Sus historias cotidianas

deathsex - 04/12/2025 16:31

Hoy, después de intentar reanimarlo con respiración boca a boca y masaje cardíaco, mi novia anunció la hora de la muerte. No, ella no es médica; era la hora de la muerte de mi pene tras una pequeña avería. FML

apaogi - 05/12/2025 08:31

Hoy, mi hijastro de 4 años me pregunta si soy su nueva mamá. Le explico que solo tenemos una mamá y que yo soy su madrastra. Pues a mí me pareces fea. FML

Anonyme - 06/12/2025 01:31

Hoy, unos amigos vinieron a cenar y se quedaron a dormir. Al irse, me di cuenta de que me faltaban dos de mis pintalabios rojos que estaban en el baño. ¿Será mi amigo de la infancia cleptómano? No lo creo. Gracias a su encantadora esposa. FML

credibilité zéro - 06/12/2025 17:31

Hoy, a mi hijo de 15 años le pusieron detención. Para castigarlo, le encargué todas las tareas de la casa, incluido limpiar los cristales, diciéndole que lo hiciera bien o habría represalias. Lo hizo tan bien que me estampé contra el ventanal. Delante de él. FML

Wicey - 07/12/2025 09:32

Hoy, fui a la peluquería. Me atendía una chica muy guapa. Para comenzar la conversación, ella me pregunta a qué me dedico. Le respondo que soy ingeniero informático. Por reflejo le pregunté: '¿Y usted?'. Todo el salón se rió. FML

Anonyme - 08/12/2025 02:31

Hoy, he ordenado y clasificado todos mis productos de belleza del baño. Hice una foto de todo lo que saqué y extendí por el suelo y se la envié a toda mi familia. No me había dado cuenta de que mi 'juguete' estaba en pleno centro de todos mis productos. FML

Anonyme - 08/12/2025 20:31

Hoy, me llamaron para una entrevista de trabajo. ¿Feliz? Podría haberlo estado, salvo que ya tengo un empleo que me conviene y no postulé ni envié mi CV. FML

nicolas6706 - 09/12/2025 12:31

Hoy, me desperté tras una noche de borrachera total. Con una resaca tremenda, salí de mi habitación para contarles a mis compañeros de piso cómo había sido la noche. Solo al ver sus caras de horror me di cuenta de que estaba cubierto de vómito de la cabeza a los pies. FML

Anonyme - 04/03/2025 00:32

Hoy, sospecho que uno de nuestros profesores de universidad, que es un poco demasiado coqueto para mi gusto, favorece a las chicas 'bonitas' de la clase. Para probarlo, le propongo a una amiga que haga el mismo trabajo que yo sobre el mismo tema, solo un poco diferente en la forma para no levantar sospechas. Ella obtuvo un 16, yo un 9. FML

Charlie L - 10/12/2025 04:31

Hoy, en la universidad, tengo fama de deprimido. Tuve que ausentarme un mes y varios amigos pensaron que me había suicidado. FML

Bertrand - 10/12/2025 20:31

Hoy, durante el acto sexual, mi novia me metió un dedo en el ano. Por la sorpresa, grité: ¡Mamá!. FML

Ooohmygod - 04/03/2025 08:32

Hoy, sesión de mimos muy calientes con mi hombre. Creyendo que estamos solos, decide llevarme hasta su habitación y me deja caer sobre su cama. Fue entonces cuando grité... al darme cuenta de que acababa de aplastar a su madre, que estaba echando la siesta en la oscuridad. VDM

Anonyme - 11/12/2025 12:31

Hoy, la oficina de impuestos se puso en contacto conmigo dos veces: mi contable cometió un error que me perjudica por varios miles de euros y ahora tengo que presentar una rectificación; después, se equivocaron con el régimen fiscal de mi empresa, lo que me permite ahorrar varios miles de euros. La ronda corre por mí. FML

Safaa - 12/12/2025 04:31

Hoy, después del baño de mi hijo, recogí 20 bolitas de popó en la bañera. FML

fback - 12/12/2025 20:31

Hoy, al estornudar, se me salió el tampón. En la piscina. FML

- 13/12/2025 12:31

Hoy, mi suegra me dio una toalla “nueva” para secarme después de la ducha. Olía a pis y tenía manchas sospechosas, pero no me di cuenta hasta que empecé a secarme la cara con ella. Resultó ser la de mi suegro. FML

