Sus historias cotidianas

ooopsygirl - 28/12/2025 21:31

Hoy, cuidé a Eva, que tiene un año y medio. Mientras ella dormía la siesta, su padre llegó dos horas antes y me pilló medio desnuda afeitándome la zona del bikini con su afeitadora eléctrica. FML

- 29/12/2025 14:31

Hoy, llevo más de seis meses esperando poder pasar tiempo a solas con mi pareja. Por fin consigo mandar a los niños con su padre una semana. Pero no contaba con una amiga suya, que se presentó en casa para "reflexionar sobre su relación". FML

Anonyme - 30/12/2025 06:31

Hoy, mi familia me dio las gracias largamente por los regalos personalizados que elegí con cariño para cada uno. El problema es que... no recibí ningún regalo para abrir de su parte. El placer de regalar, claro, pero aún así. FML

the bifle - 30/12/2025 22:31

Hoy, mi padre se operó del brazo y me pide un chocolate. Para bromear, le digo la célebre frase: "Sin brazos, sin chocolate." Solo que olvidé que su otro brazo aún funciona y aprovechó para darme una enorme bofetada. FML

Krikounette - 31/12/2025 14:31

Hoy, duermo en casa de mi compañero de intercambio inglés. Por primera vez en la semana no me despiertan a las 6 las gallinas y el gallo, pero a las 6:20 me despierta la madre que grita: ¡Nos han robado las gallinas! ¡Nos han robado las gallinas!. FML

Kevin - 01/01/2026 06:31

Hoy, eres un perdedor si no tienes nada planeado para el 31 de diciembre. Odio la Nochevieja y siempre evito las invitaciones. Me gusta estar solo con mis perros. FML

zozo - 01/01/2026 22:31

Hoy, el niño pequeño de la familia inglesa con la que trabajo como au pair quiso ir al baño. Al ver que llevaba demasiado tiempo en el baño, fui a mirar. Tenía las manos metidas en la taza del inodoro y jugaba con su caca. Tuve que lavarlo, además de limpiar el inodoro y la pared. FML

Anonyme - 02/01/2026 14:31

Hoy, visita de proveedores en el extranjero con cinco colegas en un monovolumen de alquiler. Salgo para abrir un portón y lo cierro detrás del coche, pero antes de volver a subir decido hacer pis detrás del coche (el sitio más discreto). Fue una vez dentro cuando me enteré de que la cámara trasera estaba activada. FML

Hum... - 03/01/2026 07:31

Hoy, acurrucada con mi novio. De repente tuve un orgasmo. "Ah... Ah... ¡AH! ¡AH!" Y él añadió: "¡Stayin' Alive! ¡Stayin' Alive!". FML

Anonyme - 03/01/2026 23:31

Hoy, como cada vez que tengo la regla, se me han picado muchísimo los pechos y he tenido que tocármelos para aliviarme. La verdad es que es bastante vergonzoso cuando trabajas de cajera en un supermercado. FML

Venstar - 04/01/2026 16:31

Hoy, en el tren, me siento delante de un niño que está jugando a Pokémon. Nostálgico, le digo que yo también, cuando tenía su edad, jugaba en mi Game Boy. Respuesta demoledora: '¿Qué es una Game Boy?'. FML

GrosRelou - prequelle - 05/01/2026 08:32

Hoy, mi gato cojea muchísimo y sufre un montón. Evidentemente, como era domingo, urgencias del veterinario: me costó un ojo de la cara. Diagnóstico: “Nada”. Quince días después sin mejoría, otra vez al veterinario. Nuevo diagnóstico: lesión de ligamento cruzado. Operación, la clavada de mi vida, y le anuncio a mi gato que no podrá hacerse futbolista. FML

Anonyme - 06/01/2026 00:31

Hoy, mi padre se escudó en los pequeños arreglos con los que me ayudó en la casa para no financiar mi boda. De hecho, no puso ni un céntimo y aun así invitó a una veintena de familiares. Había gastado una pequeña fortuna en la boda de su sobrino, pero según él, ese sí se la merecía. FML

Anonyme - 06/01/2026 16:31

Hoy, di a luz. El único lugar "cómodo" para soportar las contracciones no fue la pelota de embarazo que recomiendan los profesionales y los blogs, sino el inodoro. Altura perfecta. FML

Anonyme - 11/03/2025 02:16

Hoy, hace dos años que tomé el relevo del bar tabaco de mi pueblo, y hace dos años que me rebautizaron con el nombre del antiguo propietario. Al principio eran los clientes habituales y ahora todos los clientes: La 'nueva jefa' se llama Jean-Pierre. FML

Anonyme - 07/01/2026 08:31

Hoy, un hombre me recoge haciendo autostop. En el coche se me escapa un pedo, pero el conductor no parece haberse dado cuenta. Unos minutos después me alcanza otro olor desagradable que no es mío. Él se ríe y me dice: "No te has cortado nada". FML

Mia - 08/01/2026 01:31

Hoy, mi hijo tuvo diarrea mientras lo tenía en brazos en la ducha. FML

papachiant - 08/01/2026 17:32

Hoy, gran conversación sobre el futuro con mis hijos. A la pregunta: '¿Y tú, qué te gustaría hacer?', mi hija pequeña respondió: 'Yo quiero hacer caca.' Después se fue al baño. FML

