Sus historias cotidianas

Anonyme - 20/02/2026 11:31

Hoy, me llegó la foto de la clase. Como en la anterior, cerré los ojos; me dije que esta no podía ser peor. Resultado: el fotógrafo tomó la foto tan rápido que me pilló desprevenida. Parece que estoy poseída y que quiero matar a toda su familia. Debería haberme quedado con los ojos cerrados. FML

Anonyme - 21/02/2026 03:31

Hoy, trabajo como encargado de almacén en una tienda de recambios de automóviles. Todo el día, los clientes me deletrean su matrícula para pedir piezas. Muchas veces empiezan con: "C como Carolina." Escucho el nombre de mi ex unas 15 veces al día. FML

Poulette_Nuggets - 21/02/2026 19:31

Hoy, celebré mis 20 años con mis amigos, cuya singularidad adoro. Además lo celebraron a lo grande sacando, una vez más, su pequeño lado chiflado. Así que ahora soy la feliz propietaria de una gallina blanca con estética burlesque-punk, apodada Nuggets. FML

moahjuve - 22/02/2026 11:31

Hoy, la señora mayor a la que le cedí mi asiento en el autobús me respondió con aire lascivo: "Más bien me gustaría apoyar mi culo en tus pequeñas rodillas, guapo." FML

Grml - 23/02/2026 04:32

Hoy, día en el campo en casa de mi abuelo. Me muestra su vieja cortacésped y me pide que le corte el terreno. No tiene marcha adelante, así que tengo que empujar la bestia. Al final del día, sentado en su flamante tractor cortacésped, me dice: "Quería ver qué tenías en los brazos, muchacho". FML

Mimi - 23/02/2026 20:31

Hoy, mi mejor amigo, por el que estoy un poco enamorada, está saliendo con una mujer cuyo nombre empieza por la misma letra que el mío. Desde entonces no deja de confundirse con los nombres y me llama por el suyo. FML

Anonyme - 24/02/2026 12:31

Hoy, desde hace varios años, mi marido no quiere que le haga una mamada y no sé por qué. Y eso que su historial de navegación demuestra que le gusta. Debo ser realmente malísima en eso. FML

Anonyme - 25/02/2026 04:31

Hoy, después de que desaparecieran dos camisetas, dos zapatos derechos, unos auriculares, un cinturón y ocho calcetines, mi perro secuestró mi móvil y mi iPod. Todavía no he encontrado su escondite secreto. FML

PaaBliiTo - 25/02/2026 20:32

Hoy, fui a un karaoke con una amiga. En una parte sin letra, donde en la pantalla ponía "(instrumental)", ella gritó: '¡Instruuumentaaaal!' Se llevó un silencio sepulcral. FML

J - 26/02/2026 12:31

Hoy, como casi todos los días, vi a una clienta que me gusta mucho y con la que hablo a menudo. Finalmente decidí tomar la iniciativa e invitarla a salir. El nerviosismo fue tal que "¿Quieres salir conmigo?" se convirtió en "¿Quieres casarte conmigo?". FML

jn1234 - 27/02/2026 04:31

Hoy, siendo de Quebec recién llegado a Europa, le doy mi billete al revisor del tren. Él me dice que hay un problema y que tiene que ir a ver a su jefe con mi billete. Diez minutos después, llega el revisor de verdad. FML

Inconnu - 27/02/2026 21:31

Hoy, vi a mi gato tumbado al sol mirando cómo un ratón salía de debajo de un mueble, se servía unas croquetas del cuenco y se marchaba por donde había venido. Ni siquiera movió un bigote. FML

Chatroux - 28/02/2026 13:32

Hoy, al pasar junto al árbol recién decorado, tiro una bola de vidrio que estaba mal sujeta. Mi novia, furiosa, me suelta: '¡Esta semana duermes en el sofá!' Más tarde, el gato decide escalar el árbol por la 'cara norte' y lo tira todo. Lo abrazamos fuerte porque 'debió asustarse'. FML

Anonyme - 01/03/2026 05:31

Hoy, pujo por una panificadora en una web de segunda mano. Al no ver la pala amasadora en la cuba, le pregunto al vendedor si vendrá en el paquete. Pues no, la perdió. Y no entiende por qué ya no quiero comprar su máquina "en perfecto estado". FML

Lamalade - 01/03/2026 21:31

Hoy, hace 16 °C en mi habitación de estudiante. ¿La calefacción? «Ah no, vamos a esperar a que haga realmente frío.» FML

Taupin - 02/02/2026 21:31

Hoy, después de mi actuación bastante mediocre en un examen oral de matemáticas, el examinador me pide que dibuje un vector nulo. Obedezco y entonces dice: "Entonces, el cero es su nota, y la flecha es la dirección de la salida." FML

