Sus historias cotidianas

Yaaya - 03/10/2025 12:31

Hoy, acabo de cumplir dieciséis años. Mi padre invitó a toda la familia por la ocasión y fue en el postre cuando me tendió una caja de condones y, orgulloso, me dijo: Hijo, ya es hora de que hagas el amor con algo que no sea tu pañuelo. FML

nagahana-kun - 04/10/2025 04:31

Hoy, encuentro un pajarito que se ha caído del nido frente a un grupo de niños boquiabiertos. Conmovido, decido ayudarlo a volar y lo lanzo al aire. Cae en picado y muere en el acto. FML

Ambre - 04/10/2025 20:31

Hoy, mi suegra, que no me quiere, compró un marco para poner las fotos de toda la familia. Le hice notar que mi foto no estaba. Ella me respondió mostrándome la única foto mía que, por alto, no cabe en el marco: «¿Ves? No puedo encuadrarte.» FML

Anonyme - 05/10/2025 13:31

Hoy, a las 14:00 recibí mensajes informando de un corte de agua de 8:30 a 17:00. Envié un correo muy enfadada por no haber sido avisada antes. Al releer el mensaje a las 21:00 me doy cuenta de que es la semana que viene. FML

Anonyme - 06/10/2025 05:31

Hoy, entrega de regalos de Navidad. Recibo con mucha ilusión unas bonitas camisas blancas de un conocido diseñador de moda masculina. Mi hermana, en la euforia de los regalos, derrama su copa de vino tinto y esta cae directamente en mi bolsa de regalos... sobre las camisas. FML

Juliie93 - 06/10/2025 21:31

Hoy, tuve una entrevista con el director del BAFA (el certificado francés para monitores) para comprobar mi nivel de inglés. Cuando me preguntó 'How are you?', le respondí 'My name is Julie'. FML

Mélanie - 07/10/2025 13:31

Hoy, mi pareja, a la que mimo ante el más mínimo resfriado, me regañó porque vomité sobre la alfombra, me desmayé en el pasillo y no cerré bien la puerta del dormitorio al ir al baño a vomitar. Intento terminar la noche en el sofá lleno de migas. FML

Anonyme - 08/10/2025 05:31

Hoy, durante mi primera cita con una educadora canina, le explico que mi perro no me respeta y que me gustaría tener más comunicación. ¿Y qué hizo mi perro después? Me orinó en la pierna. FML

Alexis - 08/10/2025 21:31

Hoy, y desde que la conozco, mi novia afirma que los hombres no pueden tener orgasmos tan buenos en solitario como con una mujer. Se lo demostré delante de ella. Ofendida, decidió declararse en huelga de sexo. FML

Max - 09/10/2025 13:31

Hoy, dejo el nido familiar. Mi padre se echó a llorar: me llevo la consola. FML

Souris - 10/10/2025 06:31

Hoy, en una comida familiar, mi hermanito de 7 años se acercó discretamente a cada persona para decirles que se le había caído su primer diente, pero que el Ratoncito Pérez no había pasado. En realidad, el Ratoncito sí le había dejado unas monedas. Consiguió 45€ más. FML

Coq_Jaune - 10/10/2025 22:31

Hoy, después de una larga semana de abstinencia, mi novia me encontró en casa, desatada. Durante nuestro encuentro íntimo, se escuchó un ruido sospechoso. Me detuve, ella me miró fijamente y, toda sonrojada, dijo: «¿Puedes tirarme un pedo encima, por favor? Así quedamos a mano». FML

Seb - 11/10/2025 14:31

Hoy, estoy extremadamente cansado. Me digo que un buen café me despertará. Cuando me sirven el café, cojo un sobre de azúcar. Lo abro y lo sacudo. Vuelvo a intentarlo, lo sacudo otra vez, lo abro y tiro el azúcar a la papelera y el envoltorio en el café. Creo que voy a volver a acostarme. FML

Anonyme - 12/10/2025 06:32

Hoy, me di cuenta de que de verdad tengo que ponerme a hacer deporte cuando el profe de educación física anunció el tiempo que tardó cada alumno en hacer los 50 m en la piscina: Nathalie, 1 min. Lisa, 45 s. Bastien, 1:30. Héloïse, 4 min. Incluso paré el cronómetro por pena. FML

yu75 - 13/10/2025 05:31

Hoy, después de un período muy tranquilo, mi novia de repente tuvo muchísimas ganas de mí. Sorprendido por esa repentina oleada de deseo, le pregunto por qué. Me confiesa que un ex la había estado coqueteando en una fiesta y que eso le había despertado esas ganas. FML

AyMs - 13/10/2025 21:31

Hoy, tenía que intervenir ante 150 psicólogos en una conferencia. Como tenía calor en el anfiteatro, me bajé la cremallera de la chaqueta. Al sentir una sorprendente corriente de aire fresco en el vientre, caí en la cuenta de que me había quedado sin camiseta... delante de 150 psicólogos, porque mi chaqueta ya estaba sobre la butaca. FML

Anonyme - 14/10/2025 14:35

Hoy, es mi cumpleaños. Abro mi regalo y descubro un marco de fotos decorado con pegatinas. Mientras le doy las gracias a mi hija de cuatro años, mi marido me dice que en realidad era su regalo. FML