Solitude - 14/12/2025 04:31

Hoy, ayudé a una mujer ciega a cruzar la calle. Me empujó con fuerza y me dijo que estaba loco. Resulta que no estaba ciega. Las gafas de sol eran... para el sol. ¿El bastón blanco? El mango de su fregona, recién comprado en el supermercado. FML

etmoi - 14/12/2025 20:31

Hoy, mi padre me prohibió comerme un pomelo porque era de mi hermana. Así que, para poner a prueba mi derecho de propiedad, me compré unas endivias. Ella me dijo que mis derechos le importaban un carajo, que hacía lo que le daba la gana, y se comió mis endivias. FML

mygale - 15/12/2025 12:31

Hoy, estoy renovando mi documento de identidad. Le entrego mis fotos a la funcionaria del ayuntamiento. Ella las examina y se pregunta si realmente cumplen con las normas. Le aseguro que mis fotos son perfectamente reglamentarias. Me respondió: "Me refería a su corte de pelo." FML

Sebdu69 - 16/12/2025 04:31

Hoy, los bomberos están en mi casa. No, no por un incendio, sino porque mi hijo se pegó las manos a la barandilla de la escalera con pegamento instantáneo para no ir al colegio. FML

Anonyme - 16/12/2025 21:31

Hoy, mi gato murió mientras paseaba por la cocina. Le dio un infarto cuando la tostadora hizo saltar mis dos rebanadas de pan. Paz a su alma. FML

lolo - 17/12/2025 13:34

Hoy, mi proveedor de Internet es 9 Telecom y recibo correos "urgentes" con 2 o 3 días de retraso. Soy traductor autónomo y el 100% de mi trabajo llega por correo electrónico. Acabo de perder un contrato de 800 euros. FML

Anonyme - 06/03/2025 01:16

Hoy, conozco al esposo fontanero de mi hermana. Debemos comportarnos bien, o ella se ofenderá y no nos hablará más. Sin embargo, el día que presenté a mi marido, ella ni siquiera saludó y preguntó con tono altivo qué hacía él en la vida (investigador). Ella respondió: "¡Otro trabajo de mierda!" FML

Frann - 18/12/2025 05:31

Hoy, en el trabajo, como jefe del equipo contra incendios en un hospital, me entero de que, a ojos del personal mayoritariamente femenino, en mi equipo hay un alto que es lindo y otro alto que tiene pinta de malo. Acabo de enterarme de que soy esos dos a la vez. FML

tihu - 18/12/2025 22:31

Hoy, como peluquera, sorprendí a un cliente masturbándose debajo de la capa. FML

Anonyme - 19/12/2025 14:31

Hoy, aprendí que no hay que esperar hasta el último momento para ir al baño en el trabajo, porque si tu jefe te intercepta camino al baño para hablarte de algo importante, puede ser demasiado tarde. FML

chadere - 20/12/2025 06:31

Hoy, estoy en un concierto en el que toca mi novio y su banda. Un hombre encargado de animar al público está calentando la sala, que está abarrotada. Estoy en primera fila y me tiende el micrófono pidiéndome que grite por la banda. Presa del pánico, grité del susto. FML

Pompompierdou - 20/12/2025 22:31

Hoy, mi hermana se cayó en mitad de la noche por nuestras escaleras y se rompió un brazo y una pierna. A pesar del dolor, insistió en que yo la maquillara y la peinara antes de llamar a emergencias. FML

Inconnu - 21/12/2025 15:31

Hoy, le pedí a mi novia que sacara a pasear a mi perro. Volvió quince minutos después y me dijo: "Lo dejé en el parque. ¿Puedes traerlo a casa?". FML

Anonyme - 22/12/2025 08:31

Hoy, soy estudiante de arte y tengo que entregar un trabajo sobre retratos. Elijo a mi hermano pequeño. Bastante orgullosa del resultado, le enseño mi dibujo. Su reacción fue: "Madre mía, es la primera vez que me doy miedo". FML

Hoy, llevo varios años teniendo el pelo largo, hasta la parte baja de la espalda. La peluquera se negó a cortármelo hasta los hombros porque mi pelo es "demasiado bonito" y porque ella tiene que "pagar extensiones para tener uno así". FML

Hoy, no abrí la puerta a los niños durante Halloween. Me rayaron el coche. FML

Hoy, tengo que aprender de memoria una escena de teatro y el único lugar tranquilo para hacerlo son los baños. Pienso en mi compañero, que estaba al otro lado de la puerta y que seguramente escuchó algo como: "Esta vez, te has pasado, debes irte. Adiós. *plof*". FML

Hoy, toco a la puerta de mi compañero de piso y me responde: 'Espera, no ahora, me estoy masturbando.' Lo tomo como una broma y entro. De hecho, solo tengo un compañero muy honesto. FML

Hoy, mientras cortaba el césped sin camisa, noté a mi hermana mirándome pensativa. Le pregunté si algo andaba mal. Su respuesta: 'Tus pelos de las axilas son más largos que el césped.' FML

Hoy, estaba haciendo autostop para volver a casa. A mitad del camino, el conductor empezó a coquetear conmigo. Me pidió mi número de teléfono, a lo que me negué, ya que estoy en pareja. Ofendido, me obligó a bajar de su coche, a 20 minutos de mi casa, en medio del campo. FML