Madame Bricolage - 03/02/2026 13:31

Hoy, y como desde hace un mes, soy cajera de temporada. Poco demostrativa con mi entusiasmo por trabajar, una clienta me preguntó dónde había quedado mi sonrisa. El 'en tu culo' me salió sin querer. FML

fatiiiiiiiigue - 04/02/2026 06:31

Hoy, mi pequeña de dos años está en plena forma. Radiante, pone su música y me hace bailar y girar con ella entre dos sesiones de caballito sobre mi espalda. Maravilloso, pero tengo 39º de fiebre y una migraña que me dan ganas de vomitar. Solo me quedan cuatro horas más para aguantarla a solas. FML

koalalechat - 04/02/2026 22:31

Hoy, en un concurso. Me siento frente al jurado. Una de las dos juradas tiene su hoja organizada con una columna + y una columna -. Justo cuando acabo de sentarme y todavía no he dicho ni una palabra, ella me sonríe y anota algo en la columna -. FML

En pleine forme - 05/02/2026 15:32

Hoy, mi hermano me despierta: «¡SON LAS 7!» En pánico, me visto a toda prisa porque tengo 8 minutos para tomar el autobús. Me cruzo con mi padre en la sala y le pregunto: «¿Ya te levantaste?» Él me dice que ni siquiera se ha acostado todavía. Yo: «¿Has visto la hora?» Él señala el reloj: 22:45. Ah, claro. FML

moosh-moosh - 06/02/2026 07:31

Hoy, como todas las mañanas, una niña del edificio me precede por unos minutos; se divierte pulsando todos los botones del ascensor cuando sale para ir a la escuela. Vivo en el último piso, el ascensor es muy lento y llego tarde. La odio. FML

AdopteUnCon - 06/02/2026 23:31

Hoy, primera cita con un joven encantador que conocí por Internet. Conectamos bien y hasta lo acompañé a una fiesta con sus amigos. Todo fue perfecto... hasta que lo pillé acostándose con una de sus amigas. FML

playmobil - 07/02/2026 15:31

Hoy, recibo una llamada sorprendente: la madre de uno de mis amigos de la primaria me ha ordenado que le devuelva los juguetes Playmobil que su hijo me había prestado en 5.º de Primaria. Tengo veinte años. FML

Anonyme - 08/02/2026 07:31

Hoy, mi novio desempleado de 30 años se queja porque me han suspendido el carnet de conducir y ahora solo podemos ir a hacer la compra a pie. Y tú, cariño, ¿cuándo te sacas el carnet?. FML

Anonyme - 08/02/2026 23:31

Hoy, elección de delegados en mi clase. Nuestro profesor principal nos impone una elección libre en la que cada uno escribe los nombres de las dos personas que considera más aptas para representar a la clase. Al final hemos acabado con René el topo y Papá Pingüino como delegados. Estoy en el último año de secundaria. FML

Âne nonyne - 09/02/2026 15:31

Hoy, hace tiempo que vivo al lado de un establo. Así que, como era de esperar, después de oír un enorme estruendo en la cocina, encontré a un poni comiéndose el pienso de mi perro. Normal. FML

çafondpaslesucre? - 10/02/2026 07:31

Hoy, mi hija de 16 años calentó sus terrones de azúcar en el microondas pensando que se convertirían en azúcar en polvo. FML

flodu66 - 11/02/2026 00:31

Hoy, trabajo en un matadero. Me di cuenta de que necesitaba vacaciones cuando un pollo intentó razonar conmigo para que no lo matara. FML

cultura - 11/02/2026 17:34

Hoy, echo de menos a mi novia, que se fue de viaje. Le mando un mensaje: «Te echo de menos…» Su respuesta fue de lo más inesperado: «Ah, ok, qué simpático; pues mira, tú también me hartas, mejor que lo dejemos así.». FML

Betternot - 12/02/2026 09:31

Hoy, tengo una reunión en una empresa internacional. Al ver a uno de mis amigos entre otras personas, le doy dos besos. Pensando que estaba con sus amigos, también les doy dos besos a las personas que estaban a su alrededor. No eran sus amigos, sino los directores generales. FML

Hoy, mi hijo, enfermo, vomitó en el suelo. Habiendo oído hablar del método de poner harina encima para facilitar la limpieza, puse harina por toda la mancha. Esto creó una especie de masa para pastel que se pegó, apestaba y era muy difícil de limpiar. FML

Hoy, he decidido arreglar la moto de mi hermana, así que le pido que vaya a buscar una llave para aflojar un tornillo. Ella regresó con las llaves de la casa. VDM

Hoy, descubro una caca de perro en el salón. Por pereza, le digo a mi padre que la tiene que limpiar. Entonces entra en la habitación armado con una aspiradora. Ante mis ojos, la succiona por la manguera de la aspiradora y termina gloriosamente con: "Listo, no era tan difícil." FML

Hoy, jugando a un juego de mesa, me hacen la pregunta: «¿Qué es lo más loco que has hecho en tu vida?» Yo respondo: «Ir a una entrevista de trabajo mientras tenía contracciones.» Mi suegra respondió: «Aceptarte en nuestra familia por obligación». FML

Hoy, le muestro a mi abuela mi anillo de compromiso, después de haberlo agrandado en la joyería. Ella me dice: 'Tú eres igual que la abuela, con dedos grandes, trasero grande, caderas grandes!' FML

Hoy me fui con mi amante a un hotel y estaba muy tranquila porque mi esposo debía quedarse en casa con mi hijo: al llegar al sitio me encontré a mi esposo entrando al mismo hotel con otra mujer. VHP

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