Emaleth - 15/10/2025 07:31

Hoy, al ir a acostarme tuve que encender el calefactor portátil para poder conciliar el sueño. No porque tuviera frío, sino porque ahora mismo duermo sola y los ruidos del calefactor se parecen mucho a los ronquidos de mi novio. FML

nombizard - 15/10/2025 23:31

Hoy, fui a que el autor de un libro, del que soy fan incondicional, me lo dedicara. Cuando le di mi nombre para la dedicatoria, me dijo: «Por favor, dejen ya los seudónimos ridículos; al final resulta pesado». FML

Anonyme - 16/10/2025 15:31

Hoy, estoy invitado a la cremación de la esposa de un compañero. Durante la ceremonia, comienza a sonar la música. La señora era fan de Johnny Hallyday, así que para su último viaje pusieron "Allumer le feu" ("Encender el fuego"). Creí que iba a implosionar intentando contener mi carcajada. FML

Flippante - 17/10/2025 07:31

Hoy, llego de noche. Procuro subir a la cama sin hacer ruido para no despertar a mi pareja. En lo alto de la escalera, con ojos azules deslavados, pijama pálido y chupete fosforescente, pálida bajo la luz de la pantalla de mi teléfono, mi hija de 2 años, sonámbula, me mira fijamente. Parecía salida de una película de terror. Grité. FML

Maingauche - 18/10/2025 08:34

Hoy, estoy comiendo en el restaurante de mi hotel. Solo. Una chica guapa se acerca, deja un condón frente a mí y, con voz sugerente, me pregunta si sé usarlo. —Ehm, sí...— Entonces me pide que le explique a su hermano idiota, que está ahí, cómo tiene que hacerlo. FML

Anonyme - 18/10/2025 21:33

Hoy, mi novio me arrancó brutalmente la píldora anticonceptiva de las manos y se la tragó. FML

Anonyme - 19/10/2025 10:31

Hoy, trabajo en una fábrica y al cortar una caja me hice un buen corte en la mano. Reacción inmediata y llena de empatía de mi jefe: '¡Te dije que te pusieras guantes!' seguido de '¡Procura no dejar sangre por todas partes!' Cuando me desmayé, me dijo: '¡Ya está, deja el teatro!'. FML

Anonyme - 20/10/2025 02:31

Hoy, primer encuentro con el padre de mi novio. Estábamos en pleno acto en el sofá del salón, justo frente a la puerta principal. Lo peor es que mi novio, divertido por la situación, se negó a darme la ropa. Tuve que pedírsela a su padre. FML

NoSpace - 20/10/2025 18:31

Hoy, recordé mi tierna infancia, cuando bajaba las escaleras sentado sobre el trasero. En un arrebato de nostalgia lo intento de nuevo: me fracturo el coxis. FML

Anonyme - 21/10/2025 10:31

Hoy, pude 'hurgar en la caja' en el supermercado. Las uñas postizas de la joven cajera eran tan largas que no pudo agarrar las monedas para darme el cambio. Al final me pidió que sacara yo mismo mi cambio del cajón de la caja registradora. FML

Corinne - 22/10/2025 02:31

Hoy, en la farmacia, una mujer de 80 años me ofreció amablemente cederme su asiento. Tengo 56 años. FML

Anonyme - 22/10/2025 18:31

Hoy, tenía cita con el médico. Llegué a tiempo, pero él llegó con una hora de retraso y se lo hice saber. Me di cuenta de que no le había gustado cuando me clavó la vacuna en el hombro con todas sus fuerzas. FML

Modor - 23/10/2025 10:33

Hoy, hace ya algún tiempo que mi hija oye un monstruo en su habitación por las noches. Después de varias noches sin notar nada, ¡por fin escuché a la bestia! Era la vecina que roncaba al otro lado de la pared. FML

Hoy, sumida en una depresión, me cruzo con una amiga que me pregunta cómo estoy. Para no extenderme en el tema, le respondo que todo está bien. Me habla durante una hora de sus problemas y no deja de repetirme lo afortunada que soy por tener una vida perfecta. FML

Hoy, sabiendo que tengo una venta importante que hacer mañana, mi gato decidió correr en pánico sobre mi cabeza al momento de acostarme. Actualmente tengo el párpado hinchado, sangrando, y el ojo solo se abre a la mitad. Tengo miedo de mi cara mañana. FML

Hoy, tuvimos que dejar ir el departamento de nuestros sueños porque no tenía ni Poképarada ni gimnasio cerca. Y eso, para mi novio, era imposible. FML

Hoy, y desde hace dos años, estoy secretamente enamorada de mi fantástico compañero del departamento de inglés. Sufriendo por este amor no correspondido, pedí mi traslado al otro extremo del país. Me lo han aprobado. Mi compañero, en cambio, acaba de declararme su amor. FML

Hoy, después de un fallo en la recepción de mensajes, mi mejor amiga me envía una captura de pantalla de nuestras conversaciones. Seis años que nos conocemos, seis años que mi nombre está escrito con dos faltas de ortografía en su teléfono. FML

Hoy, en el trabajo, el tubo fluorescente del techo no deja de parpadear. Le pido al técnico de servicio que venga a cambiarlo. Lo reemplazó por un tubo fluorescente rojo. Desde entonces, llaman a mi oficina 'el Moulin Rouge'. FML