Anonyme - 09/01/2026 09:31

Hoy, tras el fallecimiento de mi madre en agosto pasado, me doy cuenta de que mi hermana y su familia lograron lo que la ley prohíbe en materia de desheredación: obligaron a mi madre a firmar, ante notario, un reconocimiento de deuda por la cantidad exacta de mi parte de la herencia. FML

Charles - 10/01/2026 01:31

Hoy, como de costumbre, me levanto para ir a la escuela y bebo de la botella de agua que está sobre la encimera de la cocina. Cuál no fue mi sorpresa cuando, al beber, me di cuenta de que no era agua en la botella sino un producto de limpieza. Pasé la mañana vomitando. FML

Idjy - 10/01/2026 17:31

Hoy, como cada 5-10 años, me compro un pintalabios. La tecnología ha evolucionado tanto que no sé cómo abrir el tubo. FML

Anonyme - 11/01/2026 09:31

Hoy, el año 2026 empieza bien: en siete días me robaron el coche mientras estaba en el extranjero, perdí el tren que tenía que tomar a causa del robo y luego perdí las llaves de mi casa. FML

Anonyme - 12/03/2025 10:48

Hoy, mientras intentaba cortar chorizo, decidí usar la nueva cortadora que mi padre recién compró. Mi madre, obviamente, me recordó que tuviera cuidado de no lastimarme. Sin embargo, no contó con mi dedo, que salió volando durante el corte. FML

Anonyme - 12/01/2026 01:31

Hoy, hablo con un amigo que me dice que está pasando por una etapa muy agobiante y que tiene ganas de que termine; dice que yo no puedo entenderlo porque 'estoy bien'. Yo estoy tomando antidepresivos. FML

Audrey - 12/01/2026 17:31

Hoy, le di unos toquecitos al espejo retrovisor para hacer zoom en la imagen. FML

mandine220301 - 13/01/2026 09:31

Hoy, llevo al gatito que adopté hace una semana al veterinario. Todo va muy bien, salvo por un detalle: no tiene pigmentación en las orejas y, por tanto, puede quemarse con el sol. Así que tengo que ponerle protector solar para bebés cada vez que sale. FML

Anonyme - 14/01/2026 01:31

Hoy, de vacaciones en Bretaña, espero en el coche mientras mi madre hace un recado. El dueño del coche de al lado vuelve, se queja señalando el espacio entre nuestros vehículos y exclama: «¡Qué imbéciles estos parisinos!» En realidad era su coche el que sobresalía, y no me había visto porque yo estaba en el asiento del pasajero. FML

didoudidine - 14/01/2026 17:31

Hoy, como perdí a mi gato, Romeo, dejé notas en los buzones de todos los vecinos de la calle. Tras encontrarlo, fue su hermana la que no volvió a casa. Me temo que mis vecinos no se van a tomar en serio la desaparición de Julieta. FML

Anonyme - 15/01/2026 09:32

Hoy, salgo del trabajo y oigo a mis compañeros hablar de una persona inútil y perezosa y la insultan de todas las maneras. Me uno a la conversación, compadeciendo a esa persona y aprobando lo que dicen. Resultó que hablaban de mí. FML

- 16/01/2026 01:31

Hoy, como todas las mañanas, aunque había puesto una papelera en el baño, mi novio siempre deja sus asquerosos bastoncillos de algodón en el borde del lavabo para que yo los tire, como hacía su querida mamá. Al diablo con los hijos únicos, esos pequeños reyes. FML

Hoy, estoy en la carretera con mi aprendiz desde hace más de una hora cuando noto que tiene lágrimas en los ojos. Le pregunto qué le pasa y me confiesa que se ha orinado en los pantalones. Demasiado tímido, no se atrevió a pedirme que me detuviera. Hay que dar la vuelta para que pueda cambiarse. FML

Hoy, a las 22 horas, mi novio se plantó bajo mi ventana para hacerme una declaración: "Me he dado cuenta de que eres como un sol para mí. El problema es que yo soy un vampiro." Luego, se fue riéndose con la chaqueta delante de la cara. Realmente me ha dejado. FML

Hoy, llevo 26 años llamándome Gregory y mi apellido se pronuncia "aousse". Soy residente de medicina y, para mi cumpleaños, mis queridos colegas me compraron un bastón. FML

Hoy estaba en un centro comercial cerca del trabajo de mi hermana. Hablamos y me dijo que pasaba por mí para irnos a casa, pero que le comprara algo mientras tanto. Le compré una naranjada. A los 20 minutos me volvió a llamar para decirme que venía de regreso porque se le había olvidado que yo la estaba esperando y se había ido. VHP

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Hoy, al salir de una tienda, un hombre visiblemente muy apurado me empuja. Dejo escapar un "¡Hola!" mostrando mi disgusto. Él me responde "¡Hola!" con una gran sonrisa. Simplemente olvidé que estaba en España: saludé a mi "agresor". FML

Hoy, mi esposa llegó a casa con un vehículo eléctrico completamente nuevo. No venía con el cargador doméstico. FML