00

Hoy, le pedí permiso a mi jefe para salir temprano del trabajo, alegando una aburrida pero inevitable cena familiar. Me hubiera creído si no me hubiera encontrado en el supermercado con una botella de vodka en cada mano y una caja de condones en la boca. FML

Anonyme - 11/07/2025 06:32

Hoy, mi hermana me dijo que tenía todo para ser modelo: soy alta, delgada y siempre estoy de mal humor. FML

Onenapprendaleco - 15/04/2025 19:32

Hoy, estoy viendo un videoclip de Queen con mi hija de diez años. Ella sabe que Freddie Mercury murió de sida. Me pregunta, sin entender cómo los homosexuales pueden contraerlo. Después de interminables explicaciones, la niña grita: '¡Ah, claro, porque se tienen sexo por atrás!' FML

prendsca - 11/07/2025 14:32

Hoy, me despierto con ganas de estar con mi hombre. Después de 10 buenos minutos haciéndole pequeñas caricias para despertarlo suavemente, se da la vuelta, me sopla el aliento en la cara y dice: "Esto debería calmarte." FML

Lauraaaaaaaa - 16/04/2025 03:32

Hoy, paso la noche con un amigo del que estoy locamente enamorada. Durante la noche, le susurro: 'Te amo' al oído. Pude escuchar muy claramente: 'No estoy dormido'. FML

lundix - 11/07/2025 22:32

Hoy, 30 de diciembre, víspera de Año Nuevo, tengo 145 amigos en Facebook, 314 contactos en MSN, 97 amigos en MySpace y nadie me acepta en su fiesta de Nochevieja. FML

miki - 16/04/2025 11:32

Hoy, me enviaron a buscar a mi nuevo jefe a la estación de tren con un colega. Pasamos el trayecto bromeando sobre su apellido, Duplan, transformándolo obviamente en Dugland. Al llegar a la estación, adivina qué se me escapó al estrecharle la mano... VDM

GLS - 12/07/2025 06:32

Hoy, fui a trabajar en autobús en lugar de ir en coche por razones ecológicas. La línea directa está cerrada por obras, pero lo descubrí después de salir. Me vi obligada a hacer dos transbordos y me equivoqué de dirección en el último. Tiempo total de viaje: 1h45 cuando me toma 15 minutos en coche. FML

lagaffeuse - 16/04/2025 19:32

Hoy, mi nuevo jefe me está explicando las relaciones que tienen con clientes privilegiados. Siento que voy a bostezar y me esfuerzo por mantener la boca cerrada. Mi cara se deforma y entrecierro los ojos justo en el momento en que me dice que los clientes en cuestión son chinos. FML

Hoy, en la mesa, queriendo divertir a mi hermanito, pretendí tragarme el contenido de una botellita de Tabasco. Solo fue divertido para él: el tapón estaba mal enroscado. FML

Hoy, esperaba una llamada de mi madre, pero como tenía las manos ocupadas cuando sonó, le pedí a mi hijo de 14 años que contestara. Como estaba en plena pubertad y la voz le había cambiado de forma muy evidente en poco tiempo, mi madre no lo reconoció y, sin más, le colgó en la cara. FML

Hoy, una de mis braguitas voló de mi tendedero (en la ventana) al tendedero del vecino de abajo. Un vecino poco amigable, por supuesto. No se me ocurrió nada mejor que sacar mi caña de pescar, rezando para que ninguno de los vecinos del edificio de enfrente mirara por su ventana. FML

Hoy, con dolor de estómago, paso media hora en el baño de la oficina. Salgo discretamente, esperando que nadie me note: dejo atrás un inodoro atascado y un olor nauseabundo. Un colega me devolvió mi gafete, olvidado en la cisterna. FML

Hoy, estoy en el cine con la chica que llevo meses deseando. Después de media hora de auto-motivación, reúno el coraje y coloco mi mano sobre la suya. Me giro hacia ella para ver su reacción: estaba besando a mi mejor amigo. FML

Hoy, mientras conducía con la radio a todo volumen, sonó 'Obsesión' del grupo Aventura. Al principio de la canción hay un tono de llamada y fingí contestar mi teléfono para hacer reír a mi novia. El policía que me detuvo evidentemente no tenía el mismo sentido del humor. FML